bbs

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> Длинные истории, обо всём

 K-Bobby
post 28.01.2005 - 23:34
Отправлено #1


Group Icon
Сообщений: 11 654
Рег.: 30.11.04
ID No.: 87
Диалоги в оперативной памяти

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов - эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта...
Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."
Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер клинит. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.
Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному - свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.
Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же - старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать...
Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже - сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сикоко-сикоко?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем мои файлы трогаешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 - это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе - явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, (хором) : На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на НDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Макаки...

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка - лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: (хором)У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

PopUp-Killer: Нi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик-то убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай порезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE: А те жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография - единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит - ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения.
Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой - эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:Winntsystem32msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот - last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные байты не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект - это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе - пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..
БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?
Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..
БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!
Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта - нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие же того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту - два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги - да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил - десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это - денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные - меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе - запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.
На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.."
М-да. И кто только эту бредятину читать будет?...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Andy
post 10.02.2005 - 13:56
Отправлено #2

Главный модератор

Сообщений: 11
Рег.: 22.11.04
ID No.: 5
Источник "Комсомольская правда"

В «КП» оказалась распечатка любопытных переговоров из диспетчерской службы метрополитена

На этой станции завершилась карьера машиниста.

В Интернете появилась занимательная запись. Пьяный машинист ведет переговоры с диспетчерами. Мы сначала решили, что это - розыгрыш. Но звучало все слишком убедительно. Тогда мы опросили сотрудников метрополитена, в том числе машинистов.

- Да было такое, - захохотали те, - нам эту запись крутили целую неделю перед выездами. Для профилактики.

А потом удалось встретиться и с главным действующим лицом.

- Че было, то было, - подтвердил антигерой тех событий, машинист метро Сергей Ремезов.

Вот эта запись:

ДС: - «Октябрьская», 876-й поезд на станцию до конца не въехал. Не знаю, в чем дело, двери не открываются.

ДМ: - 61-й маршрут?

ДС: - Наверное. И сейчас не доехал. Въезжал со скоростью 5 км на станцию.

ДМ: - 61-й маршрут, 61-й маршрут. 57-й, с «Третьяковской» без команды не отправляться.

Р: - Диспетчер, 61-й по-о-онял.

ДМ: - 61-й, что вы поняли? Почему вы въезжали со скоростью 5 км на станцию. Что у вас?

Р: - Диспетчер, у меня все в по-о-орядке, м-м-машина исправна.

ДМ: - Почему у вас увеличенный интервал?

ДС: - Диспетчер, мне кажется, у 61-го неадекватное поведение. Он не доехал до станции, последняя дверь у него в тоннеле открыта.

ДМ: - Так, 32-й маршрут, не приближайтесь к «Октябрьской». 61-й, высаживайте пассажиров.

Р: - Диспетчер, я 61-й. М-м-машинист. М-м-машина исправна.

ДМ: - 61-й маршрут, вы сейчас полностью двери открыли? У вас пассажиры выходят? Заходят? 61-й? 61-й?

Р: - Диспетчер, я 61-й маршрут, м-м-машина исправна.

ДС: - Диспетчер, он мне не заехал на станцию полвагона. У него дверь открыта в тоннеле. Высаживаем мы пассажиров.

ДМ: - Машинист 61-го, вы сейчас пассажиров высаживайте. После того, как высадите пассажиров, двери закроете, полностью въедете на станцию, поменяете кабину управленияѕ Значит, встанете полностью у указателя остановки головного вагона. И меняйте кабину управления, мы вас убираем на третий станционный путь. Машинист, вы меня поняли?

Р: - Я, диспетчер, я 61-й, вас понял. Но м-м-машина исправна.

ДМ: - Если я вас поняла, что машина исправна, значит, вы сейчас высаживаете пассажиров, полностью въезжаете на станцию, меняете голову, ѕ на третий станционный путь, будете следовать к станции «Октябрьская».

ДС: - Диспетчер, «Октябрьская», машинист - невменяемый.

ДМ: - Понятно, смену готовьте. Срочно инструктор пусть выезжает на «Октябрьскую».

ДС: - Пусть выезжает. Была информация, машинист в невменяемом состоянии находится.

ДМ: - Вы слышали информацию. Пускай он пассажиров высадит, и будем продвигать его.

ДС: - Мы всех высадили. Он совершенно ничего не понимает. Мы высадили пассажиров. Машинист вышел из кабины и пошел к хвосту.

ДМ: - Все понятно. Машинист сейчас где находится?

ДС: - Я его не вижу, дежурная говорит, что по станции идет.

ДМ: - Пусть она за ним идет следом и говорит, чтобы он без команды не отправлялся никуда. Пусть пока в голову идет.

ДС: - Понятно.

ДС: - Диспетчер, «Октябрьская». Машиниста из хвостового вагона вытащила милиция.

ДМ: - А состав сейчас поедет без машиниста?

ДС: - Поезд стоит без машиниста. Открытые двери.

ДМ: - На станции «Октябрьская» высаживаете пассажиров, затормаживаете состав, переходите на второй путь. 61-й маршрут будете отводить на третий станционный путь станции «Октябрьская». После того, как заведете, будете возвращаться на свой состав.

Н: - У меня все пассажиры высажены с 61-го маршрута.

ДМ: - Понятно.

ДС: - Диспетчер, «Октябрьская». У меня милиция 61-го под руки держит.



ВЕРСИЯ МАШИНИСТА

Сергей РЕМЕЗОВ: Меня просто подставили

- Граммов тридцать принял, аккурат перед сменой, - вспоминает тот день машинист Ремезов, - вместе с начальником пункта технического осмотра Суворовым, у которого пол-литра спирта стояла. Его, кстати, тоже выгнали.

- И многие пили?

- Бывало. Так я выпил совсем ничего, говорю, граммов тридцать. Меня подставить хотели, вот и сдали.

- За что?

- А я возглавлял профкомовский стачком. Подбивал машинистов устроить часовую забастовку. Хотели застрять на час в тоннелях. Ну начальство прикинуло, че к чему. Кричали на меня, мол, твоя часовая забастовка равносильна остановке всех печей на Кузбассе.

- А как увольняли?

- На экспертизу отвезли, там нашли 1,8 промилле и уволили.



ИЗ ДОСЬЕ «КП»

Сергей Константинович РЕМЕЗОВ. Пенсионер. Стаж работы в метро - 22 года. Уволен после «пьяного рейса».



КСТАТИ

Откуда взялась пленка?

Записывается в кабине машиниста абсолютно все. А записи хранятся в компьютерном архиве. Удивительно, как до сих пор реплики из этих переговоров не попали на эстраду. Надо ожидать музыкальных ремиксов про то, что... «Машина исправна!!!»



СВИДЕТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДЦА

Поезда на оранжевой ветке стояли час

- На «Октябрьской» машинист, «61-й», полтора вагона не доехал до платформы и открыл двери, - поделился на одном из форумов очевидец. - Сначала было весело, особенно когда машинист прятался по вагонам, а «красные шапочки» вместе с ментами пытались его словить. А потом выяснилось, что станцию закрыли на час. И вся оранжевая ветка на это же время встала. Когда машиниста взяли, он признался, что перед заездом в электродепо «Калужское» хлопнул рюмаху.



КОММЕНТАРИЙ ПРОФЕССИОНАЛА

Пили, пьют и будут пить...

Часто ли вы смотрите в окно вагона метро? Нет. А стоит. Ибо можно заметить блеск тары из-под джин-тоника, она гремит в нишах тоннелей.

- Сейчас стало строже, а раньше машинисты пили почти в открытую, - рассказывает председатель профкома Московского метрополитена Светлана Разина.

Светлана Григорьевна проработала машинистом 33 года. Знает все. Поэтому и борется с руководством метрополитена за достойные условия труда машиниста.

- И будут пить, - вздыхает Разина, - я согласна - это преступление. Но попробуй мужиков убеди!

В 1996 году машинист Корнилов из депо «Владыкино» уснул за рулем. Очнулся, когда головной вагон пробил стену депо и выехал на улицу. На собрании что только не говорили - мол, он был пьян. А машинист ответил, что у них двое выполняют работу за шестерых...

- В среднем машинист, - рассказывает Светлана, - пашет в сутки на полчаса больше положенного. Бывает по 12 дней без выходных. Машинистам оплачивают только то время, в которое они жмут педаль. Перерывы на обед и туалет не оплачиваются. Поэтому хитрят. Притормаживают под любым предлогом перед станцией и бегут в станционные туалеты.

Хороших машинистов подземке не хватает. Потому что реально платят 17 - 19 тысяч рублей в месяц. Мужики шутят: «Под землей пашут те, кому на земле места не хватило».

- В кабине, как в микроволновке, - объясняет Светлана Разина, - сзади высоковольтные провода (до 1000 вольт), головной вагон принимает на себя всю пыль. Машинист после смены, как кочегар из забоя.

Каждое утро врачи обязаны проверять самочувствие машинистов. Мерить давление, температуру. Но случалось, когда у всех машинистов оказывалось повышенное давление. Из-за вечного недосыпа.




Полная версия переговоров в mp3
Полная версия в текстовом виде
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 K-Bobby
post 9.04.2005 - 03:42
Отправлено #3


Group Icon
Сообщений: 11 654
Рег.: 30.11.04
ID No.: 87
Амерзительная Омерика.
(Украдено из http://www.livejournal.com/users/floor_mice/ )

Омерика, Омерика совсем не Эсесерика
(Из Омериканского Гимна)

1 История

Омерика была открыта в незапамятные времена беспутным ирландо-итальянским матросом еврейского происхождения по имени О'Мерик Беспутччи, получившим свою кличку от товарищей по кораблю. Открыв Омерику, товарищи, по пьяни издеваясь над Беспутччи, дали матерому материку его имя, которое как кличка, навсегда прилипло к этой великолепной земле населенной дикими бизонами и зелеными газонами. На этом прошлая история материка закончилась и началась новейшая.
В новейшей истории стоит упомянуть загон краснокожих в резервации, широкий импорт в Омерику негров африканских национальностей, повсеместный отстрел бизонов и выведение христиано-мусульман местного типа под названием мормоны.
Первыми осваивать золотой запас Омерики бросились испанские конквистадоры и рыжие ирландцы. В их стройные ряды затесалось несколько неприятных голландцев, купивших у пьяных индейцев островок Манхэттен и, от тоски, понастроивших на нем небоскребов. Чуть позже к ним присоединились англичане, обозвавшие любимые места Новой Англией и выстроившие городишко сельского типа под названием Бостон, в бухте удобно приспособленной для коллективных чаепитий. Затем приехали французы и привезли с собой развратные картинки и сисястых теток, для которых выстроили французкий квартал в поселке городского типа под названием Нью Орлеан. Таким образом они намекали на своих орлеанских дев, тупым обывателям не знавшим, что означает красный фонарь не на перекрестке. За ними приехали итальянцы устроившие мафию, чтоб никто не догадался чем они занимаются на самом деле. За итальянцами приехали евреи устроившие свои мафии, что другим повадно не было, а на вырученные от мафии деньги, евреи построили Холливуд, а в его пригороде устроили небольшой городишко Лос Анжелес, чтоб уже все были здоровеньки. Мормоны, на вырученные непонятно как и где деньги построили городишко Лас Вегас, чтобы бороться с азартной проституцией и городишко Солт Лэйк Сити где азартную проституцию узаконили под именем мормонской семьи.
Такова вкратце короткая, но яркая история этой бандитской страны в которую вступила около 500 лет назад небритая нога белого человека.

2 География

Географически Омерика лежит в воде и ничего с этим не поделать. Кроме этого вода есть и внутри в виде рек, озер и бутылок с кока-колой. Понимая это, мы можем описать Омерику как очень мокрое и болотистое место населенное, тухлыми рыбами, невкусными черепахами, кровожадными крокодилами, кусачими водяными змеями, малярийными комарами и прочей гадостью водящейся в местах окруженых водой.
Есть в Омерике и сухие места и даже пустыни. Но их немного, они переполнены скорпионами, ядовитыми погремучими змеями, шакалами, шалавами, гиенами, ядерными полигонами и злобными содержателями казино.
В некоторых местах Омерики встречаются горы, но это отвратительные горы, с холодными камеными склонами покрытыми отвратительной растительностью, среди которой летают гигантские ядовитые москиты и прячутся злобные черные медведи питающиеся туристической человечиной. Там где нет чахлой растительности, путника подстерегают ужасные пропасти преднамеренно усеянные острыми камнями.
По мокнущим в гадкой соленой воде краям Омерики расположены пляжи покрытые мерзким песком, острыми обломками ракушек и специально вылезающими на берег жгучими медузами. Вдоль краев циркулируют в круглосуточном дозоре голодные акулы, всегда готовые поймать неосторожного пловца и перекусить ему всю яхту.
Такова вкратце красивая, но отвратительная география этой опасной страны где белого человека всегда могут ужалить или укусить в его ступившую ногу.

3 Этнография

Омерика населена населением колеблющимся от белого до черного с желтым, красным и коричневым населением в промежутках.
В состав белого населения входят рыжие ирландские бандиты, английские преступники, испанские разбойники, французкие развратники, итальянские мафиози, еврейские гешефтеры, португальские пираты и русские бандиты.
В состав желтого населения входят китайские хулиганы, корейские мерзавцы, вьетнамские подлецы, японские канадзубы и аляскинские халибуты. Хотя нет, халибуты входят в животный мир воды.
В состав красного населения входят индейцы скальпорезчики, красные кхмеры, красношеие реднеки и беглые коммунисты-предатели матери-Родины.
В состав коричневого населения входят мексиканские поножовщики, бразильские сволочи, аргентинские гады, индийские вонючки и арабские террористы.
В состав черного населения входят темнокоричневые душители, черные насильники, черно-фиолетовые драчуны и шоколадные мазерфакеры.
Приезжему человеку с местным населением, так же как с флорой и фауной Омерики, общаться не рекомендуется. Это чревато всякими опасностями, кроме того многие из них плохо понимают русский язык и норовят укусить пришельца за ухо или зарезать его на ужин. К сожалению мы должны признать, что население Омерики совершенно одичало за последние 500 лет. Несмотря на всемирную помощь и непрерывное влияние древних европейских и российских культур местное население с подозрением относится к чужакам и не допускает их писать и какать на своих газонах.

4 Политика

Политика в Омерике является злобно-либеральной и сексуально-озадаченой. Главного Омериканского политика выбирают всем племенем и на 4 года пускают посидеть в Оральном Кабинете Большого Белого Вигвама. На вопрос «Почему?» других, более культурных государств, заинтересованых в исходе выборов Омериканского Вождя, невоспитаные омериканцы отвечают «Потому!» и в честь этого ответа, они даже назвали ручеек текущий неподалеку от Большого Белого Вигвама – Потомук в котором часто моют небритые белые ноги и стирают шкуры загрызеных живьем алигаторов.
Политических партий в Омерике много. Есть партия развеселых слонопотамов называемая реслонотанской партией и есть партия боевых ослов называемая ослократами. Так же есть партии зеленых от зависти и красных от сублимации. Есть вагинократы и пенисерваторы, которые часто объединяются в борьбе против партий аналобиянок и байсексалистов, хотя между собой находятся в вечных сексуальных противоречиях.
В отличие от древних и культурных стран Европы и России, в бескультурной Омерике выборы осуществляются гражданами ни хрена не понимающими в политике, но готовыми отдать свой голос в любом удачном случае. Выборы проходят на диких неосвещенных пустырях и помойках, где в определенный день собираются дикие реслонотанцы и дрессированные ослократы и начинают отдавать свои голоса. Кто окажется голосистей, тот и побеждает. Учитывая, что генетическое наследство реслонотанцев, живущих в дикой природе, гораздо сильнее чем у ослабленых зачатками европейской культуры ослократов, последнее время чаще побеждают реслонотанцы.
Ослократы обычно проигрыш не признают и прикрываясь культурным наследием утверждают, что уступили Большой Белый Бигвам реслонотанцам ради эксперимента. На этом этапе в дело вступают другие партии, с пониженой голосистостью и повышеной голопопостью.
Впрочем посторонему наблюдателю разобраться в политике Омерики трудно потому, что слишком любопытному наблюдателю грозит опасность получить по носу, торчащей из гущи Омериканской политики, небритой ногой белого человека.

5 Культура

Культурой в Омерике заведуют злобные некультурные евреи. Крепко усевшись на пейсы в Холливуде они оттуда прицельно обстреливают старушку Европу своей холивудской культуркой. А недавно дотянулись и до самой матушки России и давай в нее пулять. Вообще культурки в Омерике нет. Если сравнить с Францией или Англией выстрадавших свою культуру, снеся голову не одному зарвавшемуся писаке-мазюке, то жертвы в Омерике в основном отделываются урезаным гонораром. Естесственно это расслабляет и не дает хороших результатов. Не смотря на это, дикий и любопытный омериканский обыватель не только охотно ходит на выставки европейских мазюков, но и охотно покупает мазилки своих, местных мазюков. Правда в Омерике не очень хорошо читают европейскую литературу, резонно считая, что в ней сопли и вопли слишком преобладают над действием. Так же, после короткого всплеска, резко упал интерес к российской мазне, омериканские дикари почему то думают, что мазюки должны уметь рисовать, а многие современные российские мазюки с этим категорически несогласны. И они правы – богатенькие некультурные омериканцы обязаны покупать всю российскую мазню просто из уважения к древней традиции российских мазюков, считающих рисование не главным в искусстве мазюканья.
Омериканские издатели просто по хамски относятся к российским писакам и поэтам, не печатают их гигантскими тиражами и даже маленькими тиражами не печатают. Эти мерзавцы утверждают, что диких местных читателей не интересует загадочная русская душа, а про красивую любовь или страшные приключения можно написать и без помощи переводчика.
Музыки в Омерике нет совсем. Все, якобы омериканские, музыканты являются выходцами из других стран случайно выучившими омериканский язык, несколько нот и удачно попадающие по клавишам и струнам. Национальным омериканским музыкальным инструментом является плоская банка из под консервов привязанная к ручке от лопаты конским волосом и называемый поэтому "банжо".
В следущих главах мы рассмотрим каждое из этих отвратительных проявлений отдельно.

6 Образование

Образование в Омерике ужасное. Мало того, что оно платное, оно еще и мерзкое. С самого раннего детства несчастных омериканских детей заставляют маршировать в колонну по четыре, распевая «Янки Дудл» и «Пэйнт ит Блэк», а родители должны тратить бешеные деньги на покупку детской военизированной формы и полувоенного оружия. Маленькие омериканские мальчики обязаны стрелять друг в друга специальными цветными шариками-пулями с красной краской изображающей кровь. А маленьких омериканских девочек учат ходить по домам и торговать гадким и тухлым лежалым печеньем по сумашедшим ценам. Так их с раннего детства готовят в проститутки по вызову, а те кто плохо учатся вынуждены прозябать в дешевых борделях пока их оттуда не вызволит какой-нибудь сумашедший миллионер. В школах детей заставляют сидеть попой на полу, а провинившихся, дикие омериканские учителя порют техаской плеткой-семихвосткой до первых петухов.
Образование в Омерике раздельное. Младшие, средние и старшие классы учатся в разных школах, что лишает бедных старшекласников постоянного дохода от ограбления младших учеников. Вот такая у них ужасная несправедливость.
Закончив школу дети немедленно поступают в колледж, где сразу становятся наркоманами и проститутками. Все 4 года коледжа омериканские студенты курят, нюхают, колятся и трахаются друг с другом перед кинокамерой, невзирая на пол и возраст партнеров. Те кто успевает протрезветь к выпускным экзаменам, автоматически получают диплом Быка-и-Лавра и, подгоняемые пинками занюханых профессоров, вылетают во взрослую жизнь.
Некоторые недоучки, после коледжа возвращаются, чтобы доучить пропущенное, таких называют «ПоцДи» и над ними все смеются, потому что из-за вечной нищеты им приходится сидеть на государственых грантах, которые безумное и мерзкое государство ворует из карманов несчастных налогоплательщиков.
Всем уже понятно, что после такого обучения, культуры образования в Омерике никакой нет. Тысячи иностранных студентов приезжающие в Омерику учиться, беззастенчиво обмануты мерзкими омериканскими колледжами, существующими на грязные деньги наркоторговцев и содержателей борделей в кампусах, которые их заманивают ради наживы, а не ради приобретения знаний и высочайших моральных принципов, котоеыми так славятся лучшие старинные университеты Европы и России.

7 Общение

В повседневной жизни, в отличие от глубоко культурных россиян и европейцев, невоспитанные, некультурные, дикие омериканцы, беззастенчиво улыбаются всей своей счастливой омериканской харей незнакомым, но культурным приезжим. Однако улыбка эта фальшива и обманчива, за ней кроется холодный расчет на огромную наживу. К тому же у всех омериканцев вставные пластиковые зубы, которые они покупают у сволочей дантистов торгующих фальшивыми улыбками по бросовым ценам. Достаточно спросить у любого омериканца из какой пластмассы сделаны его зубы, и вы увидите как фальшивая улыбка сползет с его хари, а за ней блестнет острой сталью звериный оскал международного империалиста.

Между собой омериканцы общаются только когда собираются линчевать негра или еврея. В обыденой жизни это мрачные озверелые мужики и бабы из последних сил рвущие жилы на конвеере, чтобы прокормить свои многочисленые семьи. В быту омериканцы сварливы и необщительны. Целыми днями они ходят за газонокосилкой, невнятно ругаясь сквозь зубы и стряхивая налипший навоз с разношеных ковбойских сапог со шпорами.

С соседями омериканцы не общаются. Только по большим праздникам они устраивают дружескую добрососедскую перестрелку, которую по незнанию и ограничености называют файер ворк, что означает «Батарея Огонь!» в переводе с омериканского.

Кроме нищенской зарплаты, все омериканцы живут на доход от ограбленых ими мексиканцев, китайцев и негров. Но все равно им не хватает и они все сидят на вэлфере и получают талоны на еду. Эта вечная нищета тоже не располагает к общению. На работе все относятся друг к другу очень насторожено и с опаской. Поэтому общение на работе сводится к обмену матюгами и письмами. В кафетериях расположеных в рабочих районах полно тараканов и драк, поэтому большинство угнетеных омериканских трудящихся вынуждены брать с собой гамбургеры и бигмаки из дома, куда их приносят истощеные непосильным трудом, сексуально захарасенные до икоты, жирные от горя, жены несчастных работяг. Обеды на рабочем месте не ведут к радостной общительности, поэтому обедающие общаются посредством кидания друг в друга объедков и министерских циркуляров.

Вне дома омериканцы общаются только в три «Б» - банках, борделях и барах.
В банках они общаются на языке доллара, в борделях на языке низменых страстей, в барах они только перестреливаются.

Этим диким и неприятным людям неведомо наслаждение от общения в банях или филармониях. Они настолько дикие, что даже не знают о существовании банных веников из можжевельника и флейты пикколо. А о счастье нормально пообщаться на кухне или в подъезде с поллитрой, плавленым сырком и пачкой «Беломора» они даже и не слышали.


8 Жильё

Как известно все омериканцы живут в одноэтажных каменных джунглях, из гущи которых торчат уродливые небоскребы. Все квартиры, которые они называют аппартаментами, застелены ужасным вонючим ковроланом который в омерике называют «карпетом». В карпете живут блохи, а на карпете возятся дети, собаки, кошки и родители. Неоклеенные обоями стены, обычно окрашенны паршивой краской в мерзкий белый цвет. Если цвет не белый, то такая покраска называется дизайнерской и стоит намного дороже. Чем меньше сочетаются цвета карпета и стен тем более дизайнерсой считается покраска. Безвкусные палевые тона в цвет полов доступны только самым богатым и глупым.

Обои в Омерики очень дороги, их могут себе позволить только акулы капитала, да и те из скупости и скаредности покупают моющиеся, вместо того чтобы клеить новые, когда старые испачкаются и тем самым поддержать бедных тружеников обойных заводов.

Мебель в Омерике очень дорогая и вся из самого дешевого ДСП покрашеного паршивой краской и сделана в Китае. Главным предметом обстановки в Омерике считается цветной телевизор на 5 программ, через который буржуазные идеологи оболванивают простого труженика. Вторым главным предметом мебели в Омерике считается диван, на котором дикие жители жрут чипсы и пьют пиво, во время просмотра пропагандистских программ по телевизору. Хорошим диваном считается сильно продавленый диван оранжевого цвета, хорошо засаленный собаками кошками и сексуальными играми тинейджеров. Остальная мебель значения не имеет и используется только для открывания пивных бутылок.

В каждой квартире бывает от одной до трех комнат и совмещенный санузел. Раздельных санузлов в Омерике не бывает. Ванных у них нет. Есть только у самых богатых, но и они от безкультурья обязательно ставят в ванной унитаз чтобы в него плевать и выбрасывать грязные мочалки. В обычных омериканских квартирах есть только душ, но воду дают всего раз в месяц, а горячую 2 раза в год – на Пасху и на Кристмас по 6 литров на каждого получателя велфера. Мексиканцам дают по семь литров, чтоб они могли постирать сомбреро и седло. Неграм выдают аж по 9 литров горячей воды на брата чтобы им хватило помыть детородный орган, а многим негритянкам даже по 12, на помывку бюстов и крупа Поэтому все омериканцы вынуждены в междупраздничное время пользоваться дезодорантами, чтобы отбить ужасный запах который их окружает повсюду.
Биде в омерике не ставят нигде, даже в самых богатых домах, потому что унитаз с краном считается половым извращением и повсеместно запрещен мэриями и попечительскими советами.

В каждой квартире есть кухня, которая является атавизмом и пережитком прошлого, потому что омериканцы никогда не готовят никакой еды, а едят только гамбургеры и бигмаки. Но несмотря на это в кухне обязательно есть раковина с диспозолом, который перемалывает объедки и пальцы суваемые в раковину. Еще в кухнях есть посудомойные машины для мытья одноразовой бумажной посуды, холодильники сконструированные под компактную укладку пивных коробок и машинка для сжатия мусора в небольшой компактный кубик.

Но не всем достается счастье жить в квартирах. Большинство омериканцев вынуждены жить в районах застроеных частными домами. Это жуткие трущобы из досок и картона, покрытые рубероидом, зачастую стоящие прямо в диком лесу без всяких удобств. Эти жуткие сараевидные строения образуют целые районы вокруг омериканских городов. Бедные изможденные омериканцы вынуждены селиться в этих мерзких болотистых местах, вдали от своих родных фабрик и заводов и часами трястись в своих разбитых драндулетах по мощеным разбитым бетоном дорогам чтобы добраться до работы, банка или борделя.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Tuttich
post 19.04.2005 - 18:30
Отправлено #4


Group Icon
Сообщений: 177
Рег.: 16.12.04
ID No.: 765
Последний полёт Карлсона.

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 VoidEx
post 10.05.2005 - 18:07
Отправлено #5


Group Icon
Сообщений: 1 179
Рег.: 30.11.04
ID No.: 122
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 svetlaya
post 23.06.2005 - 11:09
Отправлено #6

Модератор
Group Icon
Сообщений: 795
Рег.: 3.12.04
ID No.: 413
>Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, Витя
>и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
>и выкушать бутылочку "Арбатского" вина оно не имело конкурентов по
>соотношению цена-качество.
>
>На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
>человек.
>- Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно.
>- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ответил я а в чем
> дело?
>- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
>Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
>Финансы были нужны всегда.
>- Что нужно делать?
>- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
> уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
> должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
> будем на это все смотреть.
>Неплохая идея поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
>нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
>- Вите-ок!
>- Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты.
>Выпить хотелось.
>- Методичка есть? спросил я.
>- Есть! обрадованно сказал студент.
>
>И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек
>юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
>что это их первый семестр изучения латыни.
>
>Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
>языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
>частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
>- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много к тому времени
>диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
>наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
>второкурсницам.
>
>Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
>"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.
>
>- Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
> в коридоре.
>- Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв.
>- В аудиторию.
>
>Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
>прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
>- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
> у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
>Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
>- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
> интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
>- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
> зачета! отчаянно высказалась самая смелая из них.
>- Он ошибся, или пошутил. я постарался вложить в эту фразу максимум
> нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь
> к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
> В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
> 20 минут на подготовку. добил я девочек и выскочил из класса.
>
>Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках.
>Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
>абсолютно равном положении и у них, и у меня на изучение латыни было
>по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
>Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
>все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
>
>Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
>студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
>умственных способностях мне предстояло убедиться.
>
>- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum
> ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
>- Я! бодро сказала одна из девиц.
>Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
>- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
>Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
>- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
> Переводите.
>С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать
>минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
>заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
>
>Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
>переводом.
>- Я мыслю, следовательно, я существую.
>Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они
>цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
>- Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
>- Я. пролепетало это создание.
>- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? спросил я, обращаясь к
> аудитории.
>Гробовую тишину прервал смех из коридора.
>- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
> Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
>- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? обреченно
> спросила одна из студенток.
>- Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
> уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
> сдадите в другой раз.
>Девушка собрала вещи и вышла.
>
>Я оглядел оставшуюся четверку.
>- Sic transit gloria mundi** печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
> Кто-нибудь знает, как это переводится?
>- Пиздец. прошептала еще одна будущая юристка.
>- Примерно похвалил я ее.
>Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
>- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
>- Милая девушка очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия
> заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег
> Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка
> за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не
> видели?
>Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
>
>- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
> non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
>Тягостное молчание надо было прервать публика ждала крови.
>Я написал на доске: "Personae non grata"****.
>- Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу.
>- Персона
>- Ну! подбодрил я несчастную.
>- Персона которая
>- Ну!
>- Персона которая не .
>Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
>искренне не мог.
>
>- Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого блядского вида,
> которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась
> вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? только что я
> узнал в методичке, что их 36.
>Девица встала и промямлила:
>
>- Два. я еле успел подхватить свою мандибулу Настоящее и прошедшее.
>- Девушка! А как же будущее?
>- А будущее мы не проходили сказала она чуть не плача.
>- Memento mori! ***** за что же я поставлю вам зачет?
>
>Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
>невинности.
>- Милые девушки сказал я, помахивая методичкой. В этой методичке 156
> страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
> человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
> недель, с пониженными двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
> семестр, но я не вижу никаких результатов!
>
>- Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
> как и вы! сказала самая симпатичная из троицы.
>Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
>
>Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
>страшным шепотом:
>
>- Вот именно! Вы юристы! Именно поэтому вы обязаны тут я не
> выдержал и пустил петуха знать латинский язык лучше меня! за дверью
> послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
> Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
> на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
> написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
>
>Я сел обратно. И сказал:
>- Но не знаете.
>- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? спросила
> девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
>Это был ее последний шанс.
>- Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
> Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
> области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку
> опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
> свидания, девушки! сказал я и вышел.
>
>За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
>слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
>- Дай ему еще стольник завопили сразу несколько человек.
>
>И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".
>
>___________
>*Через задницу к звездам!
>** Так проходит слава мирская.
>*** Ни в пизду, ни в красную армию.
>****Нежелательная персона. Дословно персона, не заслуживающая доверия.
>***** Помни о смерти.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 K-Bobby
post 27.07.2005 - 01:49
Отправлено #7


Group Icon
Сообщений: 11 654
Рег.: 30.11.04
ID No.: 87
ТРЮ САТАНИСТ был один, и Тьма окружала его со всех сторон. Вообще-то было довольно светло и неплохо всё видно, но ТРЮ САТАНИСТ нисколько не сомневался, что он во Тьме. Обитель Тьмы напоминала ему подвал, по которому ТРЮ САТАНИСТ лазил в детстве. Везде были какие-то трубы, металлические конструкции, провода и электроприборы с лампочками. И шкафы, у которых на дверцах нарисованы череп с костями и молния - знак высокого напряжения.

Дверцы одного из шкафов отворились, и из него вышло существо в длинном чёрном балахоне до самого пола и чёрных перчатках. Лицо его скрывала чёрная маска с прорезями для глаз, а на голове было что-то вроде фуражки с символом Бафомета на кокарде.

- Зачем ты сюда пришёл? - вопросила фигура в чёрном.
- Инвольтироваться хочу, - ответил ТРЮ САТАНИСТ.
- А кто ты такой, чтобы мы тебя инвольтировали?
- Я - САТАНИСТ! Борюсь за дело Тьмы и против подсатанников!

Фигура в чёрном дьявольски усмехнулась:
- И где же ты с ними борешься?
- Везде! В Интернете, на форумах... везде борюсь!

Фигура в чёрном подошла к ТРЮ САТАНИСТу сзади, и он почувствовал, как что-то воткнулось ему в задний проход. ТРЮ САТАНИСТ обернулся и увидел, что это электрический шнур. Фигура в чёрном включила шнур в розетку, и ТРЮ САТАНИСТ ощутил, как тёмная энергия входит в него сзади и разливается по всему телу.

- Инвольтация на 220 вольт, - объявила фигура в чёрном.
- Почему так мало? - обиженно спросил ТРЮ САТАНИСТ. - Дайте хотя бы 380 вольт, а лучше 666!
- Хых! чего захотел... На 666 вольт инвольтируют только тех, у кого есть рога. Вот когда Тёмка тебе рога наставит - тогда и получишь свои 666 вольт.
- Вы хотели сказать - Светка?
- Это там, - фигура в чёрном указала пальцем вверх, - она Светка. А здесь, в мире Тьмы, её имя - Тёмка.

Фигура в чёрном выдернула провод из розетки и из задницы ТРЮ САТАНИСТа.
- Всё, инвольтация закончена. Иди и борись с подсатанниками.

ТРЮ САТАНИСТ оглянулся по сторонам, чтобы найти выход из обители Тьмы. Под ноги ему подвернулась какая-то труба, о которую он споткнулся и упал. И тут сверху послышался голос:

- Вставай!..

II
- ...Вставай, Серёжа, в техникум опоздаешь!
- В колледж! - сердито буркнул Сергей сквозь сон. Вставать ужасно не хотелось, но - надо. Надо учиться, а не то в армию заберут. Впрочем, родители обещали Серёже, что если он успешно закончит колледж - они дадут кому надо на лапу в военкомате, чтобы ему выписали белый билет. Ради такого можно и отсидеть три года в техникуме... то есть в колледже. А кроме того - там Светка... Вчера Серёжа наконец-то сел с ней за одной партой. Жаль, что было только две пары...

За завтраком Серёжа всё время вспоминал сегодняшнюю встречу с Тьмой. "Что же всё-таки это было - архетип или эгрегор? Наверно - эгрегор, раз он меня инвольтировал. Или нет, инвольтирует архетип... Блин! всё забыл с этой сраной учёбой! надо будет на каникулах этот... как его... 'Принцип омнибуса' перечитать, там всё это есть."

Пора было собираться в колледж. "Что бы такого одеть потруёвее?" - размышлял Сергей. - "Может, новый балахон Deicide с черепом? его Светка ещё не видела!.." Серёжа уже просунул руки в рукава балахона, как вдруг вспомнил: "Тьфу, б**! Сегодня же 'Основы православной культуры', чёрное нельзя... Как уже за***ли эти 'Основы'! может, прогулять их на ***?.. Неа, уже два раза прогуливал, так и без зачёта остаться можно... Надеюсь, крестики сегодня проверять не будут? или сунуть в карман на всякий случай? будут проверять - напялю... А, в *****! в конце концов: я сатанист или кто? Проверяли только один раз, и никому ничего не сделали, только поругались и сказали в следующий раз обязательно надеть, да и вообще половина народа их не носит..."

Серёжа пришёл к компромиссному решению: надел майку Burzum, а поверх неё - серый свитер с высоким воротником. Пентаграмму надевать не стал, но и крестика с собой тоже не взял.

III
Выйдя из метро Киевская, Сергей зашёл на вокзал купить шоколадку. Для Светки. Он часто оказывал ей такие знаки внимания. Наверно, уже вся группа знала, что он в неё влюблён, над ним частенько по этому поводу смеялись, но Сергей верил: когда-нибудь Светка будет принадлежать ему и только ему. И вместо большого золотого распятия, которое всегда блестело на фоне Светкиного декольте, на ней будет такая же огромная пентаграмма...

Мечтая об этом по дороге от метро, Сергей добрёл до знакомых дверей с табличкой: 'Московский государственный колледж станкостроения, иностранных языков и менеджмента'. Раньше это был станкостроительный техникум, теперь же станкостроительных групп осталось всего несколько, и в них зачисляли тех, кто на вступительных экзаменах недобрал баллов, поступая на иностранные языки и менеджмент. В принципе, туда можно было поступить и за деньги, но их у родителей Сергея столько не было, поэтому он и оказался в одной из станкостроительных групп.

Светка приняла шоколадку с высокомерной улыбкой:
- Ты чё, хочешь, чтобы я растолстела?

Серёжа смутился. Он хотел сделать комплимент, что ей это не грозит, но Светка уже убежала угощать шоколадкой подружек.

Всю первую пару Сергей дремал на последней парте, лишь изредка поднимая голову, чтобы взглянуть на Светку. Второй парой шли 'Основы православной культуры'. На этот раз отец Дермидонт (в миру Дмитрий Павлович Смирнов, бывший доцент кафедры истории КПСС одного из столичных вузов, а ныне преподаватель духовных дисциплин в различных техникумах и ПТУ) решил устроить контрольную. Он раздал всем листочки с вопросами, отпечатанные на принтере древнерусской вязью с ятями, ижицами и твёрдыми знаками на конце, и дал время: 20 минут.

Первый вопрос у Сергея был лёгкий: 'Роль ПРАВОСЛАВIЯ в освоенiи космоса челов?комъ'. Про это отец Дермидонт рассказывал на прошлом занятии, так что Сергей почти всё помнил: Гагарин был православным и тайно взял с собой в космос икону какой-то там матери, кажется Казанской божьей, - поэтому его полёт прошёл без проблем. А когда послали в космос безбожников Волкова и Пацаева - у них отказал спускательный аппарат, ибо без божьей помощи невозможно человеку подняться над Землёй. По той же причине потерпели катастрофу американские еретики с 'Челленджера': отказались взять с собой православную икону, как это делают другие иностранные астронавты. Чудодейственная сила православных икон давно известна Пентагону и НАСА, но держалась в секрете от СССР, ибо духовный потенциал России настолько высок, что если бы коммунисты уверовали - давно бы обогнали Америку по всем статьям...

Вторым вопросом было что-то там про вход господень в Иерусалим. Этого Сергей не знал, но для тройки и одного вопроса было достаточно.

После контрольной отец Дермидонт долго и нудно вещал что-то про дьявольскую природу компьютеров и Интернета. Серёжа его не слушал: он играл в точки с соседом по парте. На третью пару Светка не пошла, поэтому Сергей тоже сбежал после первого часа.

Придя домой, Серёжа достал из тайника под старыми тряпками в гардеробе кассету 'Руки вверх', бережно поставил её в музыкальный центр и тихо, чтобы не услышали соседи, прослушал несколько песен. Серёже было ужасно стыдно, что он, известный всем друзьям и знакомым по Интернету как знаток и ценитель black metal, слушает такую попсу, но он ничего не мог с собой поделать: эти песни как будто про него и Светку, про его любовь.

IV
Серёжа сел за компьютер, открыл бутылку пива, отхлебнул пару глотков и стал дозваниваться до Интернета. Модем долго не хотел коннектиться, и только после того, как Сергей пять раз шёпотом сказал "Аве Сатанас", соединился на 21600.

Первым делом Серёжа пошёл на сатанистский сайт 'Путь Проклятого Света'. Ему уже давно надоело ругаться с подсатанниками и указывать им на их место, но ведь нельзя же позволить, чтобы они захватили всю Сеть. Надо давать им отпор на всех фронтах. Да и вообще: не может такого быть, чтобы ТРЮ САТАНИСТ в мире был только один. Обязательно найдутся и другие, может даже женского пола. Надо только написать призыв, на который они откликнутся. Для этого Серёжа и пришёл сегодня на форум 'Пути Проклятого Света'.

Мы - Нечеловеки, и всё человеческое Нам чуждо, ибо в Наших жилах течёт Хаос, и мы услышали зов Чёрного Пламени в Ночи. Что могут значить для Нас, Демонов Зла, человекообразные черви, копошащиеся у Наших ног? Смерть - Наша стихия, Ад - Наш дом. Сопливым чёрным овцам, начитавшимся лАвЕЯ, никогда не отворить Врата Преисподней, ибо они страшатся заглянуть во Тьму и прикоснуться к Бездне. Лишь Мы, Волки Хаоса, осмеливаемся пройти до конца Путь через все Круги Ада, и Чёрное Пламя Бездны изрыгается из Нашей пасти, когда Мы издаём Наш победный рёв.

Мы обращаемся к Вам, Тёмные Братья, если Вы по недоразумению оказались в этом недостойном, бесчестном месте. Мы обращаемся также к тем, чьи мозги ещё не отравлены обывательским гедонизмом и америкосской попсятиной, и кто готов встать вместе с Нами на Путь Левой Руки. Мы все разные, но Путь Наш един - путь Духовной Войны с подсатанничеством и жидохристианством, и по этому Пути Нам всем надо идти вместе, ибо сила Хаоса - в преданности и дисциплине, в верности Эгрегору Сатаны.

Рог Сатаны снова зовёт Нас, Воинов Империи Зла, в Наш Тысячелетний Бой, дабы жалкий трусливый распятый бОГ был наконец повержен. И оН будет повержен в Геенну во Славу Хаоса, и Вечное Царство Тьмы воссияет над вселенной на долгие века. Горе дрожащим слизнякам, блеющим о любви и милосердии, ибо Проклятие Ада падёт на их ничтожную плоть, сотворённую из грязи и кала.

"Что-то как-то маловато получается", - подумал Серёжа и добавил:

Сатана смеётся, глядя с высот Преисподней на пресмыкающихся человечков, трусливо назвавших себя "сатанистами". Кто дал вАМ право порочить Его Тёмное Имя? Хаос не позволит бесхребетным червякам прикасаться воняющими холодным потом ручонками к Великому Делу Тьмы, за которое Он проливал кровь в неравном бою с вСЕВЫШНИМ. Сатана живёт в иной реальности, реальности Хаоса, в которой нет места вАМ. вЫ недостойны даже произносить Имя Князя Тьмы, ибо каждая Его Буква вызывает в вАС животный страх за вАШУ заплесневелую шкуру.

Лишь Мы, подлинные Слуги Дьявола, и те братья по духовному оружию, которые пойдут вместе с Нами, начертаем Имя Сатаны на скрижалях Преисподней, когда весь мир погрузится во Тьму. Последний подсатанник вместе с последним хрюсом будут ползать на коленях, моля Нас о пощаде, но Сатана беспощаден в своём Огненном Эгрегоре!

Сергей с удовлетворением перечитал несколько раз свой текст, и уже собирался его отправить, как вдруг увидел своё позавчерашнее сообщение, что он на этом форуме подсатанников больше не появится, и другим тоже не советует, если они действительно сатанисты. "Напишу под другим ником", - решил он, - "например - Ser-G; под этим именем я, кажется, ещё никому ничего не обещал... Может, зайти под другим IP, через прокси?.. А, по***! всё равно тут все ламеры, не вычислят ни***!.." - Серёжа нажал Enter и с чувством победителя закрыл окно.

Затем Сергей поставил кассету Burzum, отхлебнул ещё пива и пошёл на блэк-металлический сайт - посмотреть: что там новенького из трюшной музыки появилось. Но ничего новенького не было, всё те же подростки тусовались в гостевой, издавая восторженные вопли по поводу всякого трэнда вроде Cradle of Filth и Children of Bodom и совершенно не въезжая своей единственной извилиной в идеологию настоящего true black.

"Эх, повезло Варгу!" - подумал Сергей, - "Сидит себе в норвежской тюрьме, почти как в санатории, работать и учиться не надо, да ещё и прославился на весь мир... Да я бы хоть сто церквей сжёг на ***, если бы меня за это в норвежскую тюрьму посадили, а не в нашу российскую зону. Или Светку бы изнасиловал... б**! хотя бы одна ночь со Светкой - да я бы ради этого... О! точно! поищу какой-нибудь ритуал, чтобы Светку приворожить!"

Сергей зашёл на сайт 'Крыша магов'. Тема приворотов всегда была самой популярной на тамошнем форуме. Вот и сейчас две ведьмы уже неделю спорили о том - какая опасная вещь приворот и как трудно в нём учесть все возможные последствия. "Вот, б***ь, овцы нестриженые", - подумал Серёжа, - "всё кары божьей стремаются. Им бы не у магов, а в каком-нибудь 'православном братстве' тусоваться..." Сергей походил по ссылкам, и через пять минут несколько вариантов приворотного ритуала уже лежали у него на диске.

"Б***ь, ну что за *****? везде 'воимя отца, сына и святого духа...'!", - Сергей от досады пнул ногой бутылку из-под пива. "Может, как-то по-другому сказать? воимя, там, Сатаны, Люцифера, Белиала и Левиафана... 'Аминь' можно наоборот прочитать, но тут, *****, ещё эти ё****е 'рабы божьи' через слово! Ну со мной-то ясно: вместо 'раб божий' скажу 'раб Сатаны', а про Светку как говорить? Б**дь, наверно пока что 'раба божья' с этим её сраным золотым крестиком... Но ненадолго!" - Серёжа усмехнулся, но тут же его охватило беспокойство: "А вдруг не подействует, если всё так изменить наоборот?.. Нет, на***! на***! должно подействовать! Сатана не оставит в беде своего брата!".

V
Серёжа стоял на коленях посреди своей комнаты, держа в руках отпечатанный на принтере текст ритуала. На тумбочке коптила выкрашенная чёрной гуашью свеча. Сначала он хотел начать ритуал ровно в полночь, но отец сегодня почему-то долго не ложился спать, и Серёже пришлось ждать до половины второго. Из-за облаков показалась луна... Можно начинать.

"Воимя Сатаны, Люцифера, Белиала и Левиафана! Стану я, раб Сатаны Серж, благословясь, пойду, перекрестясь...", - тут Сергей чуть не лопнул от досады и от себя добавил: "...перевёрнутым крестом!.. из избы дверьми, из ворот воротами, в чистое поле огородами, и взмолюся трём ветрам, трём братьям: ветры буйные, вихори! Дуйте и винтите по всему свету белому! Снесите и донесите, вложите и положите в рабу божию Светлану, в красную девицу, в белое тело, в ретивое сердце, в плоть и в кровь. Чтобы красная девица не могла без меня, раба Сатаны Сержа, ни жить, ни быть, ни дни дневать, ни часу часовать; обо мне, о рабе Сатаны Серже, тужила и тосковала. Воимя Сатаны, Люцифера, Белиала и Левиафана - НИМA!"
Сергей встал, задул свечу и засунул её обратно в тайник, рядом с кассетой 'Руки вверх'. "Классно! Настоящий тёмный ритуал провёл!" - подумал он. Зевая, ТРЮ САТАНИСТ разделся, лёг на диван, прошептал "Аве Сатанас", и через несколько минут Тьма снова приняла его в свои объятия.
(с) из интернета
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 tanka
post 30.07.2005 - 02:15
Отправлено #8


Group Icon
Сообщений: 305
Рег.: 30.11.04
ID No.: 145
3 года назад на летние каникулы мой репетитор по английскому языку решила собрать своих учеников и свозить в Англию, типа поучиться. Народу нас собралось человек 20, точно уже не помню. А ездили мы в Кембридж. Сама поездка была веселая, но отъезд оказался самым «веселым».
Уезжали мы группами, с разницей в неделю. Естественно, репетитор оставалась с последней группой, а мы, собственно, были предоставлены сами себе. Меня, как самую старшую или, по крайней мере, самую вменяемую, назначили руководителем, т.е. дали все билеты, паспорта, страховки и т.д. и велели доставить детишек домой. Я была практически горда собой. Как оказалось, зря… Но обо всём по порядку.
Рейс наш вылетал из Хитроу в 9 с чем-то, то есть в аэропорту нам надо было быть в 7. От Кембриджа до Лондона, насколько помню, примерно час езды. То есть автобус за нами должен был приехать в 6, ну или около того. Забыла сказать, что жили мы в семьях, то есть забирать нас должны были по всему городку, так все были «разбросаны».
Началось всё еще вечером…Уезжаем всё-таки, надо ж это…как следует… В общем напились все в лучших российских традициях. Нам с Ленкой (девчонка, с которой я жила в семье) в принципе повезло больше всех – жили мы в самом центре, поэтому до дома мы всегда добирались пешком. Вот и в этот раз особых проблем не возникло – пришли мы часа в 2, покидали шмотки в чемоданы и со спокойной душой улеглись спать. Голова на утро трещала нещадно, но кофе – верный друг - помог хотя бы продрать глаза. Кое-как позавтракав, мы спустили свои чемоданы на первый этаж и, собственно в прямом смысле, сели на них в ожидании приезда автобуса. Вот тут-то всё и началось. Просидев примерно полчаса, мы начали…м-м-м…подозревать, что что-то неладно. В общем, где-то в 6-45 автобус всё-таки приехал, и мы, расцеловавшись с нашей хозяйкой, всё-таки в него сели. Зрелище, представшее передо мной в автобусе, было не для слабонервных: все храпели друг на друге, причем видон у всех был, мягко говоря, помятый. Предательница Ленка тоже благополучно отрубилась через полсекунды после того, как её голова коснулась подголовника. Не спала я одна: ну не могу я спать в машине! Поболтав с водителем, я узнала, что в нашем опоздании на 45 минут нет ничего страшного, утром в субботу дороги пустые и где-то минут за 40 мы долетим до Лондона. Практически успокоившись, я пересчитала народ, сверила с количеством вверенных мне билетов и паспортов. Не хватало одного мальчика, Альберта. Жил он на самой окраине, и, резонно предположив, что забирать его мы будем в последнюю очередь, я совсем успокоилась, врубила плеер и уставилась в окно, созерцая проплывавшие мимо маленькие симпатичные домики.
Неприятности начались минут через 5, когда я увидела указатель на шоссе до Лондона. Я моментально докопалась до водителя с вопросами о последнем пассажире. Тот, несколько удивившись, достал свои записи и, сверившись с ними, ответил, что всё в порядке, все на борту. Я естественно совала ему в нос паспорта и пищала о том, что мы забыли мальчика. Совершенно очевидно, что вид паспортов с ненавистными всему миру серпами и молотами не произвел на него никакого впечатления, но он любезно пообещал остановиться на ближайшей заправке и позвонить в наш образовательный центр, который диктовал ему заказ на трансферт. Доехав-таки до заправки и позвонив-таки в центр, он реально убедился в том, что я была права. Вернувшись, он пояснил, что в принципе это не трагедия, за Альбертом пошлют отдельное такси, а мы прямо сейчас поедем в аэропорт. В общем, я опять врубила плеер и продолжила созерцание окрестностей.
По приезду в Хитроу я вспомнила о последнем поручении моей мамы, которое я так и не выполнила. Дело в том, что с моей мамой работает женщина, дочь которой на тот момент встречалась с англичанином (сейчас они уже женаты). Так вот, эта милая барышня попросила маму, чтоб я передала посылку её благоверному (к слову сказать, посылка была довольно забавная: батон копченой колбасы, пакет конфет «Мишка косолапый» и что-то еще..). Передать всё это я должна была еще по прилету, но наш самолет задержался на 2 часа, и крендель этот уехал, так меня и не дождавшись. Что было внутри, я узнала только накануне: колбаса начала «попахивать»…Я ж не думала, что там продукты, поэтому закинула эту посылку обратно в чемодан, а чемодан под кровать до самого отъезда. Созвонившись, мы договорились встретиться опять в аэропорту, около стойки информации. Нашла я его на удивление быстро, впарила ему посылку и испарилась, пока он не пронюхал. biggrin.gif
Оставалось самое неприятное: сидеть и ждать Альберта. Позвонив репетиторше, я узнала, что всё в принципе нормально, он уже едет, опоздает где-то на час с небольшим. Решив, что это не трагедия, наш лагерь разделился: мы с Ленкой как самые вменяемые на тот момент, поперлись шляться по аэропорту, попутно тратя оставшиеся фунты на сувениры, а остальные, неспособные к передвижениям, так и остались спать на чемоданах у стойки с информацией, куда я их притащила. Растратив практически всё иноземные фантики, где-то минут за 40 до вылета, мы вернулись в наш «лагерь». Народ начал постепенно просыпаться и испуганно поглядывать на часы. Гениальная мысль посетила Ленкину голову и мы, использовав преимущества своего местоположения, обратились-таки к барышне за стойкой с просьбой объявить по громкой связи, что мы ищем Альберта. К сожалению, это не дало никаких результатов. Тут даже я начала нервничать…Минут за 15 до предполагаемого вылета, мы с Ленкой решили спуститься на регистрацию (на -1 этаж) и узнать, а может, Альберт давно зарегистрировался. Спустившись и пообщавшись в симпатичной барышней (почему-то не из Аэрофлота, а из Эйрфранс…), мы узнали, о ужас, что регистрация заканчивается минут через 5… Рванув на верх за нашими, я мысленно уже решила бросить Альберта. Но, каково же было наше с Ленкой удивление, когда, поднявшись, мы увидели Альберта, которого одновременно пинала и расцеловывала вся группа полным составом. Всё это означало, что шанс улететь всё-таки оставался. Мы вторично рванули вниз к регистрации. На удивление всё прошло гладко, не считая одной маленькой заминки: еще по дороге в Англию у меня заклинило кодовый замок на чемодане. Имея в перспективе радость ходить всё время поездки в одном и том же, я его сломала. И сейчас мне естественно необходимо было упаковать мой чемодан, чтоб не везти его совсем открытым. К счастью, очереди на упаковку уже не было, я пронаблюдала, как мой чемодан обвернули слоев в 5 полиэтилена и запломбировали. Фаааааарш cool.gif
Сдав багаж и получив посадочные, мы опять рванули наверх к таможне. Там очередей тоже особо не было, но народ уже, в припадке истерии, почти сносил все ограждения. Мы с Ленкой проскочили первыми, и, воспользовавшись моментом, решили заскочить в Дьюти фри купить папикам вискаря. Забежав в первый попавшийся магазин и схватив первую попавшуюся бутылку Блэк Лейбла, я судорожно заметалась в поисках кассы. Внезапно меня остановил непонятно откуда взявшийся работник магазина:
- Извините, вам есть 21 год? - спросил меня этот грозный дядя.
- Вы знаете, это подарок, я это не себе… - пролепетала я, стараясь как-нибудь его обойти.
- Вам есть 21 год? - еще настойчивее переспросил он.
- Это подарок, сувенир из Англии, виски, типа национальный напиток… - с нескрываемой злостью в голосе прошипела я…
Заданный в третий раз вопрос меня окончательно доконал и, поставив бутылку на пол в прямо том месте, где мы стояли, я развернулась и вышла из магазина.
Поясню, что терминал вылета Хитроу представляет собой большую букву Т: общая зона с таможней, регистрацией и т.д. располагается в «теле» буквы, а выходы к самолетам вытянулись вдоль всей «шляпки». Выскочив на «перекресток» я огляделась по сторонам и увидела родной российский флаг на хвосте в самой что ни на есть ж… Экономит наш родимый Аэрофлот на стоянке. Короче рванули мы туда с бешаной скоростью, чуть не снеся саму стойку вместе с барышней, проверявшей посадочные талоны. Кстати сказать, вспоминая все злоключения того дня, я до сих пор удивляюсь, что на тот момент в аэропорту находился только один, именно наш, российский лайнер и что мы в итоге побежали в нужном направлении…
Очевидно, прорвавшись-таки в самолет и вдохнув воздух российского лайнера, в голову нам что-то ударило. По «рукаву» мы неслись с такими дикими воплями, что стоявшие там стюарды, вжались в стенки… Ребята сразу поняли, что полет будет веселым!
Напомню, что зарегистрировались мы естественно самими последними, так что и места нам попались в самом хвосте, у туалетов. И всё бы ничего, если бы не наша славная российская техника…Короче, когда кто-то смывал в туалете, я думала, что мы падаем, потому что звук был…ухх…Страшно, в общем.
Но всё по порядку. Заняв свои места, и осознав, что мы скоро увидим родителей и вообще будем дома, мы с Ленкой пришли в самое что ни на есть благодушное состояние и стали трепаться с окружающими. Рядом с нами, третьим, сидел англичанин, болтавший со своим спутником через проход. От скуки я решила поинтересоваться, чего это они забыли в Москве…Зря я это сделала! Он ответил, что летят они не в Москву, а в Токио…Мда… Сообщив это Ленке, мы обе зависли, а уже через секунду издали дикий вопль в сторону проходящего мимо стюарда: «Мужик, а мы куда летим?????» Получив растерянный ответ «В Токио…», мы пискнули: «А Москва????», уже практически осознавая, что домой мы так и не попадем…Но всё оказалось не так плохо: самолет действительно летел в Токио, но… через Москву. О боги, значит, мама всё-таки будет! И мы полетели….
Полет в принципе не был ничем примечателен, за исключением одного эпизода: мы-таки решили купить виски уже на борту. Пока милая девушка катила тележку по салону, мы с Ленкой практически на весь самолет спорили, продаст она нам вискарь или нет. Поравнявшись с нами, девушка предложила нам что-нть купить. Сцена наверно показалась ей довольно странной, потому что смотрела она на нас как на полных идиоток. Я спросила её, продаст ли она нам виски. Она зависла, а потом ответила, а почему бы и нет…Ленка недовольно протянула мне купюру баксиков (к этому моменту мы успели с ней поспорить tongue.gif ), мы обе купили по бутылке вискаря, каких-то печенек, чипсов и прочей хрени, и преспокойно отпустили её восвояси.
Сели мы в Шереметьево-2 благополучно, довольно удачно проскочили таможню и пошли получать багаж, пританцовывая от радости, что наконец-то эти мучения закончились. И опять, как оказалось, зря… Хотя, впрочем, только для меня зря…О своей «счастливости» я могу говорить часами: я вечно всё ломаю и со мной вечно приключаются всяческие казусы… Вы еще не догадались, что могло произойти на сей раз? Правильно, багаж-то мы еще не получили… Пройдя к лентам, народ начал по очереди выдергивать чемоданы и выходить к родителям, а я всё стояла… Стояла я долго, полчаса наверно, пока не пустили багаж другого рейса и я поняла, что чемодан свой я скорее всего уже не увижу. Разыскав тетеньку и набросившись на неё с криками «а где мой чемодан???», я была отправлена в Бюро потерянного багажа. Как оказалось, веселье только начиналось: там я заполнила килограмм всяких бумажек с описанием содержимого, указанием своего контактного адреса и прочего. Кстати о содержимом: в какой-то форме требовалось указать три вещи из моего чемодана. К тому моменту я настолько была уже измучена всем происходящим, что смогла вспомнить только: кроссовки, сарафан и …трусы... В общем, к родителям я вышла вся в слезах. Нет, ну все люди как люди с чемоданами, я одна с пакетиком, сумочкой и кипой бумажек. Родители, правда, отнеслись с пониманием, хотя папа и посетовал маме на раздолбайство её (!) biggrin.gif детей.
Чемодан мне обещали привезти в течение 3 дней. На следующий день велено было позвонить, и узнать, нашли ли его, что я и сделала. Оказалось, что чемодан-то мой, вероятно не напутешествовавшись, улетел…в Австралию…Как – непонятно, но это уже мелочи. Через 3 дня мне его действительно доставили. В 9 утра приехал какой-то мальчик из службы доставки и привёз мне мой чемодан. Его, кстати, еще раз упаковали в полиэтилен. Кое-как сонными движениями разорвав все 10 слоев, я достала чемодан. Чтобы удостовериться, мой ли это действительно чемодан, я его открыла…Сверху лежали как раз те самые трусы! Покраснев и пискнув, что чемодан признаю, я подписала какие-то бумажки, и парень уехал.
Вот так и закончилась моя поездка в Англию…Довольно забавно получилось, хотя забавность ощущается только сейчас, спустя долгое время, а тогда совсем не весело было…Как говорится, отдохнули хорошо, только устали очень..
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 monreal
post 15.08.2005 - 00:58
Отправлено #9


Group Icon
Сообщений: 479
Рег.: 30.11.04
ID No.: 103
ВНУТРИ ДОМА РЕЖИССЕРА ПИТЕРА ДЖЕКСОНА

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН разговаривает по телефону с ВЛИЯТЕЛЬНЫМ ГОЛЛИВУДСКИМ БОССОМ.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Слушайте, мне тут одну идейку подбросили… Может, мне попробовать снять фильмы по трилогии "Властели…"

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ КНИГИ
(ломая дверь)
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ? Наконец-то! Офигенная, реалистичная, глубокая экранизация лучшей трилогии на свете!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Да я просто подумывал о том, чтобы…

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ КНИГИ
Знаешь, из кого получится потрясный Гэндальф? Из ЯНА МАККЕЛЛЕНА!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Ну да, это вроде бы неплохая иде…

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ КНИГИ
Ох, не могу дождаться! Да я про этот фильм теперь буду несколько лет кряду без умолку трещать. Я уверен, что он меня не разочарует!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН нервно сглатывает.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
(подергиваясь)
Блин, я ощущаю сильное давление. Как я смогу снять фильм столь же хороший, как чудесная трилогия "Властелин колец"? Что мне делать?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН усаживается за трилогию и переносит ее в сценарий страницу за страницей, слово в слово.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
(продолжая)
Да! Я сделаю самый достоверный фильм по книге в истории кинематографа! Никто не сможет сказать, что книженция была лучше моей картины!
Ха-ха-ха!

НА ОГРОМНОМ ПОЛЕ БОЯ
Появляются всякие разные компьютерные создания. Пока РАССКАЗЧИК пересказывает сюжет "Хоббита", на экране происходит сражение, от которого у зрителей отваливаются челюсти.

РАССКАЗЧИК
Ну и, короче, это чувак по имени Саурон сделал офигенное кольцо. Потом он с ним маленько покуролесил, а затем его убили люди и кольцо скоммуниздили. Но он и после этого продолжал творить всякую отвратительную херню — кольцо превращало всех в засранцев и, в конце концов попало в лапы ЯНУ ХОЛМУ.

ЗРИТЕЛИ
Ни хрена себе! Они взяли, да рассказали предысторию буквально за несколько минут, да еще проиллюстрировали все это дело невероятно впечатляющей сценой битвы. Если и остальной фильм окажется таким же, то он, пожалуй, станет величайшим эпиком в истории.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Да нет, послушайте, эта сцена была короткой, очень меткой и интересной. Оставшаяся часть фильма совершенно другая. Вы уже сходили в уборную? А стоило бы.

НАМ ПОКАЗЫВАЮТ ЯРКУЮ, КРАСИВУЮ ФЭНТЭЗИЙНУЮ ДЕРЕВНЮ

Появляется ЯН МАККЕЛЛЕН. Его догоняет ЭЛАЙДЖА ВУД.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Я старый и мудрый! Во всем, что я делаю, чувствуется достоинство и элегантность, а еще всем кажется, что я разбираюсь в разных умных штуках.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Вообще-то самое умное, что ты сотворишь — это несколько фейерверков. А потом ты получишь хороших звездюлей от более искусного волшебника, не сможешь решить простенькую головоломку с дверью (идиот потому что) и, в конце концов умрешь.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Да ну? Я, по крайней мере, не играл в "Севере".

ЭЛАЙДЖА ВУД
Блин.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Проехали. Кстати, а где ЯН ХОЛМ? Я слышал, что где-то у него в кармане валяется очень важный элемент сюжета.

ВНУТРИ КОМИЧНО МАЛЕНЬКОГО ДОМА ЯНА ХОЛМА

Заходит ЯН МАККЕЛЛЕН, стукаясь головой о разные предметы.

ЯН ХОЛМ
Вот ты где, старый мудрый волшебник!

Они курят трубку ЯНА МАККЕЛЛЕНА.

ЯН ХОЛМ
(продолжая)
Слушай, Ян, у тебя самая забористая травка во всем Средиземье!

ЯН МАККЕЛЛЕН
Хех. Нас обоих зовут Янами.

ЯН ХОЛМ
Срань господня! Ты прав!

ЯН ХОЛМ падает на спину и начинает истерически хохотать.

ЯН ХОЛМ
(продолжая)
Чувак! Каждый раз, когда я смеюсь, мне кажется, что из меня сейчас выпрыгнут легкие. Наверное, в этом и состоит суть смеха. С помощью него легкие пытаются нас одурачить и свалить из груди. Вау.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Срань господня, чувак, ну ни хрена себе ты удолбался!

ЯН ХОЛМ
А хочешь увидеть кое-что очень крутое? Ты ваще в осадок выпадешь.

ЯН надевает КОЛЬЦО СИЛЫ и становится невидимым.

ЯН ХОЛМ
(невидимый)
Угадай, где я? Ну? Где я? Ха-ха!
(снимая кольцо)
Разве не потрясно?

ЯН МАККЕЛЛЕН
Ян! Это же Кольцо Всевластия, выкованное века назад злым Властелином Сауроном! Это ключ к самой величайшей силе во всем мире! Его разыскивают всякие злобные создания, а дух Саурона становится все сильнее и сильнее, приближаясь к полной власти над Средиземьем!

ЯН ХОЛМ
Вот дерьмо. Ну ты обломал, чувак. Нифига это не круто.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Отдай кольцо. А потом иди и дописывай свою книгу. Я с ЭЛАЙДЖЕЙ ВУДОМ его уничтожу.

ЯН ХОЛМ
ЭЛАЙДЖА ВУД? А это не тот маленький придурок из "Хорошего сына"?

ЯН МАККЕЛЛЕН
То был Макалей Калкин.

ЯН ХОЛМ
Погоди, я кого-то с кем-то перепутал?

ЯН МАККЕЛЛЕН
Элайджа — это то сопливое хамло из "Флиппера".

ЯН ХОЛМ
Ах, ЭТОТ засранец.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Именно. Я собираюсь дойти вместе с ним до жуткой Роковой Горы. И там мы уничтожим это зло раз и навсегда.

ЯН ХОЛМ
Кольцо?

ЯН МАККЕЛЛЕН
Элайжду. Но я заставлю его надеть кольцо перед тем, как столкну в жерло вулкана.

ЯН ХОЛМ уходит. Заходит ЭЛАЙДЖА.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Привет, Ян! Я зашел, чтобы посмотреть на…

ЯН МАККЕЛЛЕН
Элайджа, ты должен взять это кольцо. Это Кольцо Всевластия, выкованное зловещим Властелином Сауроном много лет назад. Тебе придется отправиться в далекие земли вместе со своей компашкой. Я встречу вас там, и мы отправимся к Роковой Горе, чтобы уничтожить кольцо. Но будь осторожен — судьба всего Cредиземья зависит от тебя.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Э-э… а-а… Да я просто хотел спросить, не хочешь ли ты немного сыграть в Nintendo.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Нет времени, Элайджа! Я должен найти КРИСТОФЕРА ЛИ и узнать, что делать дальше. Удачи, судьба всех наших жизней покоится в твоих маленьких волосатых лапах.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Я… э-э…

ЯН МАККЕЛЛЕН
(запирая дверь)
Не облажайся!

Элайджа пялится на кольцо. Его лицо приобретает выражение безграничного страха. Глаза расширяются, а рот немного приоткрывается в ужасе и шоке. Это выражение никогда уже не покинет его лицо.

ШОН ОСТИН
Эй, Элайджа, я и эти два взаимозаменяемых хоббита хотим пойти с тобой.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Вы уверены? Мне грозит большая опасность.

ШОН ОСТИН
Господи, да посмотри ты на это место. Здесь же нет ничего, кроме травы и растений. Я сегодня на завтрак съел гребаный цветочек. Все это, конечно, здорово, но только в умеренных дозах. А жить здесь — сущий ад. Мне нужно выбраться отсюда, Элайджа, мои родители сводят меня с ума и ничего с этим не поделаешь.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Ну ладно, пошли. Но при условии, что вы будете вести себя настолько тупо, что не только поставите под угрозу всю миссию, но и напрочь лишите этот фильм серьезности.

ШОН ОСТИН
Заметано. И, кстати, если я вдруг ни с того, ни с сего вздумаю покричать: "Руди! Руди! Руди!", — не давай мне себя остановить.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Чего?

ВНУТРИ ТО ЛИ ДОМА, ТО ЛИ ЦЕРКВИ (ТО ЛИ КАКОЙ-ТО ПОДОБНОЙ ХРЕНИ) КРИСТОФЕРА ЛИ

КРИСТОФЕР ЛИ и ЯН МАККЕЛЛЕН ходят и болтают.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Рад снова тебя видеть, КРИСТОФЕР ЛИ. Мне нравится то, что ты сделал со своими волосами. Как это они у тебя не спутываются?

КРИСТОФЕР ЛИ
Ну, знаешь, Ян, я высушиваю их во время мытья, потом расчесываю, а затем снова высушиваю. Весь секрет во второй сушке.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Блестяще! Вот видишь, именно поэтому ты более сильный волшебник, чем я.

КРИСТОФЕР ЛИ
Знаешь, очень забавно, что ты об этом заговорил, Ян. Потому что, видишь ли, я сейчас из тебя выбью все дерьмо.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Не понял?

КРИСТОФЕР вытаскивает маленькую карту.

КРИСТОФЕР ЛИ
Ха! Я призываю свою любимую Gaea's Skyfolk, 2/2 со спецприемом полета.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Хм. О'кей, тогда я произношу контрзаклинание, которое позволит мне перевернуть карту. Ого! Миляга Bloodfire Kavu! Я его призываю.

КРИСТОФЕР ЛИ
Ты не можешь этого сделать, ты не можешь призывать до своего хода, а сейчас все еще мой ход.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Нет, не твой! Я же только что произнес контрзаклинание!

КРИСТОФЕР ЛИ
Это же был Instant! Боже, теперь я вспомнил, почему так ненавижу с тобой играть...

При помощи ВОЛШЕБНОГО ПОСОХА КРИСТОФЕР проделывает в заднице ЯНА МАККЕЛЛЕНА ВТОРУЮ ДЫРКУ.

ПРЕКРАСНАЯ, ПОКРЫТАЯ РАСТИТЕЛЬНОСТЬЮ ПАНОРАМА

Элайджа и ДРУГИЕ ХОББИТЫ шляются по НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Разве это не здорово? Они бродят по этому миру… по совершенного иному миру… миру Новой Зеландии.

ЗРИТЕЛИ
Ага, очень красиво.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
(потрясенно)
Так и есть…

Проходит несколько минут.

ЗРИТЕЛИ
Э-э… ты, э-э, собираешься что-нибудь предпринимать?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Ась? Ах, да, нужен экшен. Как насчет парочки монстром?

Внезапно на хоббитов нападают ЗЛЫЕ МОНСТРЫ. Несколько монстров приближаются к ЭЛАЙДЖЕ ВУДУ, поэтому он надевает на палец КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ и становится НЕВИДИМЫМ.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Ха! Держу пари, что вы, монстры, этого не ожидали! Срань господня, есть у кого-нибудь 3D-очки? С этим кольцом все так клево выглядит. И все равно Элайджу ЗАКАЛЫВАЮТ.

ЭЛАЙДЖА ВУД
(продолжая)
Ой!

Запрыгивает ВИГГО МОРТЕНСЕН и мочит нападавших на Элайджу.

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Элайджа, ты в порядке? Ты должен выжить! Ты единственный, кто может носить это кольцо! Все остальные попытаются воспользоваться им ради собственной выгоды!

ЭЛАЙДЖА ВУД
А разве я только что не надел его, чтобы спасти свою задницу?

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Да, но ведь тебя все равно закололи. Видишь ли, если кольцо завладеет кем-нибудь из нас, то мы окажемся достаточно умны, чтобы извлечь из этого хоть какое-то преимущество. А хоббиты, как известно, — неуклюжие идиоты. Честно говоря, я больше опасаюсь, что ты его потеряешь или обронишь, чем того, что ты попробуешь воспользоваться его силой.

ЭЛАЙДЖА ВУД
О. Знаешь, мне кажется, что я умираю. Это плохо?

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Единственное, что может тебя сейчас спасти, это неуместное камео Лив Тайлер.

ЛИВ ТАЙЛЕР
Я одна из немногих женщин в фильме, причем каким-то образом умудряюсь полностью лишить свою героиню глубины. Но я красивая, какими и должны быть телки. Обратите внимание на то, в каком мягком, нежном свете я появилась. Это потому что я женщина, ясно?

Она выглядит КРАСИВО.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Так что там насчет умирающего меня?

ЛИВ ТАЙЛЕР
А, точно. Я отвезу тебя за кулисы на концерт Aerosmith, где ты сразу же выздоровеешь.

ЗЕМЛИ ЭЛЬФОВ

ХЬЮГО УИВИНГ, выглядящий чересчур умным, разговаривает с ЯНОМ МАККЕЛЛЕНОМ, который каким-то образом спасся. Что-то там было с птицей…

ХЬЮГО УИВИНГ
Мы должны уничтожить кольцо, Ян.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Да, я дойду вместе с ЭЛАЙДЖЕЙ ВУДОМ до Роковой Горы и сделаю это.

ХЬЮГО УИВИНГ
ЭЛАЙДЖА ВУД? Этот кусок говна из "Столкновения с бездной"?

ЯН МАККЕЛЛЕН
Ага.

ХЬЮГО УИВИНГ
Нет, так дело не пойдет. Мне, кажется, что вместо углубленного исследования уже знакомых персонажей следует добавить несколько новых, которые на самом деле сюжет не обогатят. Вот эта большая кучка унылых личностей и отправится к Роковой Горе.

ГНОМ
Я пойду, потому что я седой и храбрый, хотя мои навыки не идут ни в какое сравнение с моей самоуверенностью.

ЭЛЬФ
Я тоже пойду, хотя я настолько плосок, насколько это вообще возможно для персонажа, у которого в сценарии есть слова. А еще я похож на старшего сына из сериала Malcom in the Middle.

ШОН БИН
Я человек, но выгляжу чертовски ненадежно. Эта ненадежность придает моему персонажу немного глубины… Но именно что немного.

ХЬЮГО УИВИНГ
Замечательно. Все вместе вы будете наречены…

Играет убогая, но величественная музыка.

ХЬЮГО УИВИНГ
(продолжая)
Братством кольца!

ЗРИТЕЛИ
Ой, минутку, вот из-за этой сцены у меня возникло такое ощущение, как будто фильм только начался.
(нервно смеется)
Но это же абсурд, верно? Я здесь уже час как сижу. В смысле, он ведь не мог только что начаться, верно? Верно?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Мне кажется, вам лучше сейчас уйти. Ваши глаза недостойны узреть чудо толкиеновского шедевра.

ВНУТРИ ЯРКОЙ, УСТРАШАЮЩЕЙ ПЕЩЕРЫ

БРАТСТВО идет по пещере. Мы видим, как они идут. Опять.

ЗРИТЕЛИ
Питер! Проснись, твою маму!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
(с остекленевшими глазами)
Так красиво…

ЗРИТЕЛИ
ПИТЕР!

Внезапно группу снова окружают враги. Враги снова оказываются побеждены. Элайджу снова закалывают.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Ах ты ж господибожемой, в этот раз больнее, чем обычно. По-моему, меня действительно убили.

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Ян, ты можешь его вылечить?

ЯН МАККЕЛЛЕН
Нет, понимаешь, я ведь волшебник 5 уровня, а заклинание Оживления или Серьезного Лечения нельзя произнести, пока не достигнешь 6-го. Мне нужно еще 4 523 очка опыта. О, слушай, эта битва дала мне 5 000! Держитесь, сейчас буду параметры увеличивать.
(пауза)
Все, готово.

Он излечивает Элайджу.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Спасибо, Ян. Я вот подумал, что здорово иметь тебя поблизости. Ты самый прикольный персонаж в этой тоскливой истории.

ЯН МАККЕЛЛЕН
Спасибо, для меня это много значит. Хочешь, я погадаю тебе на "счастливых пирожных" и назову это "советом"?

ЯНА МАККЕЛЛЕНА УБИВАЕТ МОНСТР.

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Похоже, теперь из интересных персонажей остался только я, а?

ЭЛАЙДЖА ВУД
Вообще-то, для центрального персонажа последней книги ты на удивление занудный и прямой. Я запросто могу тебя не замечать.

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Я, по крайней мере, не играл в "Факультете", этакий ты клоун.

КЕЙТ БЛАНШЕТТ
Всем привет. Я вторая женщина в фильме. Я почти такая же, как ЛИВ ТАЙЛЕР, разве что кадры со мной еще более расплывчаты. Мое камео практически бесполезно, не обращайте внимания на спецэффекты.

КАМЕРА ПОКАЗЫВАЕТ СОЧНЫЙ ПЕЙЗАЖ С БУЙНОЙ РАСТИТЕЛЬНОСТЬЮ

БРАТСТВО КОЛЬЦА продолжает путешествовать. И снова на них нападают монстры. И снова монстры побеждены.

ШОН ОСТИН
Руди! Руди! Руди! Руди!

ЭЛАЙДЖА ВУД
Эй! Меня же в этот раз не закололи.

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Тогда тебе больше нечему у нас учиться, ты должен идти к Роковой Горе в одиночку. Можешь взять с собой ШОНА ОСТИНА, если хочешь.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Э-э, ну ладно, хотя я и не сделал ничего, показывающего, что я готов отделиться.

ВИГГО МОРТЕНСЕН
Ну ладно, просто я устал смотреть на тебя и на твоих кретинских друзей. Встретимся, пожалуй, в сиквеле.

ЭЛАЙДЖА ВУД
Хорошо. Прощайте, мои друзья. ШОН ОСТИН, я рад, что мы с тобой отправляемся в поход. Мы уже близко к Роковой Горе, но идти предстоит долго.

ЗРИТЕЛИ
Идти предстоит долго? Господи Иисусе, да сколько же длится этот фильм? Я не уверен, что смогу высидеть еще часик прогулки по Новой Зеландии.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Вообще-то, кино уже закончилось.

ЗРИТЕЛИ
Что? Ты серьезно? Да они же ничего не сделали!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Они много ходили.

ЗРИТЕЛИ
Я тебя ненавижу. Я ТАК СИЛЬНО тебя ненавижу.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Ваши проблемы... Я снимал этот фильм не для вас, я снимал его для БЕЗУМНЫХ ФАНАТОВ КНИГИ.

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ
Неплохое кинцо, но книга была лучше.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН изрыгает проклятья небесам, потрясая кулаками.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
НЕЕТ!! Я ВЕДЬ ТАК СТАРАЛСЯ СЛЕДОВАТЬ КНИГЕ!! ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК??

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ
Господи, мужик, ты книгу-то читал вообще?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Конечно! Сотни раз.

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ
А не в туалете?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Нет.

БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ
Так я и думал.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН


БЕЗУМНЫЕ ФАНАТЫ
Я с нетерпением предвкушаю, как смогу покритиковать оставшиеся два фильма. Спасибо за хорошо проведенное время.

КОНЕЦ
Добавлено:
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 monreal
post 15.08.2005 - 01:22
Отправлено #10


Group Icon
Сообщений: 479
Рег.: 30.11.04
ID No.: 103
Две Башни


ФРОДО вспоминает ПАДЕНИЕ ГЭНДАЛЬФА под ДРУГИМ УГЛОМ КАМЕРЫ и с ДРУГОЙ КОНЦОВКОЙ.

ФРОДО
Ох, Сэм. Кольцо овладевает мной.

КОЛЬЦО
Еще большой вопрос, кто кем владеет. Захребетник чертов.

СЭМ
Не раскисай, Фродо. А то у тебя уровень очаровательности падает.

ФРОДО
Спасибо, Сэм. Отодвинься немножко, а то зрители могут невесть что подумать.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ИДИОТ, СИДЯЩИЙ ПОЗАДИ ВАС
Хе-хе… Фродо и Сэм — геи.

ФРОДО И СЭМ дожидаются ГОЛЛУМА, чтобы поймать его и подрядить на роль проводника до МОРДОРА.

ВСЕ ЕЩЕ НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

ПИППИН
Мы все еще живы. Нас поймали орки, но мы выжили.

МЕРРИ в БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ.

ПИППИН
В общем, я — жив. Надо оставить Арагорну явный след.

В НЕСКОЛЬКИХ МИЛЯХ ПОЗАДИ

АРАГОРН
О, камень. Как я тебя люблю.

ЛЕГОЛАС
Мужик, что с тобой?

АРАГОРН
Ммм… ничего особенного. Побежали дальше.

ЛЕГОЛАС
Пошли, Гимли. Пока не найдем Мерри и Пиппина, тебе придется быть комическим персонажем.

ГИМЛИ
От, блин!

ГИМЛИ падает.

АРАГОРН
Надо предоставить шанс Саруману объяснить сюжет и пояснить название.

ОРТАНК, ДОМ ОЧЕВИДНОГО ЗЛОДЕЯ САРУМАНА

САРУМАН
Да, я объединился с Сауроном. Теперь сила союза ДВУХ КРЕПОСТЕЙ сможет покорить все Средиземелье.

САРУМАН продолжает нести ЧУШЬ. Показывают несколько сцен из ПРЕДЫДУЩЕГО ФИЛЬМА.

САРУМАН
В общем, пошел завоевывать РОХАН.

РОХАН (НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ)

ПАРА ДЕТЕЙ убегают из ГОРЯЩЕЙ ДЕРЕВНИ, дабы внести СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ МОМЕНТ.

ЭОМЕР
Тэоден, наше дело — табак, и во всем виноват Саруман.

ТЭОДЕН
Извиняй, не слышу ничего. На мне столько грима, что я даже лица не ощущаю.

ГРИМА ГНИЛОУСТ
У меня самое тупое злодейское имя. И я похож на наширявшегося Северуса Снегга.

ЭОМЕР
Ты мне не нравишься. Наверняка на Сарумана работаешь.

ГРИМА
Так, как заставить Эомера ненавидеть меня больше? Знаю! Попялюсь на его сестру.

ЭОМЕРА изгоняют из РОХАНА.

ЭОМЕР
На самом деле это расширение моей роли. Я вроде как стал полезным.

НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ, ОПЯТЬ

ПИПИН
Мерри, кажись, мы уже не комические персонажи.

МЕРРИ
Вау! Может быть, мы теперь станем центральными персонажами.

ПИПИН
Слухай, деревья вроде как разговаривают.

МЕРРИ
Ну, помнишь, когда мы встретили Тома Бом… Эээ… Этого же не было, да?

ОРКИ угрожают МЕРРИ и ПИППИНУ.

ВСАДНИКИ РОХАНА
Убивать всех в пределах видимости! Замочим всех, а там рассортируют!

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

ЛЕГОЛАС
Чайка утром чешет нос, оркам всем сулит понос.

ЗРИТЕЛИ
А? Черт побери, о чем это он?

АРАГОРН
Эй, Эомер! Как жизнь?

ЭОМЕР
Ррррр…

ЛЕГОЛАС
Мы тут друзей потеряли. Часом, не встречал?

ЭОМЕР
Вполне возможно, что мы их убили.

ГИМЛИ
Но они совсем не похожи на Орков.

ЭОМЕР
Нууу… Было очень темно. Возьмите лошадей и отваливайте.

АРАГОРН И Ко. находят кучу трупов.

АРАГОРН
Чувствую, сейчас воспоминания нахлынут.

ВОСПОМИНАНИЯ О НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ

МЕРРИ И ПИППИН убегают от ОРКА, который, очевидно, скоро СКОПЫТИТСЯ.

ДРЕВЕНЬ убивает ОРКА.

ОРК
Как тяжело быть безликим персонажем.

МЕРРИ
Слава Богу, мы нашли тебя, Древень. Теперь Энты будут на нашей стороне.

ДРЕВЕНЬ
Я не доверяю вам. Я очень злой.

ПИППИН
Ты не должен быть таким.

ДРЕВЕНЬ
Если не заткнетесь — завалю.

КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯ

ЛЕГОЛАС
Погодите… Чувствую приближение Белого Волшебника.

БЕЛЫЙ ВОЛШЕБНИК побеждает АРАГОРНА, ЛЕГОЛАСА и ГИМЛИ довольно легко.

БЕЛЫЙ ВОЛШЕБНИК
Идиоты! Это я, Гэндальф.

ЗРИТЕЛИ НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГИ
О! Как мы рады! Какие же мы все-таки глупые!

АРАГРОН
Ты же сдох.

ГЭНДАЛЬФ
А то, что мне несколько сотен лет, тебя никогда не смущало?

ГЭНДАЛЬФ показывает ОЧЕРЕДНОЕ ВОСПОМИНАНИЕ.

ГЭНДАЛЬФ
…Вот так я завалил Балрога. Теперь все в курсе? Отлично! Поехали в Рохан.

ГИБЛЫЕ БОЛОТА

СЭМ
Голлум завел нас в трясину.

ЗРИТЕЛИ
Что, Сэм? Боишься ножки промочить?

ГОЛЛУМ
Следуйте за нами и не смотрите на огни.

ФРОДО отвлекается на БЛЕСТЯЩИЙ ПРЕДМЕТ и падает в БОЛОТО. На него нападают ПРИЗРАКИ.

ЗРИТЕЛИ
Отлично. Похоже, сегодня не засну.

Странно, конечно, но ГОЛЛУМ спасает ФРОДО.

ГОЛЛУМ
Не смотреть на огни! Я что тут, сам с собой разговариваю?

ФРОДО
Обычно — да.

ЭТОЙ НОЧЬЮ

КОЛЬЦО
Фродо, понимаешь, мне нужно больше свободы в отношениях с людьми.

ФРОДО
Голлум, ты же когда-то был хоббитом?

ГОЛЛУМ
Угу… Я — прото-хоббит, хоббит версии 1.0. Меня фокус-группа забраковала за недостаток очаровательности.

ФРОДО
Гэндальф сказал мне, что тебя звали Смеагол.

СМЕАГОЛ/ГОЛЛУМ
Когда это он такое мог сказать?

Их отвлекает НАЗГУЛ НА ДРАКОНЕ.

ФРОДО
О, нет! От Всадников Тьмы у меня начинаются воспоминания о первом фильме. Господи, когда же мы перестанем обращаться к прошедшим событиям.

СЭМ
Фродо! Можно, я подержу тебя за руку? Ну, чтобы ты не смог одеть кольцо…

РОХАН (НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ, В НАТУРЕ)

ЭОВИН
Брата изгнали, король в маразме, его сын — мертв.

ГРИМА
Да! Теперь мне точно дадут.

ЭОВИН
Пшел на… Как насчет какого-нибудь знака/знамения?

ФЛАГ РОХАНА срывает ВЕТРОМ…

ГЭНДАЛЬФ и группа поддержки прибывает в РОХАН.

ХАМА
Я верный слуга короля Тэодена. Только не могу отличить добро от зла. И наверняка умру.

ГЭНДАЛЬФ
Я пришел, чтобы снять с Тэодена лишний грим.

САРУМАН
Так, значит я обитаю в теле Тэодена? Мне что, больше заняться нечем?

ГРИМА
Да уж… А что тогда я здесь делаю?

ГЭНДАЛЬФ
Силой Христа, изгоняю тебя! Изыди!

САРУМАН КАТАПУЛЬТИРУЕТСЯ

ТЭОДЕН
Ухх… А я еще молодой. Что я пропустил?

ГРИМА
Я, пожалуй, пойду.

ЕЩЕ НЕМНОЖКО НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ

ГОЛЛУМ
Я злой.

СМЕАГОЛ
Я добрый.

ЗРИТЕЛИ
Ты одна личность.

ГОЛЛУМ
Отвалите, возможно, эта самая интересная сцена в фильме.

СМЕАГОЛ
Не хочу быть больше злым.

ГОЛЛУМ КАТАПУЛЬТИРУЕТСЯ.

СМЕАГОЛ
Тот тип, который разговаривал с первой камерой, ушел.

Он танцует МАМБО СЧАСТЛИВОГО СМЕАГОЛА.

ФРОДО
Смеагол, ты явно стал более очаровательным.

СЭМ
Он просто хочет залезть тебе в трусики, Фродо.

ЗРИТЕЛИ
Смотрите-ка, Сэм ревнует.

ФРОДО награждает СЭМА ЗЛОБНЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.

РОХАН

ЭОВИН машет мечом.

АРАГОРН
О… Один-единственный урок с инструктором не прошел даром.

ЭОВИН
Мужчина, который не обращается со мной как с сексуальным объектом… Он будет моим.

ГЭНДАЛЬФ
Надвигается война. Мы должны сражаться.

ТЭОДЕН
Я думаю, что лучше отвести своих людей в безопасное место.

ГЭНДАЛЬФ
Это ловушка… Так что я по-тихому отчалю.

ТЭОДЕН и НАРОД РОХАНА направляются к НЕИЗБЕЖНОМУ КОНЦУ.

ГИМЛИ
Как видишь, Эовин, мы потеряли хоббитов. И теперь я — комический персонаж. Приходится нести околесицу и все время падать.

ЭОВИН
Надеюсь, ты не пытаешься за мной приударить… Кстати, Арагорн, кто подарил тебе эту побрякушку?

У АРАГОРНА начинаются ВОСПОМИНАНИЯ.

ЭЛРОНД
Эй, а я-то здесь причем?

КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЙ

ЭОВИН
Ау! Арагон, ты хотя бы меня слушаешь?

АРАГОРН
Не приставай, меня опять назад уносит.

АРАГОРН ложится спать и начинает ГРЕЗИТЬ.

АРВЕН
Привет, милый. Я так рада, что ты помылся перед этой сценой.

АРАГОРН
Какое у тебя милое платьице.

АРВЕН
Я люблю тебя.

АРАГОРН
И я тебя люблю…

ЗРИТЕЛЕЙ тошнит.

ЧЕРНЫЕ ВРАТА МОРДОРА

ФРОДО
Лаааднооо… Интересно, как Гэндальф планировал проникнуть через врата?

СЭМ
Фродо, кажется, я могу…

СЭМ падает, привлекая внимание СОЛДАТ НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ, ОДЕВАЮЩИХСЯ, КАК ШРЕДДЕР.

ФРОДО
Ух ты… Кто-то в опасности, и это не я. Надо помочь Сэму.

ФРОДО и СЭМ прячутся под ЭЛЬФИЙСКИМ СТЭЛС-ПЛАЩОМ.

СЭМ
Наконец-то наедине.

ФРОДО
Сейчас не самое лучшее время для этого.

СОЛДАТ НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ, ОДЕВАЮЩИЙСЯ, КАК ШРЕДДЕР
Камень с рюкзаком. Чего только не бывает.

ФРОДО
Пошли Сэм. Они явно не собираются оборачиваться.

СМЕАГОЛ
Наигрались? Я знаю другую дорогу в Мордор.

ФРОДО
Особого выбора у нас нет.

СЭМ
Проклятье!

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? ОПЯТЬ ЭТА ГРЕБАНАЯ НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

ХАМА
Похоже, все спокойно…

ОРКИ НА ВАРГАХ атакуют.

ЗРИТЕЛИ
Волки Изенгарда? Больше похожи на гиен.

ЭОВИН
Хочу остаться и сражаться.

ТЭОДЕН
Ты же девчонка!

ВСАДНИКИ сражаются с ОРКАМИ.

ГИМЛИ
Ну конечно, люди сражаются и умирают. А я ломаю комедию.

АРАГОРН застревает на ВАРГЕ.

ВАРГ
Смотрите, обрыв… А что под ним?

ВАРГ прыгает со скалы и утаскивает за собой АРАГОРНА.

ТЭОДЕН
О, нет… Мы потеряли главного персонажа.

ЛЕГОЛАС
На твоем месте я бы не стал так волноваться. Не зря же третий фильм называется "Возвращение короля".

ЛЕС ФАНГОРН, (СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО) НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

МЕРРИ
…так мы встретили Арвен.

ДРЕВЕНЬ
Напомните мне поговорить с ней о том, что красть чужие роли — нехорошо.

ПИППИН
Я так рад, что ты начинаешь походить на книжного прототипа.

ДРЕВЕНЬ
Ну, не совсем. Хотя сейчас это не так важно. Пойдем, поговорим с другими Энтами.

СЕРЬЕЗНО, НИ ОДНА СТРАНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ ТАКОЙ КРАСИВОЙ

СЭМ и СМЕАГОЛ пытаются завоевать внимание ФРОДО.

ФРОДО
Вы слышите? Кто-то свистит как птица.

СЭМ
Нет. Зато я вижу гигантских слонов.

ЗРИТЕЛИ
Вау!

ЛЮДИ ФАРАМИРА нападают на СОЛДАТ НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ.

СМЕАГОЛ
Я сваливаю. Может быть, я и стал более очаровательным, но для плена этого все равно мало.

ФАРАМИР
Если вам показалось, что Древень ведет себя странно, то от меня вы просто опупеете.

РЕЧКА в НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ

АРАГОРН ЛЕЖИТ БЕЗ СОЗНАНИЯ.

АРВЕН
Милый, вставай. Иди и спасай положение, если хочешь на мне жениться.

АРАГОРН
Встаю, встаю…

АРВЕН
Отлично! Мои телепатические возможности рулят!

ЭЛРОНД
Арвен, я хочу, чтобы ты ушла со всеми эльфами. И наконец-то выбрала один язык, и на нем говорила.

АРВЕН
Но, папа! Мой бойфренд станет королем и все такое.

ЭЛРОНД
На этот раз у нас будет наплыв воспоминаний из БУДУЩЕГО.

АРВЕН
Так я не стану смертной?

ЭЛРОНД
Честно говоря, я сам в этом хреново разбираюсь.

АРВЕН
Папочка, я сделаю все, что ты скажешь.

ЭЛРОНД
Я монстр контроля. Настоящий ублюдок.

ГАЛАДРИЕЛЬ
Эй. А я откуда здесь взялась?

ЭЛРОНД
И что ты делаешь у меня в голове? Что это, блин, телеконференция?

ПЕЩЕРА, КОТОРАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ

ФАРАМИР
Кто сделал мне пересадку личности?

ФРОДО
У нас важная цель. Нас сопровождал Гэндальф, Арагорн и Боромир…

ФАРАМИР
Боромир был моим братом. Он мертв. И не смей спрашивать, откуда я это знаю.

СЭМ
Можете оставить нас с Фродо наедине?

ФАРАМИР
Смеагол купается в неположенном месте. Мы собираемся его убить. Таковы странные законы Гондора.

ФРОДО
Пожалуйста, не надо. У него очень важная роль в этой истории.

ФАРАМИР
Ладно, ладно… Но я его качну на информацию, а может, даже попытаю.

ГОЛЛУМ
Я вернулся!

ФАРАМИР
До меня каким-то хитрым образом доперло, что здесь не обошлось без КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ.

КОЛЬЦО
Приятно было с тобой познакомиться, Фродо. Время увидеть новые места и встретить новых хороших людей.

ФРОДО паникует.

СЭМ
Фарамир, сейчас самое время вернуться назад в положительный образ.

ФАРАМИР
Я отведу вас назад в Гондор.

ЗРИТЕЛИ
Он что, совсем с ума сошел?

ХЕЛЬМОВА ПАДЬ

АРАГОРН
Я все еще жив. Но не знаю, надолго ли это. Видели бы вы CG-армию Сарумана…

ТЭОДЕН
Здесь мы в безопасности.

АРАГОРН
Разбежался.

ТЭОДЕН
Да знаю я, знаю… Но мы, англо-саксонцы, даже без надежды на победу будем сражаться. Прими это как должное.

АРАГОРН
Надо всех вооружить.

ТЭОДЕН
Верно. Стариков и детей.

ЛЕГОЛАС
Нам всем капец...

АРАГОРН
Мы уже об этом говорили. Главное, ввязаться в драку, а об остальном позаботится судьба.

Прибывает группа ЭЛЬФОВ.

АРАГОРН
Видишь, что я имею ввиду?

ХАЛДИР
Нас прислал Элронд. Хотя ума не приложу как. Я вообще родом из Лотлориена.

ЛЕГОЛАС
А вы разве не чемоданы должны паковать?

ВСЕ ЕЩЕ ХЕЛЬМОВА ПАДЬ

ХАЛЕТ, СЫН ХАМЫ
Эй, я разве девчонка?

ХАМА
А я разве жив? Вроде же помер при нападении варгов… Блин, все мужчины Рохана на одно лицо.

Приходят ОРКИ и начинают БУЯНИТЬ.

ГИМЛИ
Это все потому, что я маленького роста и у меня акцент… Из-за этого я комик.

ЛЕГОЛАС
Повезло, а то ведь я единственный эльф с чувством юмора.

ГИМЛИ
Думаешь, я обречен навечно оставаться таким смешным?

ЛЕГОЛАС
Скажи: "Ну хотя бы дождь не идет", — и если начнет капать, то ты все еще комический персонаж.

ГИМЛИ
Ну хотя бы дождь не идет.

Начинается ДОЖДЬ.

ГИМЛИ
Проклятье!

СТАРИК теряет САМООБЛОДАНИЕ и стреляет в ОРКА.

ОРКИ
Мы вообще-то хотели потанцевать, пожечь костры и выпить. Но раз вы так, то придется сражаться.

ЗРИТЕЛИ
Может, он и стрельнул не вовремя. Но для пожилого человека он неплохо целится.

Начинается БИТВА.

ТЭОДЕН
Ну, все не так плохо.

НЕОЖИДАННО появляется ОРК с ФАКЕЛОМ.

Играет ОЛИМПИЙСКИЙ ГИМН, и зрители подсознательно ожидают появления Хуана Антонио Самаранча.

ВЗРЫВАЕТСЯ ВНЕШНЯЯ стена.

ТЭОДЕН
Вот хрень!

ОРКИ наводняют крепость.

АРАГОРН
Чур, в меня не стрелять.

Все опять СРАЖАЮТСЯ. ЛЕГОЛАС изобретает скейтбординг.

ТЭОДЕН
Мы проигрываем. Отступаем.

ХАЛДИР
Ну вот, наступает час отчаяния, пора уже помирать.

ОРК убивает ХАЛДИРА. Время замедляется, у всего появляется эхо.

АРГОРН
Неееееееееет!

ОСГИЛИАТ

ФАРАМИР
Иди и скажи отцу, что я полностью изменил сюжет.

ФРОДО
Зря ты меня привел, скоро сюда прилетит Назгул на Драконе. Можно по моему голосу определить.

НАЗГУЛ
Ага, точно, Кольцо где-то здесь. Блин, обитать в тенях иногда так раздражает. Ни хрена не могу разглядеть.

КОЛЬЦО
Парни, как я радо вас видеть. Ангмар, старина, это ты? Вы так похоже одеваетесь. Как насчет табличек с именами?

ФАНГОРН (КОГРЕСС ДЕРЕВЬЕВ НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ)

ДРЕВЕНЬ
Энты решили ни во что не вмешиваться.

МЕРРИ награждает ДРЕВНЯ ЗЛОБНЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.

МЕРРИ
Все должно быть не так.

ПИПИН
Может, прогуляемся рядом с Изенгардом? Ха! Я такой умный.

ДРЕВЕНЬ
Посмотрите, что натворил Саруман! Я знал, что он теперь не заботится о природе, и со стороны Изегарда постоянно несло дымом. Но разве мог я подозревать такое…

ПИППИН
О чем же ты думал?

ДРЕВЕНЬ
Заткнись… Энты вступают в войну.

ОСТАЛЬНЫЕ ЭНТЫ
Хорошо, что мы ошивались поблизости. Для существ с такими длинными ногами мы очень медленно передвигаемся.

ХЕЛЬМОВА ПАДЬ

ТЭОДЕН
Пришел полный пэ… Время отчаиваться.

АРАГОРН
Очнись. Ты же англо-саксонец. Время скакать на встречу смерти.

ТЭОДЕН
Точно… Чуть не забыл… Пошли, что ли.

АРАГОРН
Не ссы. Судьба что-нибудь придумает. Со мной всегда такое случается.

ТЭОДЕН и АРАГОРН скачут, чтобы нашинковать как можно больше орков, прежде их самих замочат.

ГЭНДАЛЬФ
Всем привет! Я вернулся — привел Эомера и еще 2000 человек.

ЗРИТЕЛИ
Теперь 2300 против 10000? Хорошие парни победят, без проблем.

ХОРОШИЕ ПАРНИ ПОБЕЖДАЮТ

ГЭНДАЛЬФ
Эпично, не правда ли?

ОРТАНК

ДРЕВЕНЬ и ЭНТЫ выбивают дерьмо из ОРКОВ ИЗЕНГАРДА.

ГДЕ-ТО ломают модель ДАМБЫ

МЕРРИ
Более или менее по сюжету.

ПИППИН
Интересно, как там дела у Фродо?

ОСГИЛИАТ
СЭМ спасает Фродо от Темного Всадника на драконе.

НАЗГУЛ
Нууу… Ничего особенного не видно… А ведь готов поклясться — Кольцо было где-то рядом.

КОЛЬЦО
Идиот.

ФРОДО награждает СЭМА ЗЛОБНЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.

СЭМ
Ты меня больше не любишь?

СЭМ толкает воодушевляющую речь во время кадровой нарезки о том, как НАСТОЯЩИЕ герои улаживают свои трудности.

ЗРИТЕЛИ
Это должно быть концовкой фильма.

ФАРАМИР
Не совсем, но я согласен стать похожим на книжного прототипа. Фродо, мне не нужно Кольцо, вы — свободны.

КАКОЙ-ТО ТИП
Фарамир, отец убьет тебя за это.

ЗРИТЕЛИ
За то, что отпустил не в чем не виноватых людей?

ФАРАМИР
Я же говорил — в Гондоре странные законы.

ФРОДО и СЭМ уходят и переживают ЧУВСТВЕННЫЙ МОМЕНТ.

ЗРИТЕЛИ
Поцелуйтесь и заканчивайте пудрить нам мозги.

ГОЛЛУМ/СМЕАГОЛ
Мы снова злые. Начнем строить планы на следующий фильм.

САУРОН
А я так ничего и не сделал… Главный злодей из меня просто аховый.

ФАНАТЫ ТОЛКИНА
Эй, книжка на этом не заканчивается, значит и фильм не может.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Обломайтесь.

КОНЕЦ
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 monreal
post 15.08.2005 - 01:36
Отправлено #11


Group Icon
Сообщений: 479
Рег.: 30.11.04
ID No.: 103
Возвращение короля


КОМПОЗИТОР ГОВАРД ШОР
Этим я отдаю дань уважения нашим российским зрителям, которым приходится офигительно долго ждать премьеры.

В СЦЕНЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке, которые ржут как БИВИС и БАТТХЕД соответственно, пытаясь при этом ловить рыбу.

БАТТХЕД
Приколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!

БИВИС
Ну, типа, это ж полный улет!

РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в реку и видит на дне МЕГА-КОЛЬЦО.

БАТТХЕД
(пуская пузыри)
За-блл-шибись!..

БАТТХЕД вылезает на берег и принимается изучать МЕГА-КОЛЬЦО, которое нравится ему даже в грязном виде.

БИВИС
Презентуй мне это колечко, БАТТХЕД.

БАТТХЕД
А какого, собственно, хрена?

БИВИС
Так ведь у меня сегодня день рождения.

БАТТХЕД
Пополам. Фиг тебе, именинничек!

БИВИС свирепеет, набрасывается на БАТТХЕДА и душит его нахрен. После чего следуют физиологические подробности его трансформации в ГОЛЛУМА, снабженные автобиографическими комментариями.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Не забывайте — раньше я снимал низкобюджетные трэшаки про зомби.

ЗАТЕМНЕНИЕ

ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ дрыхнет, лежа на камнях, а ФРОДО тайком ласкает свое МЕГА-КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ, примеив спецприем ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА, появляется в кадре вниз головой.

ГОЛЛУМ
Вставайте, ленивые хоббитцы — уже третий фильм начался! Нам нужно идти!

ФРОДО
(возвращаясь в свое обычное состояние фаталического аутизма)
А? Что? Уже семнадцатое?

СЭМ
Пожрите лембас, хозяин.

ФРОДО
А как же ты?

СЭМ
(жадно глядя на лембас)
Я худею.

ТИТР — "ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ"

ГЭНДАЛЬФ, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ приезжают на СЪЕМОЧНУЮ ПЛОЩАДКУ, РАНЕЕ ВЫГЛЯДЕВШУЮ КАК ИЗЕНГАРД. На стене надпись — "САРУМАН МАСТ ДАЙ!". Рядом плющатся жестоко обкурившиеся МЕРРИ и ПИППИН.

МЕРРИ
Ты погляди, чувак, какие синие треугольники к нам катятся!

ПИППИН
А что это за чёрт с розовой бородой на оранжевом динозавре?

МЕРРИ
(глупо хихикая)
Не знаю, но балахон у него забойный!

ПИППИН
Улет, чувак! А чего он весь в белом?

МЕРРИ
Может, рекламная акция какая?

ГИМЛИ
(подъезжая)
Сидят и курят! Да лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали!

ЛЕГОЛАС
Бэнннг!

АРАГОРН
Заткнись, ЛЕГОЛАС!

ПИППИН
А, так это вы, мужики. Вам к ФАНГОРНУ

ГОЛОС САРУМАНА
Питер Джексон, кем ты себя возомнил? Пусти меня в кадр!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Отдыхай.

ГОЛОС САРУМАНА
[ вырезано цензурой ] !

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
"Красноречие Сарумана" — только в полной режиссерской версии! Спрашивайте через год на DVD!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ, РАНЕЕ ВЫГЛЯДЕВШЕЙ КАК ИЗЕНГАРД

На заднем плане ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят шипастое колесо и неоновую вывеску с надписью "ЗДЕСЬ ПО ЛЕГЕНДЕ ПОГИБАЕТ САРУМАН". Подходит ФАНГОРН.

ФАНГОРН
Гхм… Бурарррум!

ГЭНДАЛЬФ
Твою маму! От этого старого идиота мы точно ничего не добьемся.

ПИППИН
(хватая ПАЛАНТИР)
Отпадный девайс! Похоже на БЕСПРОВОДНОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ОТОБРАЖЕНИЯ

ВИДЕО И ЗВУКОВОГО СИГНАЛА.

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Ты чертовски прав!

ГЭНДАЛЬФ
А ну отдай шарик, паскуда!

Он забирает ПАЛАНТИР у ПИППИНА.

ПИППИН
Старый, сморщенный козел. Теперь тебе лучше спать с открытыми глазами — за "паскуду" ответишь!

ГЭНДАЛЬФ, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ, ПИППИН и ГИМЛИ уезжают в ЭДОРАС.

ЭДОРАС, некоторое время спустя — все БУХАЮТ. Судя по росту МЕРРИ и ПИППИНА, Weta Digital тоже БУХАЕТ.

ЭОВИН
(Арагорну)
Люби меня!

АРАГОРН
Да залюбила ты меня уже!
(уходит)

ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ дрыхнет, лежа на камнях, а ГОЛЛУМ глубоко уходит в обоих себя и посредством самовнушения вызывает в луже свою же галлюцинацию.

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Что нового на поверхности?

ГОЛЛУМ
Бивис ненавидит хоббитцев и хочет их кончить.

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Удави их, как удавил Баттхеда.

ГОЛЛУМ
Что за стрелки?! Мы вместе его удавили и забрали мою ПРЕЛЕСТЬ!

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
НАШУ ПРЕЛЕСТЬ, шизоид. Помни об этом. План такой — ты должен привести хоббитцев к НЕЙ.

ГОЛЛУМ
К кому?

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
К своей бабушке, тормоз.

ГОЛЛУМ
Да-да! Мы приведем их к ТАЙНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, они будут идти вверх и вверх, но пути назад не будет, и там, наверху, они сдохнут от дефицита кислорода!

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Не совсем так, но близко. ОНА сделает это за нас. ОНА вечно хочет ЖРАТЬ и умнет хоббитцев. ГАДСКИЕ ОРКИ совсем невкусные.

ГОЛЛУМ
Да-да! Совсем невкусные! А ОНА не сожрет нашу прелесть?

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Конечно сожрет, болван! Но потом высрет, и мы ее заберем!

ГОЛЛУМ И она снова будет моей!

ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
НАШЕЙ. Еще раз забудешь об этом...

В кадре появляется СЭМ, который все слышал и теперь В ЯРОСТИ. СЭМ начинает ВЫБИВАТЬ ДЕРЬМО из ГОЛЛУМА.

ФРОДО
Нет, СЭМ! Не надо ВЫБИВАТЬ из него ДЕРЬМО!

СЭМ
Но он хочет убить нас!

ГОЛЛУМ
Не хочу, не хочу! Я хороший!

ФРОДО
Я верю ему, СЭМ. Посмотри, какой он лапочка!

ГОЛЛУМ с трудом пытается спрятаться за тщедушным тельцем ФРОДО, походя на САМОГО ОТВРАТИТЕЛЬНОГО ИЗ ПОКЕМОНОВ. ФРОДО берет его за руку и они идут в МОРДОР вместе.

ГОЛЛУМ
(шепотом Сэму)
Ну что, жирный, съел?

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В ЭДОРАСЕ

ЛЕГОЛАС
Скрытая темень с негодованием собирается на востоке.

АРАГОРН
Заткнись, ЛЕГОЛАС!

ЛЕГОЛАС
Ты всегда бросаешь свои бедные намерения на меня!

АРАГОРН
(устало)
Сколько раз тебя просить перестать стебаться над российским переводом "Двух башен"?

ЛЕГОЛАС
Еще раз. Как всегда.

В НОЧЛЕЖКЕ ЭДОРАСА

Все лежат на полу и почти все из них спят. МЕРРИ и ПИППИНУ не спится.

ПИППИН
Гляди — ГЭНДАЛЬФ спит с ПАЛАНТИРОМ. У стариков очень чуткий сон, но я все-таки попробую его спереть.

МЕРРИ
Это дерьмовая идея, ПИППИН.

ПИППИН его не слушает, подменяет ПАЛАНТИР на книжку "ПАЛАНТИР ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" и заглядывает в него.

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Кто здесь?

ПИППИН
Я ни за что не скажу тебе, зачем ФРОДО несет МЕГА-КОЛЬЦО к РОКОВОЙ ГОРЕ!

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Что? Помехи в эфире. Повтори.

ПИППИН
Пошло ты!

Вдруг ПАЛАНТИР становится оранжевым, начинает мигать и издавать ультразвуковые сигналы. У ПИППИНА случается эпилептический припадок и он начинает практиковаться в брейк-дансе на манер ОЛИВЕРА ВУДА.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Пришла моя очередь постебаться над конкурентами.

ГОЛОС ДЖАР-ДЖАР БИНКСА
Gondorsa Gonna Fallsa!

Все просыпаются. ГЭНДАЛЬФ набрасыват на ПАЛАНТИР пальто.

ГЭНДАЛЬФ
Ты, безмозглый ТУК!

ЛЕГОЛАС
Ты позволяешь врагу входить и потешаться!

АРАГОРН
(в истерике)
ЛЕГОЛАС, ЗАБЕЙСЯ!!!

ГЭНДАЛЬФ пинает МЕРРИ и выводит ПИППИНА из припадка.

ГЭНДАЛЬФ
Что ты видел?!

ПИППИН
Огненную надпись — "ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!". А потом — Дерево Мертвых…

То есть, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО.

ГЭНДАЛЬФ
Слава Илуватару — иногда там показывают порнофильмы…

ЭДОРАС. ЕЩЕ ПОЗЖЕ.

ГЭНДАЛЬФ
Безмозглый ТУК послал ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА и теперь оно думает, что МЕГА-КОЛЬЦО у безмозглого ТУКА. Мы должны помочь ГОНДОРУ!

ТЕОДЕН
Черт с ними — они нам не помогли! Так что каждый за себя.

ГЭНДАЛЬФ
Все претензии к Питеру Джексону. ПИППИН едет со мной в МИНАС-ТИРИТ. Все, точка!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В ЭЛЬФИЙСКОМ ЛЕСУ

АРВЕН едет верхом в ГАВАНЬ, чтобы сесть на КОРАБЛЬ и уплыть за море. Внезапно у нее случается ГЛЮК.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
О, да! Такие сцены у меня получаются особенно хорошо, поэтому я так люблю их вставлять!

АРВЕН кажется, что она видит РЕБЕНКА, который бежит к АРАГОРНУ и кидается ему на руки. Еще ей кажется, что РЕБЕНОК тоже видит ее.

АРВЕН
Или я больная, или это был знак.
(поворачивая коня)
Я скоро буду мамашей!

РИВЕНДЕЛЛ, ЧУТЬ ПОЗЖЕ

ЭЛРОНД как обычно пишет анонимки АРХИТЕКТОРУ. Вбегает АРВЕН.

АРВЕН
Ты гонишь мне!

ЭЛРОНД
Нет, я тебе не гоню. В твоем будущем — одно дерьмище.

АРВЕН
Ты снова гонишь! Я видела — там был РЕБЕНОК.

ЭЛРОНД
Представь, что ты сделала аборт.

АРВЕН
Ты пожертвуешь потенциальной батарейкой, лишь бы я оставила АРАГОРНА?
Не верю! Ты должен перековать ЛЕГЕНДАРНЫЙ МЕГА-МЕЧ!

ЭЛРОНД
Блин. Ну ладно. Надеюсь, он им себе харакири сделает.

Тем временем ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН скачут по коридору из синих экранов. Впереди, посреди ЖИВОПИСНЫХ ЛАНДШАФТОВ НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ появляется МИНАС-ТИРИТ.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
И что это за ботва? Где седьмой ярус МИНАС-ТИРИТА? Эта вертолетная площадка наверху, чтоли?

ГЭНДАЛЬФ
(взбираясь с яруса на ярус и утирая пот со лба)
Вас бы на мое место, говнюки. Вам бы и шесть много показалось.
(разгоняет копошащихся под ногами СЫНОВ ГОНДОРА)
Пошли все отсюда! Бегом, я сказал!

ПИППИН
Вот оно, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО из глюка!

ГЭНДАЛЬФ
Пиппин, Пиппин, прием! Сейчас нам нужно будет поговорить с ДЕНЕТОРОМ, и я буду тебе очень признателен, если ты не станешь РАЗЕВАТЬ ХЛЕБАЛЬНИК.

ПИППИН
Это намек?

Они входят в ТРОННЫЙ ЗАЛ, где ДЕНЕТОР сидит… На ТРОНЕ НАМЕСТНИКА.

ГЭНДАЛЬФ
Хайль, ДЕНЕТОР, НАМЕСТНИК ГОНДОРА! Мы пришли сообщить тебе две новости, одна плохая и две смешных.

ДЕНЕТОР
Да? Тогда, может, ты объяснишь мне, что значит РАСКОЛОТЫЙ РОГ моего сына БОРОМИРА с надписью "НАКОНЕЦ-ТО ТЫ СДОХ, УРОД!"?

ПИППИН
Что-то я не припомню, чтобы у БОРОМИРА были РОГА…

ГЭНДАЛЬФ
Зато я припоминаю, что просил тебя не РАЗЕВАТЬ ХЛЕБАЛЬНИК, безмозглый ТУК!

ПИППИН
(становясь на колени перед ДЕНЕТОРОМ)
БОРОМИР умер, спасая наши задницы. И я предлагаю тебе свои услуги, дабы искупить его смерть. Мы найдем этих ГАДСКИХ ОРКОВ, которые убили БОРОМИРА и надругались над его РОГАМИ, мой господин. А когда мы их найдем, мы вспорем им брюхо и заставим сожрать собственные потроха, а потом и ногти…

ГЭНДАЛЬФ перетягивает ПИППИНА посохом.

ГЭНДАЛЬФ
Прекрати! Я — уважаемый маг с хорошей репутацией, а ты меня позоришь! Эй, ДЕНЕТОР, плохая новость — война пришла! Но не волнуйся - ПИППИН будет тебя отпевать. Это первая смешная новость.

ДЕНЕТОР
Ты думаешь, что ты мудрый? А я говорю, что на самом деле ты просто СТАРОЕ БОРОДАТОЕ ЧУДИЛО! ГОНДОР мой!

ГЭНДАЛЬФ
Пойдем, ПИППИН. Нам не о чем говорить с этим психованным болваном.
(вполголоса)
Интересно, что было бы, если бы я рассказал ему новость про ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ?

ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ

ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН стоят на балконе и смотрят на МОРДОР.

ПИППИН
Гэндальф, у нас есть хоть какая-нибудь надежда?

ГЭНДАЛЬФ
Ну, сборы за первую неделю проката были неплохие…

Они видят луч света, устремляющийся в небо из МИНАС-МОРГУЛА

ПИППИН
Гэндальф, загадай желание!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ФРОДО, СЭМ и ГОЛЛУМ подходят к МИНАС-МОРГУЛУ.

ГОЛЛУМ
Мертвый город. Очень сраное место, хозяин, очень сраное. Пойдемте быстрее наверх по ТАЙНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, которую очень хорошо видно даже отсюда.

Они начинают взбираться наверх, и в это время из ворот Мертвого города выходит ДЕСЯТЬ РАЗМНОЖЕННЫХ НА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ ОРКОВ. Они направляются в ОСГИЛИАТ и смешивают его с дерьмом.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, МИНАС-ТИРИТ

ГЭНДАЛЬФ
ПИППИН, тебе нужно залезть на самую высокую башню МИНАС-ТИРИТА и зажечь МАЯК. Ты можешь сломать себе шею.

ПИППИН
А никак нельзя зажечь его с помощью твоего ВОЛШЕБНОГО ПОСОХА?

ГЭНДАЛЬФ
ВОЛШЕБНОГО ПОСОХА? Ах, да… Нет времени думать об этом. Иди!

ПИППИН рискует жизнью и ЗАЖИГАЕТ МАЯК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ и ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ узнают о том, что АЛЬПИНИСТЫ ГОНДОРА и РОХАНА и ХУДОЖНИКИ WETA DIGITAL давно покорили все самые высокие ХОЛМЫ НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ЭДОРАС

АРАГОРН видит загоревшийся МАЯК.

АРАГОРН
ТЕОДЕН, собирайся! ДЕНЕТОР кликнул "F1".

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
И забудь, что ты недавно и не собирался ему помогать!

ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕНЕМ

ОСГИЛИАТ. Остатки БРИГАДЫ сматывают удочки. С воздуха их атакуют НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Из МИНАС-ТИРИТА выезжают ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН и с помощью солнечных зайчиков ослепляют СВИРЕПЫЕ БОЕВЫЕ ИСТРЕБИТЕЛИ к свиньям.

ФАРАМИР
ПИППИН, ты ли это!

ГЭНДАЛЬФ
Ты знаешь его? Значит, ты видел ФРОДО! Рассказывай все!

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
Только в режиссерской версии!

ЧУТЬ ПОЗЖЕ, МИНАС-ТИРИТ

ПИППИН приносит присягу ДЕНЕТОРУ в ТРОННОМ ЗАЛЕ.

ПИППИН
…в горе и радости, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас.

ДЕНЕТОР
(глумливо улыбаясь)
А теперь, дорогой мой, поцелуй колечко.

ПИППИН чмокает колечко на волосатой руке ДЕНЕТОРА. ДЕНЕТОР идет ЖРАТЬ.

ДЕНЕТОР
(Фарамиру)
Сын, я тебя НЕНАВИЖУ. Чтоб ты СДОХ. Иди-ка, защити ОСГИЛИАТ опять.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Но это же невозможно!

ДЕНЕТОР
Я — сугубо отрицательный персонаж!

ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ, ФРОДО и ГОЛЛУМ заебались подниматься по ТАЙНОЙ ЛЕСТНИЦЕ и легли передохнуть. СЭМ на почве недоедания теряет бдительность и засыпает, тогда как ГОЛЛУМ только ПРИТВОРЯЕТСЯ спящим. Хреново ПРИТВОРЯЕТСЯ. Он достает из сумки СЭМА ЭЛЬФИЙСКИЕ СУХАРИКИ, и посыпает его крошками.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за маразм?..

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Это мой вклад в усложнение оригинальной сюжетной линии.

СЭМ просыпается. Следует замечательный диалог СЭМА и ГОЛЛУМА, точно процитированный из книги.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Ваще! Улет! Вау!

СЭМ видит, что лембас пропали, приходит В ЯРОСТЬ, кидается на ГОЛЛУМА и разбивает тому физиономию.

СЭМ
Это ты взял!

ФРОДО
Нет! Он не ест лембас! Это ты все сожрал, боров!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
ФРОДО, ты тупица! На кой хрен ему надо было съедать все лембас?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Тихо! Я столько времени потратил на эту сцену!

СЭМ
ФРОДО, я думаю, что дальше МЕГА-КОЛЬЦО лучше нести мне.

ГОЛЛУМ
Ага! Видишь — ему нужна Прелесть!

ФРОДО
(свирепея)
Сэм, ты УВОЛЕН!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Ну и что за говно это было?

СЭМ садится и ПЛАЧЕТ. ФРОДО и ГОЛЛУМ уходят.

МИНАС-ТИРИТ

ГОНДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ во главе с ФАРАМИРОМ выезжают из города, чтобы выбить дерьмо из ГАДСКИХ ОРКОВ в ОСГИЛИАТЕ.

ГЭНДАЛЬФ
Твой отец любит тебя, ФАРАМИР. Он просто об этом забыл, но обязательно вспомнит, когда ты СДОХНЕШЬ.

ФАРАМИР
Ну просто КАМЕНЬ С СЕРДЦА!

ТРОННЫЙ ЗАЛ МИНАС-ТИРИТА

ДЕНЕТОР сидит за столом и ЖРЕТ. Рядом стоит ПИППИН.

ДЕНЕТОР
Спой мне, мастер хоббит.

ПИППИН
Наши песни не годятся для палат МУДРЫХ И МОГУЩЕСТВЕННЫХ ПРАВИТЕЛЕЙ.

ДЕНЕТОР
А почему тогда ты думаешь, что они не сгодятся ДЛЯ МЕНЯ?

ПИППИН начинает петь ОЧЕНЬ ПРОНИКНОВЕННУЮ ПЕСНЮ, а ДЕНЕТОР все ЖРЕТ и ЖРЕТ. ГОНДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ во главе с ФАРАМИРОМ едут в ОСГИЛИАТ, чтобы выбить дерьмо из ГАДСКИХ ОРКОВ, а ДЕНЕТОР все ЖРЕТ и ЖРЕТ. ПИППИН прекращает петь ОЧЕНЬ ПРОНИКНОВЕННУЮ ПЕСНЮ, в ОСГИЛИАТЕ начинается мочилово, но ДЕНЕТОР ЖРЕТ по-прежнему.

ВСЕ ТЕМ ЖЕ БЕДНЫМ ВРЕМЕНЕМ

Армия ТЕОДЕНА паркуется на площадке с указателем "СТЕЗЯ МЕРТВЕЦОВ" и разбивает лагерь. ЭОВИН в палатке почем-то одевает МЕРРИ. МЕРРИ машет мечом и едва не становится первым ХОББИТОМ в НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ, сделавшим КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ. АРАГОРН в своих апартаментах спит и видит сны.

АРВЕН-ИЗ-СНА
(поет)
Я не хочу закрывать глаза… Не хочу засыпать…
Мне тебя не хватает, ПУПСИК, но я не хочу скучать…

АРАГОРН просыпается в поту. Входит стражник и сообщает, что его хотят видеть некий человек, который оказывается ЭЛРОНДОМ, привезшим ЛЕГЕНДАРНЫЙ МЕГА-МЕЧ. ЭЛРОНД посылает АРАГОРНА на СТЕЗЮ МЕРТВЕЦОВ, полагая, что он там СДОХНЕТ. До ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ, НЕ СМОТРЕВШИХ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И НЕ ЧИТАВШИХ КНИГУ начинает доходить, что ЭЛРОНД НЕНАВИДИТ АРАГОРНА. Выходя из палатки, АРАГОРН натыкается на ЭОВИН.

ЭОВИН
Люби меня!

АРАГОРН
Ну ё-маё!..

Прихватив с собою ГИМЛИ и ЛЕГОЛАСА, он уезжает вглубь по СТЕЗЕ МЕРТВЕЦОВ под крики "он что, упал?" и "этот урод сейчас порвет синий экран!"

Тропинка, по которой они едут, выглядит ЗЛОВЕЩЕ и очень пугает ГИМЛИ.

ЛЕГОЛАС
Когда ИСИЛДУР и САУРОН в незапамятные времена задумали сами экранизировать свои автобиографии, они наняли целую армию статистов, но не устаканились с профсоюзом актеров по поводу страховки и заживо сгноили их всех где-то в этом районе.

АРАГОРН
Мне уже давно на все насрать. И профсоюз мне не страшен.

Они входят в пещеру, где их поджидает МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ

МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Так, кого ко мне принесло?

АРАГОРН
Мы сделаем вам предложение, от которого вы не сможете отказаться — все выплаты по страховкам, плюс продление контракта.

МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
(зловеще хохочет)
И грин-карту для каждого мексиканца среди нас!

АРАГОРН
И грин-карту.

МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Заметано!

АРАГОРН
И зачем нужно было напрягаться с перековкой МЕГА-МЕЧА?..

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ТЕОДЕН прибывает в МИНАС-ТИРИТ, а полчища САУРОНА начинают ШТУРМ. В ТРОННЫЙ ЗАЛ приносят ФАРАМИРА в глубоком обмороке. Он жив, это понимают даже ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ.

ДЕНЕТОР
(выбегая из дворца)
Мой сын! О, мой любимый сын!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ты же его вроде ненавидишь?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Заткнитесь, у меня тут драма!

ДЕНЕТОР подходит к парапету и видит ДЕСЯТЬ РАЗМНОЖЕННЫХ НА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ ОРКОВ.
ДЕНЕТОР
(в панике)
СЫНЫ ГОНДОРА! К нам пожаловал ТРЫНДЕЦ!

Появляется ГЭНДАЛЬФ и выбивает дерьмо из ДЕНЕТОРА.

ГЭНДАЛЬФ
Теперь я босс. К битве готовсь!

СЫНЫ ГОНДОРА
Он укачал НАМЕСТНИКА! Он неимоверно крут и мы должны его слушаться!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Гон!

ГАДСКИЕ ОРКИ пробираются в город и месиво приобретает еще больший размах.

ГЭНДАЛЬФ
(троща орочьи кости посохом)
Утрись, КРИСТОФЕР ЛИ! Вот как сражается НАСТОЯЩИЙ ДЖЕДАЙ-МАСТЕР!

ПОКЛОННИКИ РОЛЕВЫХ ИГР СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Точно. Потому что со сражением ВОЛШЕБНИКА это не имеет ничего общего.

ГАДСКИЕ ОРКИ подкатывают катапульты и начинают массированный арт-обстрел. Люди решают, что идея, в общем-то, неплохая, и отвечают взаимностью. Сауроновская массовка подкатывает таран, подлетают НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ и начинается ТОТАЛЬНЫЙ ЦИФРОВОЙ РАЗВРАТ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

СЭМ, спускаясь по лестнице, находит лембас. Он приходит В ЯРОСТЬ.

ВРЕМЯ ВСЕ ТО ЖЕ

ГОЛЛУМ ведет ФРОДО к ЛОГОВУ ТЕТУШКИ ШЕЛОБ. ФРОДО идти не хочет, однако надо. В ЛОГОВЕ повсюду развешаны мертвые воробьи, синицы, мыши-полевки, джунгарские хомячки, лемминги и т.д. и т.п. Они ОЧЕНЬ ПУГАЮТ ФРОДО. У него пересыхает в горле и он открывает пузырек с пестицидами. На запах приплетается ТЕТУШКА ШЕЛОБ — большая и страшная, которая ОЧЕНЬ ПУГАЕТ ФРОДО. Звучит НОВЫЙ ХИТ В ИСПОЛНЕНИИ ГОЛЛУМА и ФРОДО, теряя по пути все личное имущество, кроме МЕГА-КОЛЬЦА, выбегает из пещеры.

ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Я еще вернусь, блн.

ФРОДО выходит и падает. Его ОЧЕНЬ ПУГАЕТ все вокруг. Его ГЛЮЧИТ.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Глюк! Да!

ГАЛАДРИЭЛЬ-ИЗ-ГЛЮКА
Не расслабляемся, встаем! Кто мир спасать будет?!

ФРОДО-таки поднимается и на него нападает ГОЛЛУМ, пытаясь освободить его от последней личной вещи, но ПОЛУЧАЕТ ПО МОРДЕ.

ФРОДО
Ты ничего не понимаешь. Я пришел в МОРДОР, чтобы уничтожить МЕГА-КОЛЬЦО.

От такого стеба ГОЛЛУМ окончательно доходит до ручки и с разбегу падает в пропасть. ТЕТУШКА ШЕЛОБ, как и обещала, возвращается и делает ФРОДО УКОЛ ТРАНКВИЛИЗАТОРА. ФРОДО СИНЕЕТ, ПУСКАЕТ СЛЮНИ, ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА и ПАДАЕТ. Появляется СЭМ, очень похожий на персонажа онлайновой ролевой игры после удачного player-killing'а.

СЭМ
(направляя на ТЕТУШКУ ШЕЛОБ открытый пузырек с пестицидами)
GO TO HELL!

ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Не пойду!

СЭМ ПОБЕЖДАЕТ ТЕТУШКУ ШЕЛОБ и та УХОДИТ ОБРАТНО. СЭМ обнимает кокон с ФРОДО и ПЛАЧЕТ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Смотрите, он его обнял — они точно геи!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Фиг тебе, Питер Джексон! В третий раз мы на это не попадемся! ГЭНДАЛЬФ жив, АРАГОРН жив, ФРОДО тоже жив!

Появляется свора ГАДСКИХ ОРКОВ.

ГАДСКИЕ ОРКИ
Успокойтесь, этот парень будет жить! Ему нужен свежий воздух!

Они уносят ФРОДО навстречу здоровому и чистому мордорскому воздуху.

МИНАС-ТИРИТ, КОРОЛЕВСКИЕ УСЫПАЛЬНИ/КРЕМАТОРИЙ

Приносят начиненное овощами и обсыпанное специями тело ФАРАМИРА. Стража разжигает костер а ДЕНЕТОР выкидывает ПИППИНА из УСЫПАЛЕН. Это выглядит КРУТО.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, СНАРУЖИ

Трубит РОГ и на горизонте появляется ТЕОДЕН И ЕГО КОМАНДА. Это выглядит КРАСИВО. Начинается АТАКА. Это выглядит ПОТРЯСАЮЩЕ.

МИНАС-ТИРИТ

ПИППИН
ГЭНДАЛЬФ, ДЕНЕТОР готовит ФАРАМИРА, и наверняка пересушит мясо, скачем наверх!

УСЫПАЛЬНИ

ДЕНЕТОР умасливает тело ФАРАМИРА, напевая популярный мотивчик. Двери распахиваются, въезжают ГЭНДАЛЬФ и ПИППИН.

ГЭНДАЛЬФ
Безмозглый ТУК! Куда ты отправил БЕРЕГОНДА?!

ПИППИН
А я че? Че я-то? Спроси вот у этого бородатого человека в первом ряду кинозала!

ГЭНДАЛЬФ в ярости перетягивает ДЕНЕТОРА посохом и тот отлетает в сторону. ПИППИН спасает ФАРАМИРА от вероятного съедения, ДЕНЕТОР пытается ему помешать, но ГЭНДАЛЬФ, с криком "Бог любит Тринити!", поднимает коня на дыбы и бьет его копытом в лицо.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
(устало)
Господи, Питер, может быть хватит?..

ДЕНЕТОР самовозгорается и выбегает из УСЫПАЛЕН.

ГЭНДАЛЬФ
Идет бычок, качается…
(подкуривает сигару от костра)
…сейчас я упадуууу!

ДЕНЕТОР падает с верхнего уровня МИНАС-ТИРИТА. Вы будете смеятся, но это выглядит НЕ СМЕШНО.

ТЕМ ЖЕ НАДОЕВШИМ ВРЕМЕНЕМ

ТЕОДЕН И ЕГО КОМАНДА побеждают ГАДСКИХ ОРКОВ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
С точки зрения военной стратегии, подкорректированной с учетом цен на билет и средней продолжительности третьей части любой трилогии, а также принимая во внимание событийную динамику первой половины фильма, мы можем сделать вывод, что это была только предварительная демонстрация возможностей Weta Digital.

Внезапно появляются ХОРОДРИМЦЫ НА МУМАКАХ. ГАДСКИЕ ОРКИ собираются возле МУМАКОВ и выбивать из них дерьмо становится немножко сложнее. МУМАКИ же с легкостью выдавливают все дерьмо из гондорских и эдорасских всадников.

ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
(протрубив "Реквием")
Аааа! Уууу! Аааа!

Его убивает ЭОМЕР.

ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
Уууу! Аааа! Уууу!

Один из МУМАКОВ падает столь удачно, что оставляет ЭОВИН и МЕРРИ без коня. Прилетает АНГМАР НА СВИРЕПОМ БОЕВОМ ИСТРЕБИТЕЛЕ, который пытается сожрать ТЕОДЕНА вместе с его конем.

ЭОВИН
(вставая между ними)
Сдохни, падла!

АНГМАР
Никогда не мешай назгулу кормить любимую зверюшку!

ЭОВИН уничтожает СВИРЕПЫЙ БОЕВОЙ ИСТРЕБИТЕЛЬ.

АНГМАР
(эффектно поднявшись)
Ни один смертный засранец не может меня угрохать.

ЭОВИН
(снимает шлем и достает блокнот)
Вы говорили: "Ни один смертный засранец не может меня угрохать"?
И алаверды: я не засранец!

АНГМАР
Вот не везет, так не везет...

ЭОВИН убивает АНГМАРА. ЭОВИН ХРЕНОВО.

ЭОВИН
(подползая к ТЕОДЕНУ)
Дядька, хоть ты не подыхай!

ТЕОДЕН
Пупсик мой, а ты что тут делаешь?!

ЭОВИН
Скажи спасибо Питеру — в книге все было намного хуже.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Точно! Забудьте про книгу!

ТЕОДЕН умирает. ХРЕНОВО вообще всем.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРИСТАНЬ

Причаливают ЧЕРНЫЕ КОРАБЛИ С ЧЕРНЫМИ ПАРУСАМИ, из которых выпрыгивают АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ.

АРАГОРН
Ну, как вам такой сюжетный ход?

За ними выстраиваются нестройные шеренги МЕРТВЫХ СТАТИСТОВ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
А зачем они вообще на кораблях приплыли?

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
А зачем они вообще приплыли? И где ПИРАТЫ?

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
ПИРАТЫ будут в режиссерской версии!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Причем их главаря буду играть я.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Все, приехали. Капец близок.

МЕРТВЫЕ СТАТИСТЫ мочат статистов живых, ЛЕГОЛАС вытворяет компьютерный до неприличия трюк, а ГИМЛИ выдает до неприличия банальную шутку. ХОРОШИЕ ПАРНИ побеждают. МЭРРИ и ЭОВИН отправляют в АНТИНАЗГУЛЬСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ГОНДОРСКОГО ГОСПИТАЛЯ, а ТЕОДЕНА оставляют гнить до выхода режиссерской версии.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

ФРОДО лежит СОВСЕМ ГОЛЕНЬКИМ, потому что ГАДСКИЕ ОРКИ скоммуниздили все его личное имущество, чтобы устроить из-за него за уши притянутую и слабомотивированную потасовку. Несколько штук доживают до прихода СЭМА, который благополучно их умервщляет.

ФРОДО
СЭМ, ГАДСКИЕ ОРКИ забрали все! ВСЕ!

СЭМ
(показывая МЕГА-КОЛЬЦО)
А вот и нет! Я стырил его еще раньше!

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
(ахая)
Так он не оставил МЕГА-КОЛЬЦО себе! Ай, молодец!

ВРЕМЯ… КАК ВЫ ЕГО ВСЕ ДОСТАЛИ

АРАГОРН ведет людское войско к ЧЕРНЫМ ВРАТАМ. ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА видит толпу и уводит ГАДСКИХ ОРКОВ к ВОРОТАМ, освобождая путь ФРОДО.

АРАГОРН
САУРОН! Выходи, подлый трус, чтобы мы могли ВЫБИТЬ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ ДЕРЬМО!

ЭФФЕКТНАЯ ПАУЗА

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Улет! Наконец-то мы Его как следует рассмотрим!

ЧЕРНЫЕ ВОРОТА отворяются С АПЛОМБОМ, но оттуда выходит не САУРОН, а САМАЯ БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ, КАКУЮ ТОЛЬКО ОСИЛИЛА WETA DIGITAL.

АРАГОРН
Вот же ляпнул, не подумав…

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В НЕДРАХ МОРДОРА

ФРОДО страдает.

СЭМ
Хозяин! ШОКОЛАДНОЕ ОКО больше не смотрит, можете писать спокойно!

У ЧЕРНЫХ ВОРОТ

АРАГОРН

Сыны ГОНДОРА, РОХАНА и прочих населенных пунктов! Не ссыте! Пусть даже это САМАЯ БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ, КАКУЮ ТОЛЬКО ОСИЛИЛА WETA DIGITAL! Придет день, когда ЛЮДИ ОБЛАЖАЮТСЯ! Придет день, когда вся ЦИВИЛИЗАЦИЯ ЛЮДЕЙ смешается с дерьмом! Но это будет не сегодня! Я читал СПОЙЛЕРЫ — это будет в ТРЕТЬЕМ ЭПИЗОДЕ "ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН"! Давайте же выбьем дерьмо из мордорских агрессоров!

ГИМЛИ
(Леголасу)
Никогда не думал, что придется подохнуть рядом с ЭЛЬФОМ.

ЛЕГОЛАС
(странно смотрит на Гимли)
А как насчет подохнуть рядом с ДРУГОМ?

ГИМЛИ
(странно смотрит на Леголаса)
Я готов.

СЫНЫ ГОНДОРА И РОХАНА
Уууу! Аааа! Банзай!

И прежде чем начинается ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО…

НЕПОДАЛЕКУ ОТ РОКОВОЙ ГОРЫ

СЭМ внезапно падает на спину, а ФРОДО рядом — на живот. СЭМ подползает к ФРОДО и обнимает его.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! У кого-нибудь еще остались сомнения?

СЭМ
(плачет)
Хозяин… Вы малость промахнулись. Вы помните ШИР, хозяин?

ФРОДО
(мрачно)
Я не ЖРАЛ три дня, а ты мне про ШИР, придурок.

СЭМ
Тогда вставайте, хозяин. Во имя того, чтобы никто более не голодал в этом безумном мире! Я не могу нести ваше МЕГА-КОЛЬЦО, но я могу нести вас. К тому же, это куда приятнее…

СЭМ несет ФРОДО в РОКОВУЮ ГОРУ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

…ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО все не начинается и не начинается.

АРАГОРН
(свирепея)
Что за грязные инсинуации! Убьем урода! За ФРОДО!

ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО
Наконец-то! У меня все ноги затекли…

РОКОВАЯ ГОРА

СЭМ
Мы почти пришли, хозяин.

Со скалы на него прыгает ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ.

ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ
А вот вам, говнюки!

Пока СЭМ выясняет, осталось ли дерьмо во ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПОМ ГОЛЛУМЕ, ФРОДО вбегает в РОКОВУЮ ГОРУ.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
(умиляясь)
Красиво ведь снял, шельмец…

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, У ЧЕРНЫХ ВОРОТ

ГРАНДИОЗНОЕ МОЧИЛОВО прололжается — НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ мочат СЫНОВ ГОНДОРА и СЫНОВ РОХАНА. ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ пытается задавить АРАГОРНА, а тот пытается смертельно ранить ЗЛОБНОГО ТРОЛЛЯ в щиколотку. Неожиданно прилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ WARCRAFT-3 и пытаются МОЧИТЬ НАЗГУЛОВ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Сражение принимает непредсказуемый оборот.

РОКОВАЯ ГОРА

ФРОДО стоит на краю пропасти с МЕГА-КОЛЬЦОМ в руке.

ВСЕ РАЗУМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО
Кончай его! Какого хрена ты ждешь?!!

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
(горько)
Увы, он ОБЛАЖАЕТСЯ…

СЭМ
Але, ФРОДО? LET IT GO!

ФРОДО
Я хочу сделать официальное заявление. МЕГА-КОЛЬЦО мое. И говорить следует LET IT BE, идиот.

СЭМ
(плачет)
Вот теперь мы все в НАСТОЯЩЕЙ ЖОПЕ.

ФРОДО надевает МЕГА-КОЛЬЦО и становится НЕВИДИМЫМ. В этот момент ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ вырубает СЭМА и набрасывается на НЕВИДИМОГО ФРОДО. Он хватает что-то обеими руками и подносит ко рту.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Это нам кое-что напоминает. Только мы забыли, что именно…

ГОЛЛУМ КУСАЕТ. Появляется ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА.

СЧАСТЛИВЫЙ ГОЛЛУМ
(любуясь МЕГА-КОЛЬЦОМ)
Наконец-то! Моя прелесть! Мы сделали это!

ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА СВИРЕПЕЕТ и НАБРАСЫВАЕТСЯ на СЧАСТЛИВОГО ГОЛЛУМА. Они падают в пропасть.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за херня?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Я решил добавить развязке трагичности.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Ну, все, прячься! Мы идем!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Шучу, шучу…

ЗРИТЕЛИ, В ЗАЛЕ НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Мы поняли! ФРОДО ЖИВ!

ГОЛЛУМ вместе с МЕГА-КОЛЬЦОМ исчезает в КИПЯЩЕЙ ЛАВЕ. ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ явственно слышится ТЕМА ИЗ "ТЕРМИНАТОРА-2".

СЭМ
HASTA LA VISTA , BABY.

Вытаскивает ФРОДО, который УСПЕЛ УЦЕПИТЬСЯ ЗА КАМЕНЬ и глупо висит над пропастью.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА таращится, НАЗГУЛЫ НА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ перестают МОЧИТЬ СЫНОВ ГОНДОРА и СЫНОВ РОХАНА, а ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ — давить АРАГОРНА.

ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИНИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за хрень? Разве ПИППИН не будет убивать ЗЛОБНОГО ТРОЛЛЯ?

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Хватит с него и спасения ФАРАМИРА.

ВЕСЬ МОРДОР РУШИТСЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.

АРАГОРН, ГЭНДАЛЬФ, МЕРРИ, ПИППИН, ЭОМЕР, СЫНЫ ГОНДОРА и СЫНЫ РОХАНА
Йеззз!

РОКОВАЯ ГОРА

ФРОДО и СЭМ озираются посреди КИПЯЩЕЙ ЛАВЫ.

ФРОДО
Это конец, СЭМ. Мы здесь сдохнем.

СЭМ
(плачет)
Жаль. Я так хотел жениться на РОЗИ перед смертью.

ФРОДО
Ты ведь был со мной до конца? Чего тебе еще надо?

СЭМ
(всхлипывая)
Чтобы русские пираты, мать их, не коверкали мою фамилию!

Внезапно прилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ WARCRAFT-3 с ГЭНДАЛЬФОМ, который им все равно не нужен был и все равно ничего полезного не сделал, и СПАСАЮТ ФРОДО и СЭМА. КЛАССИЧЕСКИЙ СПЕЦЭФФЕКТ перемещает нас в каморку, в которой спит ФРОДО.

МИНАС-ТИРИТ

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
SLO-MO сейчас в большой моде, поэтому я не остановился на сцене полета с ОРЛАМИ и продлил его еще на пару минут.

ФРОДО просыпается. В его каморку заходят остальные герои художественного фильма В ПОРЯДКЕ ПОЯВЛЕНИЯ НА ЭКРАНЕ. Все они дружно РЖУТ. Вслед за ними входит СЭМ. ФРОДО и СЭМ нежно смотрят друг на друга.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Самое подходящее место для надписи "Конец"!

ВЕРХНИЙ УРОВЕНЬ МИНАС-ТИРИТА

Светская вечеринка с классической музыкой и коронацией. ГЭНДАЛЬФ поднимает КОРОНУ и НАСАЖИВАЕТ ее на чью-то голову. Голова поворачивается и оказывается АРАГОРНОМ. У него теперь ЧИСТЫЕ ВОЛОСЫ и ПОВЫШЕННАЯ НЕБРИТОСТЬ.

ГЭНДАЛЬФ
Hail to the King, babies!

АРАГОРН произносит ПРОНИКНОВЕННУЮ РЕЧЬ и ИСПОЛНЯЕТ СВОЙ НОВЕЙШИЙ ХИТ. Затем он проходит сквозь толпу и встречает ЛЕГОЛАСА, ПОХОЖЕГО НА ДЕВУШКУ. АРАГОРН СТРАННО на него СМОТРИТ.

ЛЕГОЛАС, ПОХОЖИЙ НА ДЕВУШКУ
Забей на меня. Я тебе настоящую бабу привел.

Появляется АРВЕН и АРАГОРН получает ДОЛГИЙ ФРАНЦУЗСКИЙ. Все счастливы и пьяны настолько, что даже кланяются четырем ХОББИТАМ, внезапно появившимся в нижней части кадра.

Камера пролетает над СТАРОЙ ПОЖМАКАННОЙ КАРТОЙ — это очень похоже на ролик кинокомпании GAUMONT.

ГОЛОС ФРОДО ЗА КАДРОМ
Тринадцать месяцев мы словно какие-то грязные животные ползали на брюхе и голодали вдали от дома, и все по милости этого старого ГЭНДАЛЬФА. Но вот пришла ЧЕТВЕРТАЯ ЭПОХА и дерьмо закончилось.
Мы вернулись домой.

ШИР

ФРОДО, СЭМ, МЕРРИ и ПИППИН возвращаются домой, по пути встречая знакомые знакомые рожи из "БРАТСТВА КОЛЬЦА". По прибытии они сразу идут пить ПИВО. Выпив ПИВО, СЭМ женится на РОЗИ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Что за херня? СЭМ не гей?!

ФРОДО
Что-то мне подсказывает, что пора садиться за написание мемуаров.

ФРОДО пишет МЕМУАРЫ в старый блокнот БИЛЬБО. Входит СЭМ.

СЭМ
Вы закончили, хозяин?

ФРОДО
Обломись. У нас осталось еще минут десять на последний выброс соплей. И пара страниц упрощенного сценария.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, НЕ ЧИТАВШИЕ КНИГУ
Ну блиииин!..

ФРОДО с БИЛЬБО, НАПОМИНАЮЩИМ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОЙ ПОПОЙКИ, едут в ГАВАНЬ в ЗЕЛЕНОМ КЭБЕ.

БИЛЬБО, НАПОМИНАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОЙ ПОПОЙКИ
Сынку, где то кольцо, что я тебе подарил?

ФРОДО
Так я ж его похерил…

БИЛЬБО, НАПОМИНАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОЙ ПОПОЙКИ
А, ну да. Не обращай внимания: я в маразме.

В ГАВАНИ их всех встречают ЭЛРОНД, КЕЛЕБОРН и ГАЛАДРИЭЛЬ.

ГЭНДАЛЬФ
(поднявшись на корабль)
ФРОДО, я чего-то не догоняю — ты с нами, или как?

ФРОДО
А я думал, ты, уже и не спросишь!

СЭМ
Что за чушь?

ФРОДО
А чего тебе, спрашивается, еще не хватает? Шир мы спасли? Гонорары получили? Вот забейся и радуйся, а я — красиво сваливаю. На, держи старый блокнот Бильбо. Рисуй в нем что хочешь.

ФРОДО долго и чувственно обнимает МЕРРИ И ПИППИНА и целует СЭМА в волосы на голове. СЭМ ПЛАЧЕТ.

ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
(встав с кресел и скандируя хором)
Геи!!! Геи!!!

ФРОДО уплывает на КОРАБЛЕ на фоне ЖЕЛТЫХ ДЕКОРАЦИЙ.

СЭМ возвращается домой, обнимает жену и детей. Его преследует ГОЛОС ФРОДО.

ГОЛОС ФРОДО
А твоя история продолжается, Сэмиус Гэнджи. Обломись.

СЭМ
(зрителям в зале)
А ну разбежались по домам, быстро!
(захлопывает дверь)

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Ну где же ваши руки? Гоните мне мой Оскар!

КОНЕЦ


Не упарьтесь читать biggrin.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Partyzan
post 15.08.2005 - 13:16
Отправлено #12


Group Icon
Сообщений: 325
Рег.: 1.12.04
ID No.: 203
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

(с) неизвестно
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 dronkop
post 7.09.2005 - 21:31
Отправлено #13


Group Icon
Сообщений: 54
Рег.: 27.12.04
ID No.: 926
Присоединённый файл  _____________1.doc ( 146.5кб ) Кол-во скачиваний: 107
файл Word
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Lord
post 10.09.2005 - 18:00
Отправлено #14


Group Icon
Сообщений: 555
Рег.: 30.11.04
ID No.: 81
Взято в интернете.

Хроники одной лаборатории. полный вариант.
(с)Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...

Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.

Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Lord
post 10.09.2005 - 18:01
Отправлено #15


Group Icon
Сообщений: 555
Рег.: 30.11.04
ID No.: 81
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Lord
post 10.09.2005 - 18:01
Отправлено #16


Group Icon
Сообщений: 555
Рег.: 30.11.04
ID No.: 81
Хроники лаборатории четыре года спустя.
1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.
31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Lord
post 10.09.2005 - 18:02
Отправлено #17


Group Icon
Сообщений: 555
Рег.: 30.11.04
ID No.: 81
Лаборатория. Хроника дератизации.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 svetlaya
post 12.09.2005 - 16:15
Отправлено #18

Модератор
Group Icon
Сообщений: 795
Рег.: 3.12.04
ID No.: 413
М А С Л О


Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.
В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре.
Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон.
Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
- Оп-па... - сказала трубка.
- С собой документ. На кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?
- Я вас понял.
- Жду.

* * *

Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.
Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.
- Наше масло?
- Глупо.
- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?
- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Ну?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?
- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...

* * *

- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.
- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?
- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы.
Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.

* * *

В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.

* * *

Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 svetlaya
post 4.11.2005 - 16:03
Отправлено #19

Модератор
Group Icon
Сообщений: 795
Рег.: 3.12.04
ID No.: 413
>> > Подарок учительнице
>> >
>> >
>> > 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
>> > упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на
>> > другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
> сосредоточились
>> > на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который
>> > каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
>> > следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
>> > сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него,
>> > стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в
>> > качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
>> > Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
>> > утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если
> бы
>> > не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные,
>> > рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные
>> > ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2
>> > девочки, назначенные
> самой
>> > Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом
>> > случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому
>> > как, кроме
> всего
>> > прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов
>> > заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы
> выполнимы.
>> > Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный
>> > математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и
>> > необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к
>> > этому что-то еще. Но что?!
> Можно
>> > было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать
>> > улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере
>> > Петровне от
> ученика
>> > 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
>> > Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у
>> > Славика
> не
>> > было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на
> крайний
>> > случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры
> Петровны
>> > - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...
>> > - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик
>> > так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел
> на
>> > Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
>> > Славиком.
>> > - Что? - переспросил Славик.
>> > - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
> особенно
>> > мерзко, захихикал Юрик
>> > Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
>> > - И что?
>> > - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
>> > Славик призадумался:
>> > - А разве это так сложно?
>> > - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
>> > - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
>> > - Хахаха, спорим, что не сделаешь?
>> > Это было уже слишком. Это был вызов.
>> > - Вот увидишь - сделаю!
>> > - Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна Славик опять
>> > уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
> скоро
>> > куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
>> > Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
> выгодно
>> > отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками,
>> > тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался,
>> > что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге
>> > сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это
>> > очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
>> > сделать не
> просто
>> > куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный.
>> > Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
>> > не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже
>> > начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком.
>> > Однако сомнения Славик тут
>> > же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне
> куннилингус,
>> > чего бы ему это ни стоило!
>> >
>> > Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не
>> > видели
> таким
>> > задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет
>> > это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как
>> > именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу -
>> > самого умного в
> их
>> > классе
>> > - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
>> > - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
>> > Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он
>> > упрекнул
> себя
>> > за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за
>> > эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
>> > рассказывая им все подробности того как делается куннилингус.
>> > Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
>> > После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке
>> > сидели
>> > пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
>> > Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь
> Вова
>> > орал:
>> > - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на
>> > нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны,
>> > что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже
>> > замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все
>> > это, неожиданно сам для себя сказал:
>> > - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
>> > Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
>> > - Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
>> > куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус,
>> > - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком,
>> > наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на
>> > всю жизнь запомнит!
>> > Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
> дальше
>> > его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал,
>> > чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было.
>> > Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
> из
>> > нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру,
>> > пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и
>> > разложил
> на
>> > столе. После чего взял оба инструмента для изготовления
>> > куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не
>> > знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот
>> > злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить
>> > это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую
>> > по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были
>> > деревянные уточки, скворечники,
> всевозможные
>> > черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в
>> > книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
>> > подписана
> словом
>> > "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
>> > кровать.
>> > И
> в
>> > это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
>> > пошел
> вслед
>> > за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
>> > один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все
> преподаватели
>> > и подруги.
>> > - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
>> > Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на
>> > братика:
>> > - Славик, зачем тебе это?
>> > - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
>> > - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с
>> > темы
>> > Настя.
>> > Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
>> > смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
> Естественно,
>> > она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно
>> > нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
>> > куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они
>> > добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего
>> > приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных
>> > проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так
>> > просто рассказать это младшим, которым
> вечно
>> > достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он
>> > заявил:
>> > - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом
> буду
>> > делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
>> > просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не
>> > просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
> забеспокоилась.
>> > Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь:
>> > "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным
>> > стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
>> > - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
>> > - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
> заверил
>> > ее Славик.
>> > - Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что
>> > это
> ее
>> > успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В
>> > том,
> что
>> > она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
>> > - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты
>> > хотя
>> > бы
>> > знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он
> делается?
>> > Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее
>> > осторожности.
>> > Он
>> > ответил столь же неопределенно:
>> > - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
>> > многозначительный взгляд, - чем я знаю.
>> > - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
>> > рассказывать?
>> > Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
> что
>> > такими знаниями не раскидываются.
>> > - Обещаю.
>> > Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
>> > странное состояние настороженной непринужденности.
>> > - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
> ошибка
>> > всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
>> > натираешь ...ээ..
>> > - Палочку? - подсказал Славик
>> > - Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
>> > куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
> настоящий
>> > куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На
>> > самый конец...
>> > - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
>> > - ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все
>> > испортишь -
>> > пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ
> щелочку..
>> > - Как это?
>> > - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать
>> > поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.
>> > - Ага.. - понимающе кивнул Славик.
>> > - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
> проделывают
>> > так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными
> бревнами
>> > может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус
>> > убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно
>> > рискованным.
>> > - Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
>> > - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному,
>> > потому...ээ..
>> > побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
>> > просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
>> > приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
>> > Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
>> > - Ну а что самое главное-то?
>> > - Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому
>> > правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не
>> > делать.
>> > - Понятно.
>> > - Ну в общих чертах.. это все...
>> > Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою
>> > комнату.
> В
>> > целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
>> > Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и
>> > любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и
>> > наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это
>> > было, конечно, не
>> > самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова
> сестры
>> > о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет
>> > требовать
> от
>> > него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших
>> > школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая
>> > за
> собой
>> > дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе:
>> > "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
> возрасте...
>> > это лучше, чем если бы..."
>> > Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
> инструменты
>> > и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел
>> > стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее
>> > между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист
>> > средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он
>> > старался
> особо
>> > не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону,
> затем
>> > другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости,
>> > она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной
>> > работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком,
>> > затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два
>> > раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для
>> > упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал
>> > верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся
>> > вытирать отверстие посреди фанеры. Он
> был
>> > похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось
>> > крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак
>> > и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта
>> > это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и
>> > продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие
>> > это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать
>> > куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он
>> > делал его Вере Петровне, этой толстой
>> > дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
>> > осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
>> > До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
>> > смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
>> > макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
>> > словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто
>> > действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись
>> > упорно
> и
>> > настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
>> > "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера
> Петровна"
>> > не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то,
>> > что
> бы
>> > закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
> скурпулезно
>> > вывел: "Козлов С."
>> > На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в
>> > бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от
>> > волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на
>> > утренник, посвященный международному женскому дню.
>> > В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
> местам.
>> > Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько
>> > ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за
>> > столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и
>> > началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро
>> > счастливчиков со стихотворениями.
>> > Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась
>> > на
>> > третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
>> > которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
>> > последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна.
>> > Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики
>> > дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый
>> > подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы
> самая
>> > лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам
>> > открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу.
>> > "Вера Петровна,
>> > вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
>> > поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике.
>> > Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и
>> > несколько коробок с тортами.
>> > Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
>> > Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим
>> > взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал.
>> > Все
>> > ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты
>> > давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе -
>> > любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере
>> > Петровне.
>> > - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
> улыбнулась
>> > Вера Петровна.
>> > Славик вытянул руки с подарком над головой.
>> > - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что
>> > же
> это
>> > за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
> полюбопытствовать?
>> >
>> > - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
>> > поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
>> > Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось.
>> > Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море
>> > волнуется раз, море волнуется два,
> море
>> > волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
>> > такой
> же.
>> > Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до
>> > этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он
>> > вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим
>> > термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица
>> > сквозь зубы
>> > прошипела: "вон".
>> > Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
> вниз
>> > по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
>> > прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно,
>> > что
> не
>> > хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно
>> > было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся
>> > случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
>> > картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик
>> > ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился
>> > понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот
>> > куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера
>> > Петровна пустит слезу
> умиления
>> > и он станет самым любимым учеником в классе... Так Славик просидел
>> > какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то
>> > дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу
>> > узнал кто это
> был.
>> > "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед
>> > ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и
>> > подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок
>> > учительнице.
>> > - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он
>> > нравится. Правда.
>> > Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
>> > - Очень красиво. Ты сам его сделал?
>> > - Сам, - буркнул Славик
>> > - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
>> > - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.
>> > - Знаю, - перебила его Верочка.
>> > - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
>> > - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
>> > пояснила Верочка.
>> > - Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
>> > знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
>> > - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у
>> > меня
> с
>> > собой.
>> > - Ну можно, - осторожно согласился Славик.
>> > Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку,
>> > из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял
>> > собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между
>> > косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку
>> > вышитые красными
>> > нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то
> просто
>> > треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,
> составленными
>> > из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику,
>> > сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко
>> > выстрочено на машинке "Коновалова В.". Славик держа Верин минет в
>> > руках, сказал:
>> > - Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
>> > действительно интересовал его.
>> > - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
>> > родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок.
>> > Он ему и впрямь понравился. Вера эта
>> > заметила.
>> > - Хочешь я подарю тебе его?
>> > - Но ты ведь не мне его делала.
>> > - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
>> > хороший.
>> > - Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот
>> > минет
>> > мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
>> > - Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
>> > - Да. Теперь он твой.
>> > Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
>> > - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал
> куннилингус,
>> > а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться.
>> > Это
> уже
>> > слишком.
>> > - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
>> > - Ну давай, - согласился Славик.
>> > С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже
>> > держались
> за
>> > руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она
>> > же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это
>> > вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них
>> > получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном".
>> > Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно
>> > обшивала его минетом. Это
> были
>> > настоящие шедевры.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Арбузёныш
post 18.11.2005 - 13:18
Отправлено #20


Group Icon
Сообщений: 1 684
Рег.: 22.08.05
ID No.: 3 290
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".


Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!



Добавлено Арбузёныш - Nov 18 2005, 01:18 PM
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохл****ь кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

 rss   Упрощённая версия Сейчас: 15.11.2019 - 06:11