bbs

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

77 Страницы  1 2 3 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> Шутки/Анекдоты/Юмор..., Весело и задорно...

 Andy
post 29.11.2004 - 14:58
Отправлено #1

Главный модератор

Сообщений: 11
Рег.: 22.11.04
ID No.: 5
Продолжаем довольно популярную тему с предыдущего форума...


Дает ламер листинг своей программы хакеру и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- в ДНК!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Sport^Angel^
post 29.11.2004 - 19:13
Отправлено #2

ангелок
Group Icon
Сообщений: 413
Рег.: 29.11.04
ID No.: 16
- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Жена, пpоснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, откpыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Hе подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотpела и пошла спать. Hаутpо ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она.

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. rolleyes.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 I7JIOXOU_MAJIb4UK
post 30.11.2004 - 20:04
Отправлено #3


Group Icon
Сообщений: 88
Рег.: 30.11.04
ID No.: 110
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?
- Это водка плюс безалкогольное пиво.

tongue.gif biggrin.gif biggrin.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 1.12.2004 - 12:25
Отправлено #4

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в матерого лосося...


- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!


А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"


Вашими бы устами да помолчать...


Под водой плывет косяк, раскурить его - никак!


Бог у всех один - провайдеры разные.


-У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.


----------------------

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...


Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!


Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...


Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 1.12.2004 - 12:37
Отправлено #5

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

====================================================================

ДОПОЛНЕНИЯ К ПРАВИЛАМ ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ДЛЯ СОТРУДНИКОВ

Здоровье сотрудников.

Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил
дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы. Все
хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в
определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей
будет расцениваться как неполная отдача себя компании и,
следовательно, как нарушение контракта.

Отсутствие на работе.

Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для
использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья.
Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не
приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной
отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим
друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на
похоронах все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные
дни или на вечернее время.

Пользование туалетами.

Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим
в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так,
служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет
с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем
порядке. Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной
закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет
раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги
втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется
автоматически.

Обеденные перерывы.

Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы
не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники
нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом -
5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и
запить ее водой).

Перекуры.

Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной
привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10
курящих сотрудников назначается один представитель, который курит весь
день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня
этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Все вопросы, жалобы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и
опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по
очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям для работников по очистке офисов, Руководство
тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще
работает, немедленно свяжутся.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 1.12.2004 - 12:37
Отправлено #6

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Быть начальником легко - даешь бредовое указание, и ужас от его
последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.


Некоторые абоненты Мегафона до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!


Плакат по технике безопасности:
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.


Пришли SMS на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!


Звонок в дверь к Теплякову, он
открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...


Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.


Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких
метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью
мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...


Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

-----------------------------

В метро на эскалаторе замечание дежурной выданное громко в
микрофон:"Молодой человек! Не трогайте светильники,они же вас не
трогают!" ...Представила эту картину с ужасом:светильники нагло
пристают к джижущимся по эскалатору людям...как-то жутко стало!


Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не
трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между
станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На
удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит
и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу
движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых
спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них
уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом
присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас
видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд
бодрости до конца дня...


Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением
слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про
семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня
чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и
козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал
голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На
что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле
кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком
по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже
козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня
истерика, а я 2 часа от смха просто не могла говорить!


Заключение данное клиенту в одном сервисном центре(где-то в
России).
Орфография сохранена полность.
Заключение: Телефон неисправен, по причине клиента, выведен из
строя микрочип на распределение питания по телефону Ремон будет
состовлять от 1000р.
На обороте написано следующее:
И если клиент будет согласен на высокотехнологичный ремонт,
то мы будем рады ему помочь.
А на данный момент делаем возврат телефона и денег
затраченных на ремонт, состовляющея ссумма за ремонт 500р.
10.09.04 пр.к. ФИО. подпись.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 1.12.2004 - 12:38
Отправлено #7

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съеште этих мягких французских булок, да выпейте чаю


В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
- В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец.


Будущее
2025 г. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному


Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.


два грузина:
-женщина как пластинка - поиграл, выбросил.
- эээ... зачем выбросил. перевернул на другую сторону - играй дальше


Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FОRTRАNе


Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?


Штирлиц увидел окно с сообщением: «This program has performed an
illegal operation and it will be shut down».
- Странно – подумал Штирлиц – вроде бы в случае провала агент
должен был оставить в окне горшок с цветком.


РЕКЛАМА:
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я!?
- А вы уже ремонту не подлежите...

----------------------------------

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..



Дядя Коля

Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная
часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с
бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время
отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не
отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето
под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10
спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром
вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был
обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой.
Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я
довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не
уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю -
прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством
безумно интересных для ребенка вещей.
У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и
вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил.
Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи:
от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя
Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших
бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом,
не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я
держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на
каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в
гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы
чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на
сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по
стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.

Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я
перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт
и работа. В общем, было не до дачи.
Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое
поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.

Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих
детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И
на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке
вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я
не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал
ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о
себе:

Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде
"Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они
пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было
тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и
кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди
Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало
катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками.
В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и
мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и
обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили
устроиться на работу на один из множества польских заводов по
производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал,
одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там
тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство
для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому
же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.

Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую
продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою
очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же
городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу
никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее
производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало
того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть
персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше,
да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового
ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство
клиентов.

Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники
завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он
уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог
найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной
командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода,
включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними
чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной
дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все
за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем
придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это -
единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная
продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как
немцам это невыгодно".
Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он
и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не
рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж.
Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100
моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле
и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.

Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его
стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не
надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без
проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.

эпилог

Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за
графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда
поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я
спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь?
- Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро
на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100
грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай.
А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все
дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал.
Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе
в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю
о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом,
часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел,
что же у меня такое получилось...

А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй
получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы
партейку сыграем...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 1.12.2004 - 15:22
Отправлено #8

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 1.12.2004 - 17:07
Отправлено #9

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 ron
post 1.12.2004 - 17:24
Отправлено #10


Group Icon
Сообщений: 2 623
Рег.: 30.11.04
ID No.: 101
Продолжим тему...

Надпись на ценнике в универмаге Таганский:

• "рис Анклобэнс" (если кто помнит был Uncle Bens)

• запись у кладовщика "Сидером - 1 шт"


Ну, а самое шикарное, на мой взгляд:
(читать вслух, громко и быстро)

• книга по автоматизированным системам управления "Всё об АСУ"

• журнал у моего начальника "Опись дел".
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 ron
post 1.12.2004 - 17:28
Отправлено #11


Group Icon
Сообщений: 2 623
Рег.: 30.11.04
ID No.: 101
Цитата (Sport^Angel^ @ 29.11.2004 - 18:13)
- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.   rolleyes.gif
*



Почему блондинка плачет?
она семь лет проработала в борделе, а на днях узнала, что другим за это еще и деньги платят...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Loki
post 1.12.2004 - 23:28
Отправлено #12


Group Icon
Сообщений: 85
Рег.: 29.11.04
ID No.: 60
Учительница (У) говорит на уроке:
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будете вы. Загадайте какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Петя: - Л. в.
У: - Не знаю.
Петя: - Это Лермонтов.
У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!

laugh.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Xoma
post 2.12.2004 - 09:41
Отправлено #13


Group Icon
Сообщений: 481
Рег.: 30.11.04
ID No.: 88
из той же серии:
в купе поезда едут девушка(д) и молодой человек(м):
м: - давайте знакомиться загадками. например моя професия начинается на "и", кончается на "р".
д: - инженер что ли.. а вот моя профессия начинается на "б" кончается на "ь".
--парень краснеет..
д: - да не бойтесь. я библиотекарь, а то что вы подумали - это мое хобби.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alex_Sol
post 2.12.2004 - 11:25
Отправлено #14


Group Icon
Сообщений: 418
Рег.: 30.11.04
ID No.: 82
люди пьют снотворное, чтобы уснуть, а некоторые, чтобы проснуться, когда им снится, что они не спят
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 2.12.2004 - 13:49
Отправлено #15

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!


На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!


Пришла подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 3.12.2004 - 13:15
Отправлено #16

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Ю. М. Лужков

biggrin.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Dabuga
post 3.12.2004 - 14:55
Отправлено #17


Group Icon
Сообщений: 330
Рег.: 1.12.04
ID No.: 182
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 3.12.2004 - 16:13
Отправлено #18

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин - САМКИ.

Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины


Я плакал !!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 kazZzantip
post 5.12.2004 - 16:53
Отправлено #19

Веселый модератор
Group Icon
Сообщений: 167
Рег.: 30.11.04
ID No.: 106
Рекурсию может понять только тот, кто понимает рекурсию.


Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный
опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в
ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее
22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал
проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без
соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной
эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...


Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.


Сообщение об ошибке: Программа выполнила невыполнимую операцию и будет
наказана.


Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!


Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген гюрза
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр


Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед
Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой
проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные
порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до
беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в
рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

-------------------------------

(из жизни с Stylus 3.0):
Фраза:
"Я задам несколько вопросов..."
Stylus 3.0 (с русского на английский):
"I to backs some questions..."
Stylus 3.0 (с английского на русский):
"Я к задним частям некоторые вопросы ... "
Комментарий: нужно было как-то быстренько
написать письмо (официальное!!!) по-английски, ну, я и...
Уже подвел курсор к кнопке Send, когда меня
прошиб холодный пот аж до этих самых частей.
P.S. Помнится какая-то старая версия (номер не помню)
этого Stylus'a так переводила:
Some guides troubleshootings
Некоторые трудности при отстреле гидов
Фразу "IBM,Sun,НР and Digital..." он перевел как
"IBM,Солнце,Лошадиная Сила и Цифровые..."


Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
"Что, мать, смотришь, тревога бля…"


Проходил военные сборы в городе-герое Тамбове. День на шестой,
незадолго до присяги, нам раздали автоматы, типа потренероваться,
подход-отход там, и все такое. Раздавали со всеми мерами
предосторожности, записали все номера... Ну и вот, погуляли мы часа
три с ними по плацу, повели нас сдавать вверенное оружие. Наш
капитан становится перед строем (стоим кто как, пытаемся свернуть
ремни, целая наука кстати) и происходит следующий диалог:
- На вашем автомате есть номер, семь цифр. Сейчас вы по порядку
будете их называть, громко и четко...
Тут чей-то голос откуда-то из конца строя:
- Товарищ капитан, а у меня на автомате только шесть цифр.
Офицер посмотрел в сторону источника звука и говорит, без тени
шутки в голосе:
- Х#ево... Про#бал одну.
Занавес.


Международный язык.

Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества
закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы
ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой
колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области
пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать
оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный
нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего
не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и
на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий
области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так
сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего
завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет
проработавшего пилорамщиком.
- Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и
поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты
когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума
не приложу!
- Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три
месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили
премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут!
- Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный,
да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай,
давай, а сейчас пойдем познакомлю.
Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно
так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника
уважительно.
Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали
в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он
был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер
просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то
хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую
тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно;
заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы
были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям.
- Ёпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как
завороженный глядя на сломанную пилу.
Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он
сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца,
который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к
его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все
таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну
сменила какая-то неестественная синева.
Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину
их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как
не выспавшимся Колиным лицом.
- Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …!
В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец
сообразил.
Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя -
"нефт епфать, нефт епфат!".
Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму.
Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в
непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия
внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова -
не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то
послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то
седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве
опасности.
Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой
причине, что эта "опасность" никак не могла придти в себя после
недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным
китайцами.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alex_Sol
post 6.12.2004 - 15:42
Отправлено #20


Group Icon
Сообщений: 418
Рег.: 30.11.04
ID No.: 82
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

 rss   Упрощённая версия Сейчас: 22.01.2020 - 13:07