Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Rednet _ Развлечения _ Шутки/Анекдоты/Юмор...

Автор: Andy 29.11.2004 - 14:58

Продолжаем довольно популярную тему с предыдущего форума...


Дает ламер листинг своей программы хакеру и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- в ДНК!

Автор: Sport^Angel^ 29.11.2004 - 19:13

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Жена, пpоснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, откpыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Hе подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотpела и пошла спать. Hаутpо ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она.

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. rolleyes.gif

Автор: I7JIOXOU_MAJIb4UK 30.11.2004 - 20:04

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?
- Это водка плюс безалкогольное пиво.

tongue.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: kazZzantip 1.12.2004 - 12:25

Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в матерого лосося...


- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!


А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"


Вашими бы устами да помолчать...


Под водой плывет косяк, раскурить его - никак!


Бог у всех один - провайдеры разные.


-У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.


----------------------

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...


Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!


Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...


Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

Автор: kazZzantip 1.12.2004 - 12:37

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

====================================================================

ДОПОЛНЕНИЯ К ПРАВИЛАМ ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ДЛЯ СОТРУДНИКОВ

Здоровье сотрудников.

Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил
дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы. Все
хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в
определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей
будет расцениваться как неполная отдача себя компании и,
следовательно, как нарушение контракта.

Отсутствие на работе.

Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для
использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья.
Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не
приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной
отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим
друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на
похоронах все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные
дни или на вечернее время.

Пользование туалетами.

Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим
в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так,
служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет
с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем
порядке. Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной
закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет
раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги
втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется
автоматически.

Обеденные перерывы.

Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы
не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники
нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом -
5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и
запить ее водой).

Перекуры.

Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной
привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10
курящих сотрудников назначается один представитель, который курит весь
день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня
этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Все вопросы, жалобы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и
опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по
очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям для работников по очистке офисов, Руководство
тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще
работает, немедленно свяжутся.

Автор: kazZzantip 1.12.2004 - 12:37

Быть начальником легко - даешь бредовое указание, и ужас от его
последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.


Некоторые абоненты Мегафона до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!


Плакат по технике безопасности:
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.


Пришли SMS на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!


Звонок в дверь к Теплякову, он
открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...


Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.


Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких
метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью
мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...


Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

-----------------------------

В метро на эскалаторе замечание дежурной выданное громко в
микрофон:"Молодой человек! Не трогайте светильники,они же вас не
трогают!" ...Представила эту картину с ужасом:светильники нагло
пристают к джижущимся по эскалатору людям...как-то жутко стало!


Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не
трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между
станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На
удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит
и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу
движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых
спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них
уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом
присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас
видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд
бодрости до конца дня...


Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением
слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про
семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня
чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и
козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал
голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На
что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле
кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком
по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже
козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня
истерика, а я 2 часа от смха просто не могла говорить!


Заключение данное клиенту в одном сервисном центре(где-то в
России).
Орфография сохранена полность.
Заключение: Телефон неисправен, по причине клиента, выведен из
строя микрочип на распределение питания по телефону Ремон будет
состовлять от 1000р.
На обороте написано следующее:
И если клиент будет согласен на высокотехнологичный ремонт,
то мы будем рады ему помочь.
А на данный момент делаем возврат телефона и денег
затраченных на ремонт, состовляющея ссумма за ремонт 500р.
10.09.04 пр.к. ФИО. подпись.

Автор: kazZzantip 1.12.2004 - 12:38

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съеште этих мягких французских булок, да выпейте чаю


В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
- В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец.


Будущее
2025 г. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному


Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.


два грузина:
-женщина как пластинка - поиграл, выбросил.
- эээ... зачем выбросил. перевернул на другую сторону - играй дальше


Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FОRTRАNе


Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?


Штирлиц увидел окно с сообщением: «This program has performed an
illegal operation and it will be shut down».
- Странно – подумал Штирлиц – вроде бы в случае провала агент
должен был оставить в окне горшок с цветком.


РЕКЛАМА:
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я!?
- А вы уже ремонту не подлежите...

----------------------------------

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..



Дядя Коля

Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная
часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с
бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время
отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не
отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето
под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10
спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром
вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был
обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой.
Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я
довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не
уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю -
прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством
безумно интересных для ребенка вещей.
У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и
вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил.
Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи:
от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя
Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших
бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом,
не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я
держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на
каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в
гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы
чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на
сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по
стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.

Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я
перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт
и работа. В общем, было не до дачи.
Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое
поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.

Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих
детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И
на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке
вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я
не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал
ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о
себе:

Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде
"Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они
пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было
тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и
кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди
Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало
катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками.
В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и
мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и
обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили
устроиться на работу на один из множества польских заводов по
производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал,
одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там
тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство
для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому
же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.

Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую
продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою
очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же
городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу
никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее
производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало
того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть
персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше,
да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового
ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство
клиентов.

Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники
завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он
уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог
найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной
командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода,
включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними
чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной
дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все
за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем
придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это -
единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная
продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как
немцам это невыгодно".
Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он
и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не
рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж.
Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100
моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле
и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.

Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его
стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не
надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без
проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.

эпилог

Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за
графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда
поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я
спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь?
- Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро
на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100
грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай.
А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все
дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал.
Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе
в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю
о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом,
часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел,
что же у меня такое получилось...

А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй
получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы
партейку сыграем...

Автор: kazZzantip 1.12.2004 - 15:22

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Автор: kazZzantip 1.12.2004 - 17:07

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Автор: ron 1.12.2004 - 17:24

Продолжим тему...

Надпись на ценнике в универмаге Таганский:

• "рис Анклобэнс" (если кто помнит был Uncle Bens)

• запись у кладовщика "Сидером - 1 шт"


Ну, а самое шикарное, на мой взгляд:
(читать вслух, громко и быстро)

• книга по автоматизированным системам управления "Всё об АСУ"

• журнал у моего начальника "Опись дел".

Автор: ron 1.12.2004 - 17:28

Цитата (Sport^Angel^ @ 29.11.2004 - 18:13)
- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.   rolleyes.gif
*



Почему блондинка плачет?
она семь лет проработала в борделе, а на днях узнала, что другим за это еще и деньги платят...

Автор: Loki 1.12.2004 - 23:28

Учительница (У) говорит на уроке:
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будете вы. Загадайте какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Петя: - Л. в.
У: - Не знаю.
Петя: - Это Лермонтов.
У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!

laugh.gif

Автор: Xoma 2.12.2004 - 09:41

из той же серии:
в купе поезда едут девушка(д) и молодой человек(м):
м: - давайте знакомиться загадками. например моя професия начинается на "и", кончается на "р".
д: - инженер что ли.. а вот моя профессия начинается на "б" кончается на "ь".
--парень краснеет..
д: - да не бойтесь. я библиотекарь, а то что вы подумали - это мое хобби.

Автор: Alex_Sol 2.12.2004 - 11:25

люди пьют снотворное, чтобы уснуть, а некоторые, чтобы проснуться, когда им снится, что они не спят

Автор: kazZzantip 2.12.2004 - 13:49

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!


На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!


Пришла подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...

Автор: kazZzantip 3.12.2004 - 13:15

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Ю. М. Лужков

biggrin.gif

Автор: Dabuga 3.12.2004 - 14:55

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

Автор: kazZzantip 3.12.2004 - 16:13

Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин - САМКИ.

Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины


Я плакал !!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: kazZzantip 5.12.2004 - 16:53

Рекурсию может понять только тот, кто понимает рекурсию.


Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный
опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в
ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее
22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал
проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без
соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной
эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...


Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.


Сообщение об ошибке: Программа выполнила невыполнимую операцию и будет
наказана.


Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!


Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген гюрза
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр


Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед
Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой
проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные
порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до
беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в
рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

-------------------------------

(из жизни с Stylus 3.0):
Фраза:
"Я задам несколько вопросов..."
Stylus 3.0 (с русского на английский):
"I to backs some questions..."
Stylus 3.0 (с английского на русский):
"Я к задним частям некоторые вопросы ... "
Комментарий: нужно было как-то быстренько
написать письмо (официальное!!!) по-английски, ну, я и...
Уже подвел курсор к кнопке Send, когда меня
прошиб холодный пот аж до этих самых частей.
P.S. Помнится какая-то старая версия (номер не помню)
этого Stylus'a так переводила:
Some guides troubleshootings
Некоторые трудности при отстреле гидов
Фразу "IBM,Sun,НР and Digital..." он перевел как
"IBM,Солнце,Лошадиная Сила и Цифровые..."


Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
"Что, мать, смотришь, тревога бля…"


Проходил военные сборы в городе-герое Тамбове. День на шестой,
незадолго до присяги, нам раздали автоматы, типа потренероваться,
подход-отход там, и все такое. Раздавали со всеми мерами
предосторожности, записали все номера... Ну и вот, погуляли мы часа
три с ними по плацу, повели нас сдавать вверенное оружие. Наш
капитан становится перед строем (стоим кто как, пытаемся свернуть
ремни, целая наука кстати) и происходит следующий диалог:
- На вашем автомате есть номер, семь цифр. Сейчас вы по порядку
будете их называть, громко и четко...
Тут чей-то голос откуда-то из конца строя:
- Товарищ капитан, а у меня на автомате только шесть цифр.
Офицер посмотрел в сторону источника звука и говорит, без тени
шутки в голосе:
- Х#ево... Про#бал одну.
Занавес.


Международный язык.

Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества
закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы
ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой
колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области
пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать
оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный
нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего
не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и
на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий
области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так
сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего
завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет
проработавшего пилорамщиком.
- Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и
поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты
когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума
не приложу!
- Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три
месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили
премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут!
- Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный,
да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай,
давай, а сейчас пойдем познакомлю.
Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно
так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника
уважительно.
Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали
в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он
был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер
просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то
хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую
тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно;
заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы
были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям.
- Ёпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как
завороженный глядя на сломанную пилу.
Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он
сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца,
который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к
его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все
таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну
сменила какая-то неестественная синева.
Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину
их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как
не выспавшимся Колиным лицом.
- Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …!
В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец
сообразил.
Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя -
"нефт епфать, нефт епфат!".
Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму.
Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в
непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия
внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова -
не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то
послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то
седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве
опасности.
Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой
причине, что эта "опасность" никак не могла придти в себя после
недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным
китайцами.

Автор: Alex_Sol 6.12.2004 - 15:42

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

Автор: kazZzantip 6.12.2004 - 19:38

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



СУПЕР !!!

НАШИ ЛЮДИ ВЕЗДЕ ПРОЙДУТ !!! laugh.gif

Автор: Yuka 7.12.2004 - 13:51

"Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают самолёты-вертолёты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.

И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий."

tongue.gif

Автор: Dabuga 7.12.2004 - 17:45

> Парень провожал свою девушку домой.
> Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться,
> когда свиданию наступит конец.
> Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств,
> просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
> Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и
> дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё
> пузырилось.
>
> Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости,
> мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
> И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски
> урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень,
> надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
> Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату,
> а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
> Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
> буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха,
> он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий
> звук оркестрового геликона.
> И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего
> нутра все долго мучившие его газы.
> Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным
> акомпанементом.
> Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах,
> он ничего не придумал более, как снять со стены картину и
> размахивать ею по комнате.
> После утомительного творческого действия, когда он последний
> раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
> Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем
> и...
> "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
>
> Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
> А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит
> сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись
> друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
> Сами представьте, какой шок они испытали, когда только
> начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату,
> приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину,
> начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Автор: Dabuga 7.12.2004 - 17:46

В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно
выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты.
Один студент пытается мухлевать. Второй ему: Да ты ох?%л с?ка!
Преподаватель: Спокойно, спокойно сейчас все объясню

Автор: svetlaya 8.12.2004 - 00:48

Цитаты переводчиков любовных романов
>
>Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
>другая часть его тела.
>
>Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
>огромную мурашку и сказала: "Да!"
>
>Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы
>интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим
>действиям с его стороны.
>
>Селина стенала, боьше не напрягая мозг.
>
>Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
>
>Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
>отношениях.
>
>В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
>
>Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
>соприкоснулись.
>
>"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
>
>Не поворачиваясь, он оглянулся.
>
>Желание сотрясло его до самых пяток.
>
>Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
>
>Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
>
>"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
>трицепсов и других мужских мышц!"
>
>Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
>
>Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
>
>Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
>стряхнула их с лица.
>
>Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
>
>Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Автор: kazZzantip 8.12.2004 - 16:12

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Автор: Rudi 9.12.2004 - 13:34

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Автор: ron 9.12.2004 - 18:31

Разговаривают три блондинки. Одна говорит:
— Вчера нашла у своей дочери в сумочке сигареты. Никогда бы не подумала, что она курит.
Другая отвечает:
— А я нашла у своей шприц. Никогда бы не поверила, что она колется.
Третья:
— А я нашла у дочери презерватив. Никогда бы не подумала, что у нее член.

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 19:36

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось!
Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно,
прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ
ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка
или лесбиянка?!!!"

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 19:44

Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к
выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он
недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки
высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою
мать!!!!!!"

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 21:01

это реальные сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться в БиОнЛайне...





От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.

Давай дружить организмами!





От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.

Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Ищу курсанта или серьезные отношения.

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 21:59

> История одной любви.
>
> Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность
> поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт
> и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту
> историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял
> сам, слушая рассказ дружной семьи.
> Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще
> десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела
> не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу
> параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на
> это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо
> же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по
> вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала
> как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким
> руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее
> стихия.
> - Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру.
> Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул.
> - Но ты же видишь, что у нас нет девочек.
> - А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят,
> вызвав в них бурный восторг.
> - С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я
> могу позаниматься с тобой индивидуально.
> На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на
> ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер
> выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек.
> Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна,
> а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая,
> что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и
> ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара,
> едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась.
> Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени,
> но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает,
> а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть
> мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени
> Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти
> ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было
> некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная
> гены и наследственность.
> Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской
> рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в
> любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою
> судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и
> казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то
> местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами,
> которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из
> сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро
> выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с
> вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но
> потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет
> ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять
> при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка
> и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась,
> кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава,
> ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию.
> А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко
> насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не
> крути, а все же девушка.
> Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную
> квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что
> путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт.
> Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка
> вздрогнула - "маньяк! " - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более,
> что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно
> было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал,
> скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок,
> фраза тренера - "противник за спиной, половина проигрыша" - врезалась в
> ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ
> защиты это нападение, другими словами "сицилианская защита". Подсечка и
> толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен.
> Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка,
> подскочил довольно шустро.
> - Не понял! - охнул он.
> - Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес
> Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался!
> Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую
> ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за
> спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на
> полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар
> достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал
> опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо.
> - Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая,
> что победа почти на ее стороне.
> - Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а
> ты хороша!
> Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка
> тогда об этом не думала.
> - Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с
> тобой - маньяком разбираются.
> - С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка
> похож?
> - А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым
> тоном, произнесла Ленка.
> - Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел,
> что кто-то идет.
> - А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент
> Ленка.
> - А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав,
> произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый
> юношеский по самбо.
> С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и
> мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась.
> Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет,
> странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда
> возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это
> подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся
> никогда!

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 22:07

My Anglisch is not per fecte
> >
> >
> >Non-English speaking countries sometimes go out of their way to
communicate with their English-speaking tourists
> >
> >
> >Cocktail lounge, Norway:
> >LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.
> >
> >
> >At a Budapest zoo:
> >PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE
IT TO THE GUARD ON DUTY.
> >
> >
> >Doctor's office, Rome:
> >SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.
> >
> >
> >Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE
CONTROL YOURSELF.
> >
> >
> >In a Nairobi restaurant:
> >CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.
> >
> >
> >On the grounds of a Nairobi private school:
> >NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.
> >
> >
> >In Aamchi Mumbai restaurant:
> >OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.
> >
> >
> >The best!!! In a Tokyo bar:
> >SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.
> >
> >
> >Hotel, Japan:
> >YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.
> >
> >
> >In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox
monastery:
> YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET
> COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
> >
> >
> >Hotel, Zurich:
> >BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX
IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.
> >
> >
> >Advertisement by a Hong Kong dentist:
> >TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.
> >
> >
> >A laundry in Rome:
> >LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD
TIME.
> >
> >
> >
> >Tourist agency, Czechoslovakia:
> >TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS - WE GUARANTEE NO
MISCARRIAGES.
> >
> >
> >The best!!!! Advertisement for donkey rides, Thailand:
> >WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?
> >
> >
> >The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
> >GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.
> >
> >
> >Airline ticket office, Copenhagen:
> >WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
> >
> >
> >In a Japanese cemetery:
> >PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN
GRAVES.
> >

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 23:38

.........В понедельник возвращался домой в 10.00 вечера. Состав метро остановился на перегоне и выключился свет ... слышу все начали роптать и сумками шевелить ... смотрю в просвет (в тонеле горела одна лампочка) какой то дед подходит к переговорному устройству и говорит: "Это говорит пассажир вагона ? 38, у нас отключился свет! Повторяю, говорит пассажир вагона ? 38, у нас отключился свет!" и тихо и мирно садится на место ... мне понравился ответ водилы состава (чувствуется граммотный чувак) "Ну вот, б..я все брошу и пойду включать вам свет! Повторояю, ну вот, б..я все брошу и пойду включать вам свет!" ... вагон был в покате ... во всяком вся молодежная ее часть! smile.gif

Автор: svetlaya 9.12.2004 - 23:40

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА


ПОСТАНОВЛЕНИЕ


от 14 июля 2004 года Дело N А56-41027/02


... Кассационной инстанции представляется необоснованной и не носящей правовой характер ссылка апелляционной инстанции на то, что о преобразовании Товарищества в Общество истец должен был знать и потому, что Общество является крупнейшим производителем алкогольной продукции, в силу чего информация о деятельности Общества доступна не только его участникам, но и другим лицам, в частности, из содержания этикеток на продукции. Делая такой вывод, суд не имел оснований исходить из предположения о том, что Мосенков Г.А. (Истец) входит в круг лиц, чьи интересы к алкогольной продукции столь сильны, что обуславливают неизбежность получения информации о производителях такой продукции вследствие изучения этикеток на ней. Кроме того, следствием интереса к названной продукции может быть ознакомление не с ее упаковкой, а, прежде всего, с содержанием...




Я два раза перечитала, чтобы понять смысл;)

Автор: ron 10.12.2004 - 11:38

Мой знакомый, человек достаточно известный (в определенных кругах) рассказал такую историю...

Возвращался он как-то домой с вечеринки. Знал, что подвыпивший, поэтому ехал на своей белой шестереке по МКАД предельно осторожно, в правом ряду, не превышал 40 км/час.

Ну, разумеется, на посту ДПС его остановили. Привели на пост, стали подозревать в упртреблении спиртного, но до тестов дело не дошло: прямо у поста дорогая БМВ впечатывается в отбойник, грохот, визг тормозов...

Разумеется, ДПС-ники бросили разбираться с моим знакомым и побежали к БМВ.

Он посидел полчас, посидел час... Никому не нужен, хмель из головы стал уходить...

Ну, он, стараясь не привлекать внимания, потихоньку взял со стола свои документы, вышел с поста, покурил, сел в машину и поехал домой...

Дома в первую очередь рассказал все жене, и они договорились — если кто спросит, то он весь день болел и провел дома...

Через два часа звонок в дверь. На пороге два сотрудника ДПС:
— Здравствуйте! Такой-то такой-то здесь живет?
— Да.
— Машина есть? Где она?
— Есть. В гараже...
— Пошли смотреть.
Тут жена, как договаривались, начала объяснять:
— Да он целый день болеет, не встает, никуда не выездал...
Но ДПС-ники были непреклонны:
— Пошли в гараж смотреть машину...

В итоге он поднялся и повел их в гараж.

Далее была просто немая сцена: в гараже стояла белая шестерка с мигалками и надписью "ДПС" на боку...

Автор: ron 10.12.2004 - 11:39

Дело было в Южном Бутово пару лет назад.

Вечер, водителю автобуса во время очередного рейса из города-героя приспичило в туалет. Да не просто пописать, а все очень по-серьезному...

А на конечной туалет, как обычно, не работал.

Ну и вот, он решил, что на конечной он высадит пассажиров, и рванет минут на 5-10 в лесок за микрорайоном.

Кое как досидел на своем месте, продолжая рулить, мысли, естественно, только об одном.

И вот наконец-то долгожданный лесок!

Выскочив из автобуса, водитель, как ошпаренный, метнулся к ближайшему кусту...

По прошествии нескольких минут, благополучно завершив свои дела, водитель вышел из-за куста и направился к автобусу.

...И остоленел!

В окна автобуса на него глядели пассажиры, которых он забыл высадить на конечной остановке...

Автор: ron 10.12.2004 - 11:57

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности “поведения” ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

“Приложение “Дверь” совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода”.


“В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты “Пуговицы”. Освободите телефонную линию и вставьте диск “Установка пуговиц”.

Из машины вываливается белье, выливается вода, сообщение:
“Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите “пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить”.

Или
“Драйвер пуговиц не найден, компоненты “Пуговицы” будут удалены из системы”.

Далее:
“Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье”?

“Произвести проверку реестра платяного шкафа? При проверке обнаружена ошибка по адресу “Третья полка снизу”, состояние регистов полки: “нет данных”, “нет данных”, “нет данных”. Произвести восстановление резервной копии реестра платяного шкафа от ноября прошлого года? Список одежды со “Второй полки сверху” скопирован по адресу “Третья полка снизу”.

“Ошибка приложения “Посудомоечная машина”: приложение будет закрыто, для сохранения посуды в машине закройте приложение “Перфоратор”. Для восстановления используйте режим “Дефрагментация посуды”.

“Системная ошибка: устройство “Газовый кран” не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню”.

“Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра”.

“Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора “Таракан”. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов.
“Установите диск...”.

Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
“Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и ранее. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии”...

Автор: mr_fox 11.12.2004 - 11:29

Перлы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.



Перлы от МТС

АБОНЕНТ написал заявление на разделение лицевого счета, забыв при этом поменять ТП на новом л/счете. На следующий день, снова посетив офис продаж, он заявляет: «Почему вы заранее не предусмотрели и не предупредили меня о том, что я захочу поменять тарифный план?»

Звонит абонент: «Девушка, я вчера встал на МТС».

После выдачи детализации:
CФК: Если у Вас возникли вопросы, задавайте пожалуйста.
АБОНЕНТ: Вопросов нет.
CФК: Хорошо (образуется очередь), если у Вас возникнут вопросы приходите.
АБОНЕНТ: Хорошо (продолжает сидеть)
CФК: У Вас есть какие – то сейчас вопросы?
АБОНЕНТ: Так что Вы меня больше не хотите, и я могу идти?

Абонент просит убрать ему обещанный платеж:
-У Вас есть с собой паспорт
-Нет
-Скажите тогда, где Вы прописаны
-В МТС

Фин. Контроль.
Можно уточнить Ваши паспортные данные
Я не знаю паспортных данных, потому что Я сын своего отца.

АБОНЕНТ: Я вчера разговаривал по телефону с вашей коллегой - позвонил на стойку информации и они меня переключили на девушку – светленькая такая…

Уставший сотрудник службы сервиса: Какая категория доверия на прямых федерах?

Уставший сотрудник службы финансового контроля: поступает звонок – ответ: «Финансовый вопрос, Дмитрий, здравствуйте!»

«Только что подключившийся абонент, выходит из службы продаж в холл, набирает на своем мобильном какой-то номер и говорит в трубку: - Мама, я по телефону говорю!…»

Я тут три раза неправильно код ввел, и телефон мне говорит - сделай пук !

Для того, чтобы отправлять сообщения вам необходимо записать номер сервис-центра.
Я уже записал!
В телефон?
Нет, на бумажку!

- Я тут звонил на ваш номер сервисного центра +7 911 200 99 931, и не могу дозвониться, они там что, обедают?

Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Сколько у меня на счету?
Назовите ваш номер телефона.
Не могу, он у меня конфиденциальный!

Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Скажите, а пополнить счет - это бесплатно?

Я тут звонил на ваш сервис номер +7911 200 9993, никак не могу пробиться... Я уже на автодозвон поставил...

Девушка, а как мне посмотреть что у меня в пакетике? (в сообщении)

У меня телефон заблокирован
Вы абонент какой компании?
Кажется МТС
Так кажется или МТС?
Девушка, я сегодня такой пьяный, что уже ни в чем не уверен...

Оставайтесь пожалуйста на линии...
Хорошо, оставаюсь!

Я тут набираю с домашнего номера свой мобильный и у меня ничего не получается!!!
А как вы набираете?
Ну как, сначала свой домашний номер, потом мобильный...

Я вас не слышу - подойдите, пожалуйста, к окну.
О! Ха! А откуда вы знаете, что я в подвале?!!!

я понял, если я это оплачу и потом позвоню 088011, то она мне скажет : "до свидания, вы мне больше ничего не должны!"

Мне тут сказали чтобы снять переадресацию нужно набрать "забор - 002 - забор"

....диктор мне сказала, что у меня еще есть остаток! (автоответчик)


Абонент звонит 0876: “ Девушка, я вчера купил МТС…..”

Я нахожусь в тарифном плане «Авангард», как мое состояние на сегодняшний день?

Алло, у меня кажется счет кончился…

Алло, у меня в трубке все шипит.
Какой у вас уровень сети?
АВАНГАРД!!!!!!!

Пришел абонент в офис и говорит:
У моего соседа домашний телефон, мы с ним говорим на одной частоте
??????
Он разговаривает весь день, а у меня списываются деньги со счета! Можно ли меня переключить на другую частоту.

Мужчина заходит в офис, подходит к специалисту службы продаж:
Где здесь МТС?

Девушка, будьте добры, скажите точную сумму моего финансового контроля….

У абонемента номер …. сколько кредитов осталось?

Абонент в офисе, оглядываясь:
Добрый день, а кого здесь можно?….

Здравствуйте, где здесь финансовая контора?

Звонок в СФК, оператор: «Подскажите Ваш номер телефона……»
………….
Теперь уточните номер паспорта!
…………..
А теперь скажите Ваш точный баланс!!!!!!!!!
?????????????

Звонок в СФК:
Аб: Девушка, подскажите до которого часа работает ваш центральный офис, где я могу совершить роуминг?

Звонок в СФК:
Аб: Подскажите, как я могу узнать свой номер телефона?
Оп: Набираете номер 0887 и автоинформатор сообщает ваш остаток!

Приходит абонент в СФК на Б.Пр.П.С. :
Аб: Меня тут прикрепили ….
ФК: Что вы имеете в виду ?
Аб: Ну…, один телефон на Литейном пр., а второй к вам… Так мне как?
Сделайте как-нибудь, а то мне не очень удобно в разных местах.
ФК: Вы имеете в виду оплату за телефоны ?
АБ: Ну да.

Девушка, подключите мне бесплатную услугу точного финансового контроля

Девушка, сколько можно издеваться, у меня номер (812) 920-08-87, мне целый день звонят и просят назвать их номер.

Аб. Девушка, выберете мне сами, все равно какой тарифный план : «Активный», «Пассивный», «Бисексуальный»…..

Аб: Девушка, дайте мне тарифы, а то папа их в гневе разорвал и выбросил.

Аб: Девушка подскажите остаток по счету пожалуйста (телефон определился)
ФК: Ваш телефон, пожалуйста.
Аб: Не помню.
ФК: Тогда фамилию и данные паспорта
Аб: Не знаю
!!!!!!!!!!!!!!!!

Аб-т в сл. Фин. Конт. : - Я на Москву иду! Мне роуминг подключать надо?

У аб-та параллельно звонит стац. тел-н, он отвечает звонящему: «Да тихо ты! Я с МОБИЛАМИ разговариваю!»

Телефон оператор разблокировал. АБ-Т параллельно звонит с др. телефона - проверяет: «А у меня занято!»
Оператор рекомендует проверить аппарат.
Аб.: У меня SIM карта-то в кармане, но почему занято?

Утро после 8 марта. Звонок в СФК.
Аб.
-Мой баланс?
Ваш №?
Хрен знает!
???
После долгих мук коллективных воспоминаний всей нетрезвой компанией, номер был рожден.
-Скажите ваши паспортные данные.
Крик отчаяния в трубку:
-НЕТ!!!


Аб: Тетенька, скажите сколько у меня денежков еще есть?

АБ: Можно узнать последний приход …. на мой счет?

Деньги кончались, я шел оплачивать телефон. Заплатил, вышел из кассы, телефон сразу отключили…

Я НАХОЖУСЬ НА ВАШЕМ АВТОМОБИЛЬНИКЕ…

Аб-т жалуется на нечеткую связь.
Оператор: Подойдите ближе к окну…
Аб-т (бабушка) : Да, вы знаете, я иной раз даже в форточку “вылажу”…

Оп: детализация разговоров за сутки стоит 8 центов…
Аб: каких ?американских ?

Аб: При «0» на счете я уже не абонент МТС?

Аб: Получил сообщение, что я выиграл автомобиль, хочу уточнить подробности……
Оп: Над Вами пошутили
Аб: (огорченно) Да? Ну ладно.

Аб: Ой, Вы знаете, у меня ПУК не проходит, куда я только не нажимал, а служба спасения все время занята, помогите мне пожалуйста.

Аб: Я звоню с городского телефона на федеральный МТС….(пауза).
Оп: Да, я слушаю Вас…
Аб: Почему мне ПТС счета не присылает, я ведь через восьмерку номер набираю???
Оп: Звонок на федеральный номер МТС не является междугородним звонком….
Аб: Да что вы говорите, ничего себе!!!

Аб: А мне вот оператор сказал, что тарелки которые ловят МТС установлены на чужих вышках. Вот. А еще скажите как мне позвонить на Северо Западный GSM?
ОП: набирайте номер и все.
Аб: А скажите пожалуйста номер.
ОП: Чей?
Аб: ну абонента GSM………

Офис МТС: В службу ФК приходят двое абонентов. Один выясняет с экономистом СФК интересующие его финансовые вопросы. В это время другой поворачивается ко второму экономисту и произносит следующую фразу:
Аб: А Загорская где?
Эк: (открывая сайт МТС – карту радиопокрытия): Не подскажите, какое это направление?
Аб: (смеясь): Вообще то это не направление, это девушка, которая у вас в офисе работает…



Аб: Скажите мне пожалуйста, номер кассы?
Эк: Простите, что Вы имеете в виду? Может быть, Вы хотите узнать номер Вашего телефона?
Аб: Да, именно его.

Аб: Я положил на свою жену 100 руб, а денег не вижу.

Аб: Я соединился с Вашим коммуникатором.

Аб: Скажите, а можно sim- карту поменять на sim- медиа?

Аб: Можно получить дубликат sim- карты?

Абонент приходит в офис МТС:
Аб: Девушка, говорят у вас с 15 числа АОН бесплатный
СФК: Да
Аб: А подключение АОНа сколько стоит?
СФК: бесплатно
Аб: А как им пользоваться???

Аб: проверьте мой телефон…что-то он не поет.
Оп: номер паспорта
АБ: ой а у меня нет его ПОДЛЕЦом.


Аб: Сколько с меня списали арендной платы и сколько за разговоры?…

Аб: Девушка, скажите что мне делать - я тут разговаривал со своей девушкой и у меня закончились деньги , не мог же я ей сказать – сейчас я введу обещанный платеж и мы с тобой продолжим………

СФК: Вы набира как намираете.

Аб: У Вас в каком направлении связь действует.

Аб: Можно у Вас доллар занять?

Аб: можно заключить роуминговое соглашение с Норд-Вест GSM , а то меня сенез несколько км НЕ БУДЕТ, а мней ой как телефон нужен!

На письме организации: в Северо-Западный МТС
Аб: Скажите пожалуйста, сколько мне будет стоить входящий звонок с городского телефона?
Оп: А какой у вас тарифный план?
Аб: ну… это там где 20 центов…….

Аб: Я тут созвонился со 131- ой и она мне сказала нажать *1
Оп: С кем вы созвонились?
Аб: Ну там где кредит дают.

Аб: Сняться с учета, это у Вас?
СФК: Расторжение договора в службе сервиса, дальше по коридору. %)


Активация SIM произошла прямо во время разговора с абонентом (хотя до этого не активировали 2 дня). Реакция абонента: «Ну, Вы шаман, молодой человек!!!»

Аб.: Как мне активировать услугу воздержания на своем телефоне?!?

Аб: Девушка, мой номер 0887, скажите мне номер телефона
Оп: А Вы позвоните по этому номеру…
Аб-т звонит, слышно, как автоинформатор произносит номер, потом слышно как аб-т кричит в свою трубу: « Повтори еще раз, я не услышал!!!»


Оператор читает журнал, статью “Роскошные ресницы”, снимает трубку :
“ Мобильные ресницы, ….., здравствуйте”
Аб: Ну Вы меня насмешили, девушка, а я хотел ругаться…

Автор: IncVisitor 13.12.2004 - 03:41

На хакерском чате:

*ОНО: Мужики, подскажите IP адрес какого-нибудь лоха?
*кто-то: 127.0.0.1
*ОНО: Спасибо! Ох, он у меня сейчас ляжет!
ОНО уходит из чата...

Автор: K-Bobby 13.12.2004 - 20:35

Анонс "тайны третьей планеты":

Adventures of girl Alisa, its scientist of the daddy and the melancholiac of captain Zeleniy, and also good-natured monster Gromozeka and bird Govorun which, as is known, differs mind and ingenuity, were grew fond both to adults and children.

Автор: ron 14.12.2004 - 10:48

Теория ошибок

• Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному администратору, он исправит ошибки в компиляторе.

• Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных ошибок. Лучше опишите найденные ошибки в сопроводительной документации как особенность программы.

• Коммутативность ошибок: от перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется.
Рекурсивность ошибок: ошибки могут вызывать друг друга и сами себя.

• Две последовательные ошибки всегда можно объединить в одну, более сильную.

• Одинаковые ошибки не обязательно делать каждый раз. Достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

• Ошибки могут образовывать циклы. Самый устойчивый из них — бесконечный.

• Ошибки допускают многократное вложение друг в друга.

• Две одинаковые ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

• Если написанная программа работает правильно, то это значит, что во время ее работы выполнялось четное число ошибок, или программист не понял задание.

Взаимодействие ошибок с операционной системой.

• Во время выполнения программы ошибки имеют наивысший приоритет.

• Прервать выполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

• Запросы операционной системы к ошибкам могут игнорироваться.

• Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

• При работе с периферийными устройствами ошибки могут пользоваться базовым интерфейсом операционной системы и ее ошибками.

• На компьютерах с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

• Программа-компилятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся без ошибок.

• До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над созданием ошибок в самом проекте.

Автор: ron 14.12.2004 - 13:59

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Автор: svetlaya 15.12.2004 - 13:28

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит вкармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк
торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к
тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Автор: Ищуший_ 15.12.2004 - 16:26

Скажи, что ты думаешь... Даже в самом абсурде можно найти рациональное зерно. И так, я предлагаю разумно ответить на бредовый вопрос: ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ДОРОГУ?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Автор: svetlaya 15.12.2004 - 17:48

сли бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,
трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на
гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися
на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт
управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных
аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ
приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также
справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Автор: Bhgast 15.12.2004 - 20:13

Новости:
Вчера вечером на наше кладбище упал параплан.
Найдено уже 80 погибших. Расскопки продолжаются..

Автор: R.S. 15.12.2004 - 20:29

Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем
туда!
- Ой!… А что мы там будем делать?
-Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Hу ладно… А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно… только я чур за орков! laugh.gif

Автор: Fess 17.12.2004 - 10:34

Случилась со мной такая история. Случайно встретил на улице старого знакомого. По ходу беседы он мне сказал, что достал где-то компьютер. Старенький, но играть можно. Я хотел узнать поточнее, какой модели комп и т.д.. Но т.к. он человек недалекий и ничего внятного для себя я не выяснил, пообещал зайти к нему через неделю, т.к. сейчас сильно занят. Но по некоторым причинам попал к нему домой только недели через две. Захожу, вижу стоит комп и он на нем что-то играет. Проц 286, операционка DOS, флопик 5.25, ну о мониторе говорить нечего. В автозагрузке как всегда Norton.
Немного поговорили, потом он мне сказал такое, и я понял, что подобные истории происходят на самом деле, а невыдуманные. Спрашивает:" Как запустить одну игрушку?". Я спросил: "Какую?". Он достает CD с какой-то игрой и показывает его. Я ему говорю: "У тебя комп очень древний и тем более тебе нужен CD-ROM. Следующая фраза и действия для меня были шокирующии: "У кого я брал диск, он мне сказал, что эта игрушка у меня будет работать." Берет CD и пихает его во флопик и закрывает защелку, затем в Nortone пытается открыть диск А и говорит: "Вот видишь, диск не открывается. Почему?" У меня глаза полезли на лоб. Я ему долго не мог ничего ответить, просто не было слов.
Позднее, при тщательном осмотре компакта, я увидел, что центральное отверстие аккуратно расточено, т.к. у CD оно меньше чем у дискеты 5.25, а диаметр самого диска и флопика примерно одинаковые. Вот он расточил отверстие CD до размера отверстия дискеты, чтобы защелка закрывалась. Вот такие бывают чудаки. А дяденьке 43 года с высшим образованием.

Автор: Хыиуду 20.12.2004 - 00:10

Предлагаю в этой теме постить истории и просто зарисовки наподобие тех, какие рассказывает в своих выступлениях Михаил Задорнов (в смысле, сатирик, а не политик). Сюда же, в одну кучу: забавные объявления, перлы из выступлений, газет, фразочки из песен, маразмы школьные\институтские\спортивные\военные и проч, что подходит в тему.

Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"


Я периодически выступаю в качестве компьютерной службы поддержки для своих друзей. И однажды один из них, видимо, желая казаться крутым юзверем, говорит мне с умным видом: "Слушай, у меня на сидироме только 64 мегабайта оперативки, а поэтому эм-пэ-тришки не распечатываются. Что делать?"


Видел плакат на рынке:"Живая рыба от производителя"

Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все виды страхований:
"А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?"
"ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"

Надпись на стене одного из глухих закоулков МАИ:
"Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!"
Ниже:
"Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"

Рекламные объявления из газеты "Мегаполис":
Уникальные программы - только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия, импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма.
СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ!
Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275!
Похудеем безвозвратно!
Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол.
Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества.
ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра.
Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много.
Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы работаем всегда.
Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра.
Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони...
Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни!
ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч.
Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" .
Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА.
Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский и т.д.
Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти.
Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о прощении.

Семинар по английскому. Сижу я на первой парте и мило болтаю с девушкой по имени Вика. Преподша с неудовольствием на нас смотрит и заявляет:
- Девочки, если вам неинтересно, выйдите за дверь!
- ДЕВОЧКИ???!!! - восклицаем мы с Викой
- Ну, девушки, - поправляется англичанка.
(Гм, тут необходима ремарка. Ник у меня нейтральный, но я мужеского полу)



Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит:
- Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
- Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
- Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!

Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому в отчете появилось следующее:
"Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."


Сидим с приятелем, готовимся к экзамену по ТеорОсновамЭлектротехники. В лекциях читаем:
"Пассивный четырехполюсник просто ведет себя в цепи как резистор, а активный будет СОПРОТИВЛЯТЬСЯ включению в цепь ВСЕМИ СВОИМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЗАЖИМАМИ" )))!


По наблюдениям одного моего друга, побывавшего на Мальте, все мальтийские торговцы говорят по-русски, а на английском знают только два слова: "Падхады" и "Нэдорога".

Один мужик вешал на столб объявление "ПРИВЕЗЕМ ЩЕБЕНЬ". По причине, видно, раздолбайства не учел, что столб квадратный и по размерам меньше объявления. Но он же русский мужик! Он просто оборвал объявление под размер столба, а обрывки повесил на другой стороне. В результате на другую сторону перекочевала буква Щ из слова "щебень". Что осталось на объявлении - не мне вам объяснять.


Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите):
- Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам.
- Ну и что, просто коммонная сорса.
- Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две.
- Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить.
- А я о чем? Она, правда, рэрная.
- И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку?
Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит:
- Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!

Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь, и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его тонером, сиречь чернилами:
"Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его".
Следующая строка. Крепок задним умом русский человек!
"ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!


Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный".

Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня".

Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе".

Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой причины бьется сердце?"

Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра"

В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка адская".

В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей"

Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по латыни)

В Турции на многих вывесках фигурируют диснеевские герои с целью призвать клиентов раскошелиться. Особенно забавно выглядит, когда на рекламе проката автомобилей и мотоциклов изображен Микки-Маус.

По-турецки слово "Стоп" звучит как Dur. Поэтому название какого-то заведения начинается со слова Durak. Наверное, стоянка или гостиница... Также непривычно для русского уха название бутика Mudi, потому что муди - это, простите, мужские яички. Кстати, там любое сельпо называется Supermarket или Hipermarket, а лавка портного - Boutique. Что характерно, настоящие супермаркеты называются просто Market или Bazaar.

Название женского нижнего белья: "Вендетта".

Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка".

Реклама таблеток для улучшения пищеварения: лежит Волк в одежде съеденной бабушки, субтитр: "Желудок устал? Прими "Фестал"!"

В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"

Автор: Хыиуду 20.12.2004 - 00:22

Давно это было...
Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму "Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска. И тут началась лажа...
Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает, где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6. Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6 Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"...
Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск, и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с английской версией. Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ! РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6 ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ!
Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то осмысленность: перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2.
Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6: The Mandate of Heaven"...
P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.
P.P.S. Я не пил. Вообще. И не курил, и не кололся.

Когда у нас в общаге временно сдох контр-страйковый сервер по фамилии BLACK, сервер пришлось создать мне. Сижу, играю. Приходит хозяин компа Тема, сильно уставший от сессии, и садится поиграть. От усталости он периодически путает кнопки при разговоре с другими игроками. Разговор вышел такой (остальных участников обозначаю *, за мат 2 moderators double sorry):
KOCOI/I {это я} has changed name to CEPBEP
* connected
* is joining the Terrorist forces
*: hi all
*: hi
*: hi
CEPBEP: hui
*: )))
*: ?
*: nahui
*: pohui
CEPBEP: ne materites', a to vseh koknu
*: :-)
*: )))
*: ?
CEPBEP: ... ili kiknu... )))

Автор: Dabuga 20.12.2004 - 20:29

СОРРИ ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ... это правда взрослой жизни smile.gif


Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный
выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и
задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В
телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши
кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок
отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное,
сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и
листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в
голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..


Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила
отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали
только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была
крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля
девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией,
философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами,
закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и
машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля,
натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок
шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко
замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь,
фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем.
Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его
пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю –
бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу
понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет
Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это
мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру
Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один
раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы
уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля
с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! –
сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько
пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода
за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился
неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском
возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и
спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая,
она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи
и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи,
покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это
блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже
кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю
на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще
мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я
выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался,
наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом
интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома
вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно
заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные
чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и
онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти
безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его
в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на «Отдаааай..» - Хуй тебе! – ответил я. Мой ответ, а
может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой
Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать
ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала
тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот...
и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об
уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую
душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил
суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой,
потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что
боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься
сексом. - Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я... - Так вас
было двое???!!!...........................


Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не
знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!

Автор: svetlaya 20.12.2004 - 23:53

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly
dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars
for dinner.

The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you
this money, will you buy some beer with it instead?"

"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.

"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked.

"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I can get
just to stay alive."

"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the
man asked.

"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20
years!"

"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of
food?" the man asked.

"What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.

"Well," said the man, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm
going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."

The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for
doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."

The man replied, "That's okay. I just want her to see what a man who has
given up beer, gambling, golf, and sex looks like "

Автор: Xoma 21.12.2004 - 12:23

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Автор: svetlaya 23.12.2004 - 15:30

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка ╧65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский
р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера компании "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу.

По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной
надписью CHELSI (возможно это фамилия одного из представителей).

Автор: svetlaya 23.12.2004 - 19:26

Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

Автор: Alex_Sol 24.12.2004 - 19:50

Письмо читателя
Моему другу 30 лет. Брюнет, сангвиник. Работает в банке. Предпочитает спортивный стиль одежды. Весит 82 килограмма. Любит музыку: слушает The Beatles и ABBA. По гороскопу - Скорпион. В шестом классе сломал ногу. Был в Великобритании, Канаде, Тунисе, Латвии. Живет в отдельной двухкомнатной квартире - на третьем этаже девятиэтажного панельного дома. Пару раз курил "травку", но говорит, что не понравилось. Обожает апельсиновый сок. Пожалуйста, подскажите, какую бензопилу выбрать ему в подарок?

Автор: svetlaya 27.12.2004 - 21:29

Звонок. Жена открывает дверь. Перед ней стоит муж, в руках у него цветы, шампанское и шоколад .Жена от счастья оторопела. Муж, улыбаясь говорит:
-Золотко,поставь цветы в вазу.Неси бокалы.Сейчас мы выпьем шампанского,закусим его шоколадом,а потом...(шепотом)займемся любовью.
Жена,вздыхая с огорчением:
"За цветы спасибо.Шампанское мы выпьем,а вот с любовью ничего не получиться,у меня критические дни".
Муж,повысив тон,побагровев от злости ей в ответ:
-Да вы чо,блин! Договорились все сегодня что-ли???"

Автор: Sport^Angel^ 27.12.2004 - 22:40

Встpечаются два английских лоpда.
- Вы знаете, сэp, y меня такое подозpение, что моя жена изменяет мне с садовником.
- Почемy?
- Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с женой обнаpyживаю pозy.
- Даа... А y меня такое подозpение, что моя жена изменяет мне с водопpоводчиком.
- Почемy?
- Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с женой обнаpyживаю...
- ???
- Водопpоводчика!


Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Автор: Omela 28.12.2004 - 13:30

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Автор: kazZzantip 30.12.2004 - 14:07

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Автор: вичка 31.12.2004 - 01:36

Геймер умирает,попадает в ад.Через два дня Люцифер прибегает к Богу и молит его,чтобы он забрал геймера в рай.
"А что,собственно,вас не устраивает?"-спрашивает Бог.
-"Да этот..пришёл к нам...все котлы перевернул...все костры погасил..всех чертей распугал,и ещё требует,чтобы ему следующий уровень дали..."

_________________________________________

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные симфонии великого компазитора!
_________________________________________

Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной...Мы бережно делаем это руками...
_________________________________________

Приходят две мужи в ресторан:
Одна говорит:"Мне пожалуйста,говно с чесноком!"
Другая:"...А мне без чеснока...я на свидание собираюсь.."

_________________________________________

Пьяный мужик звонит в дверь собственной квартиры.Жена открывает,он молча проходит,встаёт к ней спиной и говорит:
-"Мммм-М-М-мне на шесстой..."

Автор: Dabuga 31.12.2004 - 03:05

Реальная истоия... только что услышал...

Внучка (4 года) подходит к дедушке и задает вопрос:

"Дедушка отгадай загадку - Я от бабушки ушел и от дедушки ушел"

Дедушка отвечает:

"Я знаю это КОЛОБОК"

Внучка отвечает:

"Неееттт деда ты не прав ... это СЕКС"

smile.gif

Автор: Rudi 31.12.2004 - 14:10

В тайге нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 10 минут он всех задолбал

Автор: вичка 31.12.2004 - 14:34

Экзамен в МИМО:
Экзаменатоp:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - pаздельно, ну и всё же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!

Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор:
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

Жена говорит мужу: я не буду с тобой жить мне сказали что ты педофил!
Муж: Эй, а не слишком умные слова для двенадцатилетней???
___________________________________________________________

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
___________________________________________________________
Вpач пеpепyтал, и в гpафе "пpичина cмеpти" напиcал cвою фамилию...
___________________________________________________________
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеренно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
_______________________________________________

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей , и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр ?
________________________________________________

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
____________________________________________________
Последние слова:
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.


В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту.
- Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне чеpез окно!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!


Выходят из туалета русский и американец.
Американец говорит: "У нас обычно моют руки после туалета".
Русский: "А у нас обычно не ссут на них".

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
______________________________________________________

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".
_________________________________________________________

Cидят в одной камере:растоман,пожарник и садист
Растоман:сейчас бы затяжочку
Пожарник:и ее потушить
Садист: об твою задницу!!!
__________________________________________________________
В очереди три женщины (одна из них тугая на ухо) ведут беседу.
1-я: Ну и мясо стали продавать. Сваришь вот такой кусище и показывает руками) и бульон получается как вода
2-я: Да. А раньше положишь кусочек (и тоже показывает) и все как надо...
3-я: Это все ерунда! Главное чтоб человек был хорощий!

_________________________________________________________
(с) #anekdot

Автор: Roswell_47 1.01.2005 - 17:05

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир



Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных


- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.



Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.




Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит


На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Автор: Marti 4.01.2005 - 00:23

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

______________________________________________________________________

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

______________________________________________________________________

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Матрос Железняк стучится в дом Рабиновича и кричит:
- Вставай Рабинович, отдавай всё своё золото!
Встаёт Рабинович с постели и орёт в свою очередь:
- А сколько золота Вам надо!
- Всё - отвечает Железняк
- А 100 кг хватит?
- Хватит
Рабинович возвращается в постель и говорит:
" Вставай золотце , за тобой пришли..."

Автор: Strelka 6.01.2005 - 18:31

По-английски словосочетание TO PUT IN значит ВСТАВЛЯТЬ или ВСОВЫВАТЬ.
Так как во времени глагол TO PUT не изменяется (в прошедшем времени он будет точно таким же - PUT), то PUT IN можно перевести как ВСУНУТЫЙ.
Повезло нашему дяде Вове с фамилией, да? wink.gif

Автор: Alex_Sol 6.01.2005 - 18:36

сегодня утром случилось:
сплю, никого не трогаю. просыпаюсь от долгого (секунд 30 наверное, если не больше)звонка мобилы.
ладно, думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, похрен, что ты с городского трезвонишь, да еще и с неизвестного мне номера. беру трубу, и совершенно незнакомая тетушка мне говорит:
"это вы мне звоните или я вам звоню?"

после того, как мы разобрались, кто кому звонит, последовала вторая фраза, которая была не хуже первой: "я Никиту ищу, вы не знаете, где он?"

Автор: DANKOn3 8.01.2005 - 03:16

Толстые программеры и тощие админы


Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Автор: DANKOn3 8.01.2005 - 03:17

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?


1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Автор: DANKOn3 8.01.2005 - 03:17

а АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.

Автор: svetlaya 11.01.2005 - 13:05

Святочно-хомячная история.

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

Автор: svetlaya 11.01.2005 - 15:49

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм".

Автор: svetlaya 12.01.2005 - 16:26

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Автор: Хыиуду 12.01.2005 - 17:14

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Hу мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Hу, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Punk-rock - Вся жизнь - бардак, все люди - гады, один твой меч всегда с тобой.
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Alternative - Никакой меч не сможет составить альтернативу музыке
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Acid - Фиговый тот меч, который не растворяется в кислоте!
Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Rave - Меч - это которым можно делать дыц-дыц-дыц?
Старая попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Новая попса - Он ее любил, она его нет, а что такое меч?
Trance, house, etc. - Меч? Hет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - Поднявший меч на наш союз достоин будет худшей кары.
Песни толкиенистов - Нет, про меч вчера пели, сегодня поем про драконов.
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть
меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Hойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Hикто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - Hа самом деле, эта штука - меч.
Фанк - Уау, улёт, смотри-ка, какие зайчики солнечные можно пускать с помощью этого сплющенного сакса!
Клезмерская музыка(еврейская) - Ну вот, есть что подарить на свадьбу дочери Мойши.
Lounge - Острый!? Фу, какой ужас! какая бестактность!
Тирольское пение - Йодль-йодль-йодль-йодль-йодль-меч-меч-меч-йодль-меч-йодль-меч-йодль!
Rammstein - Du! Du hast! Du hast Меч!

Автор: Partyzan 13.01.2005 - 14:10

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: Matilda 13.01.2005 - 15:32

Жена будит
мужа :
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь
вставай!

Автор: Алексашка 14.01.2005 - 14:48

Немного "ню" история, но что уж...

- Аллёёё, а у вас можно билеты на Дубай на месяц взять?
- На наших блоках нет, это чартерные самолеты, я могу выписать билеты сроком до двух недель пребывания. Я могу соединить вас с авиакассой, там это возможно на регулярных рейсах. Правда, их цена немного повыше.
- Мне неважно, мне надо на месяц!!
- Соединяю...

* а там у нас девушка сидела, молоденькая...*

- Аллёёё, это у вас месячные в Дубаях??
- Нет... (настороженно)
- Точно не у вас месячные? А то мне сказали, что у вас!!
- Нет, не у меня точно (на всякий случай посмотрев в сумочку - проверить с собой ли кое-что на всякий случай)
- А у кого у вас месячные??
- Я не знаю-ю-ю, такие знаете ли вопросы... А почему вам надо это знать?
- Как это "почему"? Вы что девушка - издеваетесь да? Немедленно мне скажите у кого, а то я только музыку в трубке и слушаю!!!
- Я вас сейчас на отдел продаж соединю... Может, они знают...

*а там тетки бывалые...*

- Аллёёё, а когда у вас месячные будут???
- 21 марта (четко, мгновенно, уверенно и я бы даже сказал - с восторгом).
- Спасибо! (кладя трубку)

* * *

Но дальше - самое интересное! Одна говорит другой в зале:

- Слышь, Ань, твоя свекровь звонила и явно меня за тебя приняла! Я ее "аллёёё" сразу раскусила! Но я тебя не выдала, как договорились!!

Автор: Shuter 14.01.2005 - 19:29

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Автор: kazZzantip 17.01.2005 - 17:20

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

biggrin.gif biggrin.gif
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
biggrin.gif biggrin.gif

Автор: svetlaya 17.01.2005 - 17:34

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

****

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

****

Рассказали: Едем мы как-то с другом по одному проспекту, который считается правительственной трассой (это в Алма-Ате). Тут загорается красный свет. Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами. Менты не простые, а золотые. Полковник и майор. Загорается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тонированный сейф с надписью ВRАВUS. Менты недолго думая берут в руки громкоговоритель и с таким нагловатым голосом говорят: "Щас там сзади кто-то ДОМОРГАЕТСЯ". Тут молниеносный ответ и тоже в рупор: "А там впереди кто-то щас ДОПИ*ДИТСЯ". Менты выскакивают из машины, а там мерс с номерами, говорящими о том, что этот сейф обеспечивает охрану Президента Республики, а за рулем сидит дяденька со звездами, которые им только снятся. Тут все, кто стоял на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким наслаждением. Я бы отдал всё, что бы еще раз пережить все это.

Автор: svetlaya 17.01.2005 - 17:35

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал...
Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания...
Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

Автор: Fduch 18.01.2005 - 01:36

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высотy, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
– Hy, y кого еще билеты со скидкой?

Автор: Rudi 18.01.2005 - 14:38

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.))

Автор: svetlaya 18.01.2005 - 22:45

Корпоративный Новый Год


> Восемь утра. Дома.
> Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
> - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...
> Ыыыыыыыыыы....
> Девять тридцать утра. Метро.
> Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
> Десять утра. Офис.
> Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
> Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.
> Двенадцать утра. Офис.
> Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
> Четыре дня. Офис.
> Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
> Шесть вечера. Офис.
> Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
> Девять вечера. Офис.
> С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
> Час ночи. Где-то.
> Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......

Автор: Salamander 19.01.2005 - 21:00

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью...

Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

- Петрович ... а ты с бабами спишь?
- А что мне с ними еще делать?! Только и делаю что сплю...

Два алкаша замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз и т.д. Оба - синие от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мечтательно:
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНеНЬКОГО...

- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: - У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй: - А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий: - А у меня... да... танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш.

Говорят, этот Новый Год Петуха надо встречать в голубом...
кто-нибудь захватил с собой "голубого"?

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.

- Все-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У нее вся водопроводная система спрятана под облицовкой!

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: "Фантомас". Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор - там опять куча лежит, и опять записка: "Фантомас".
Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: "Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!" Засел вечером в кустах, и ждет "фантомаса". В полночь - никого нет, в час - тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: "Фантомас разбушевался!!!"

Бредем как-то с Серегой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие... Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?!
- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка... Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "ее ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х*и неликвидные в мусор вынес?! В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...
В общем - выиграли все. Кроме Петровича.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

Новогодняя Акция компании "Durex":
Принесите нам порванный презерватив, и аборт мы вам сделаем бесплатно!

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...
отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

И вообще... у нас здесь знаменитости бывают, а вы тут со своей розовой кофточкой!

Автор: svetlaya 19.01.2005 - 23:48

История

Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.

Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях
вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И
вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро
объявил:
- А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и
может ее спеть?

Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели на Деда
Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед
Мороз помолчал и грустно спросил:
- Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то,
что знает?

Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и
нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала:
"Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка smile.gif

Дед Мороз оживился:
- Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку?
- Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я.
- А что же ты будешь петь?
- "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы.
- Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ...
- Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я.
- Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто
будет подпевать?
- Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести.
- Ты знаешь "Бухенвальский набат"?! - поразился Дед Мороз.
- Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной.
Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты
"Бухенвальского набата".

- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я.
- Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По
необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.

Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат",
мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою
грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он
пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч
заживо сожженных.

Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что
было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то
абстрактный марш. Но нас было уже не остановить.
- След кровавый стелется по сырой траве! - кричал мальчик.
- СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.

Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом
замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели
на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы
Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об
одном: что нет хора, который мог бы подхватить.

Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полная тишина.
- Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. -
Спасибо.
После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.

Автор: Salamander 20.01.2005 - 03:00

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово "Вечность", а у меня получается "Рассол"!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Муж возвращается из отпуска. Жена:
- Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.
- Да, и это обошлось мне в 20 долларов.
- Почему?
- Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.

Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем до невозможности. На четвертый месяц наконец добираются до вершины и видят:
на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках.
Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?!
Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.

Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!

Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

Известный певец К. любит встречать Новый год в своем обществе.
Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка телевизоров и смотрит себя по всем программам.

- У тебя есть вши?
- Есть!
- А чем ты их лечишь?
- Ни чем, они у меня не болеют!

Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая
организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.

Автор: Zlovred 21.01.2005 - 01:50

Виды форумских постеров

1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.

3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы

4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)

5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.

6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)

7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.

9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.

10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».

11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.

12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.

13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.

14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть." Источник

Автор: Salamander 21.01.2005 - 14:55

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- &бать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженый.

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.

Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях.
Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обLяденителем.
Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.

Строительный магазин. Любовная идиллия: семейная пара + маленький ребенок в коляске. В коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюбленно (или влюбленно, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет"

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит:
"Лучше пей свое пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Понедельник - день тяжелый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день,
и лишь по понедельникам - за все выходные...

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Из немецко-русского словаря:
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Наемный работник - тот, которого все время наемывают.

Автор: Salamander 22.01.2005 - 20:06

- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...

В доисторической школе идет урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Мужчины, дружите с мужчинами!
Не бойтесь тавтологии!

- Как размножаются ежики?
- Осторожно.

- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!

Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок
чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо
зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

ДОПОЛНИТеЛЬНО:
Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Автор: Хыиуду 22.01.2005 - 22:49

Не мое smile.gif

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.



Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...



Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!



Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.




Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Автор: Fduch 22.01.2005 - 23:48

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Автор: ron 24.01.2005 - 12:57

Вспоминается такой случай...

Рассказал друг — курсант военного ВУЗа.

Какому курсанту западло полежать в военном госпитале, особенно если болезнь не представляет угрозы для здоровья!

Положили его в госпиталь с гриппом. Ну полежал-полежал, температура спала, надо чем-то себя занять.

Познакомился с молоденькой медсестрой, стал захаживать к ней в отделение на дежурства...

Все было хорошо и даже здорово, как однажды в ее ночную смену начался какой-то срочный обход. У молодых, естественно, паника, — нарушение режима и прочее. Короче, медсестра прячет своего ухажера в какой-то кабинет, запирает и строго-настрого велит ему сидеть тихо.
А по окончании обхода она, мол, сама ему откроет и выпустит...

Время идет. И тут приспичело молодому человеку в туалет. А в кабинете темно, ничерта не видно!
Кое-как впотьмах он нащупал стол, порылся в ящиках...
Нашел газету. Ну, в критической ситуации проявляются недюженные способности, поэтому он сообразил расстелить газетку на полу и пристроиться над ней...

По окончании процесса, молодой человек свернул газетку и, дабы уничтожить следы своего деяния, подощел к окну, открыл створку окна и со всей дури швырнул комок газеты в окно!

Тут надо сообщить такую пикантную подробность, что газетка-то изрядно промокла и представляла собой довольно рыхлый ком...

Ну, в общем, за окном была мелкая сетка, которую он, в темноте, не разглядел...

Весь в брызгах и ошметках газеты, которые отлетели от сетки, он лихорадочно начал шарить по кабинету в поисках полотенца или хотя бы тряпки...

Полотенце он нашел, вытерся как мог, но тут на его удачу в одном из шкафчиков ему удалось обнаружить бутылочку со спиртом (он вычислил его по запаху).

И чтобы отбить аромат окативших его брызг, он начал протираться спиртом, образгиваться им для придания себе мужественного запаха...

В результате, когда медсестра, наконец, открыла кабинет, с ней чуть не случился обморок: её ухажер, проведя в кабинете какие-то 15 минут, встретил ее весь в говне и в зелёнке...

Автор: МЕЛ 25.01.2005 - 14:36

Приходит муй с работы домой. Весь замученный и усталый.
Ест без аппетита. Жена, чтобы хоть как-то улучшить ему настроение, говорит:
- Дорогой, я беременна!!!
Муж, не поднимая взгляда, бормочет под нос:
- И ты тоже...
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: MACHO 25.01.2005 - 15:37

Девушка голосует на дороге, ПРОСИТ ПОДВЕЗТИ.
Останавливается мужичёк лет 50.Она содится.
Проезжают лес , глушь какуюто.
Вдруг мужик сварачивает на обочену.
Открывает капот, покрутился там минут 10.
Возвращаясь говорит:
- Машина сломалась, придётся начевать тут.
Девушка:
- Слушай, давай побыстренькому переначуем и поедим дальше.
biggrin.gif

Автор: Matilda 25.01.2005 - 16:03

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Автор: Salamander 25.01.2005 - 19:15

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадешь!"

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:
- Ну че, доча, как дела?
- ААААА, за&бали.

Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки, если бы мой член встал, потом бы отрезал - еще дольше бы продержался."

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
- А у него, видать, климакс начался...

Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарем, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает ее и решает немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

Заставь дуру х*й сосать - так она себе губу раскатает...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье...
Ну так нехуй теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили.
Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Пора переосмыслить слово "вскакивать".

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...

- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки
будут продавать по 40 долларов за баррель.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

Автор: P.S. 25.01.2005 - 20:24

Не совсем анекдот, но сказать охото:
табуретка на днях сделала заявление "люди все на одно лицо!"

Автор: dimmik 25.01.2005 - 22:27

Хочешь чего-то большого и чистого?
Купи слона и вымой!

Автор: opka 25.01.2005 - 23:16

не любимый, но просто прикольный:

Идет тёмной ночью по кладбищу мент. Из кустов слышит вздохи: Ох... Ах... О-о... Решил разобраться, подходит и спрашивает:
По согласию или нет?
Из кустов грубый мужской голос:
По согласию, по согласию!
Да я не тебя спрашиваю!!!
А тут никого больше нет!!!
smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: Banderas 26.01.2005 - 00:16

Девушка с далекого украинского хутора впервые попала на прием к геникологу...Тот обследовал её,сделал запись в карте,девушка ушла...Через несколько минут врывается та девушка и кричит:
-Доктор,шо Вы мени написалы!!!
-Здорова...
-Вы б ще написалы дюже здорова!!!Не могли написати маленька чи така як у всих?!?!...

Автор: K-Bobby 26.01.2005 - 00:27

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
– ...ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...
– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
– ... а эта штука что здесь делает?..
– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...
– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
– ...никто не видел, куда делся скальпель?..
– ...он хоть успел обзавестись детьми?..
– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
– ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– ...это не та нога...
– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
– ...что там, провода не хватает?..
– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...
– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется
снова вскрывать".

Автор: svetlaya 26.01.2005 - 13:43

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.



Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый.



Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.



Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.



Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.



Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.



Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым.



Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось.



Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.



В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели - еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.



Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.



С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.



Потом поперло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.



А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

Автор: svetlaya 26.01.2005 - 15:12

----- > Грабли и реакция на них:
>
>
> ОВЕН ? наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их,
> но в
>
>
> процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
>
>
> ТЕЛЕЦ ? будет наступать на грабли снова и снова, пока они не
> сломаются.
>
>
> БЛИЗНЕЦЫ ? смогут решить, куда им идти только после того, как
> понаступают
>
>
> на все грабли.
>
>
> РАК ? только это заставит его сделать шаг вперед.
>
>
> ЛЕВ ? будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
> сделать
>
>
> то же самое.
>
>
> ДЕВА ? будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если
> наступить
>
>
> правильно, все обойдется.
>
>
> ВЕСЫ ? будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
> решение,
>
>
> наступят на самые большие.
>
>
> СКОРПИОН ? если и заметит, что это было, то вряд ли об этом
> задумается.
>
>
> СТРЕЛЕЦ ? обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
>
>
> КОЗЕРОГ ? наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд
> ли
>
>
> это что-то значит.
>
>
> ВОДОЛЕЙ ? наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
>
>
> РЫБЫ ? будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение ?
>
>
> благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Автор: Sport^Angel^ 26.01.2005 - 19:07

Жена уехала на куpоpт. Чеpез несколько дней муж ей посылает телегpамму: "Где вилки?" Она ему в ответ телегpафиpует:- "Спи дома". И так несколько pаз. По пpиезде домой муж говоpит ей:
- Почему ты не ответила, где вилки?
Она подводит его к кpовати и снимает пpостыню- вилки под пpостыней.

Автор: МЕЛ 26.01.2005 - 19:14

Никрофил приходит на кладбище. Почесал репу и проговорил:
Е@ть - копать!!!!

Автор: opka 26.01.2005 - 19:17

похоже:
"И хочется и колется"! - сказал зоофил, поглядывая на ёжика smile.gif

Автор: Луна 26.01.2005 - 19:39

Решила женская мысль понять мужскую.
Забралась к мужчине в голову, а там- никого.
Ходит, ищет...И вдруг видит одного старичка,
подходит, спрашивает его:"А где все остальные?"
Старичок в ответ:"А все уже давно внизу!" smile.gif

Автор: Tuttich 26.01.2005 - 21:18

Мужик приходит ко врачу:
-Доктор вырежте мне часть мозга, мысли лезут, с ума сойду.
Врач вырезал треть. Мужик довольный ушел. Через неделю приходит.
-Доктор вырежте ещё часть, опять мысли переполняют.
Врач вырезал половину оставшегося. Мужик довольный ушел. Через неделю приходит.
-Доктор, а можно всё вырезать, чтоб вообще мозгов не осталось?
-Можно, но тогда будут осложнения.
-Какие?
-Вырастет грудь и начнутся месячные. wink.gif

Автор: svetlaya 27.01.2005 - 02:15

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит
заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние
очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных.
Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:


- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное
лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя
женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

Автор: P.S. 27.01.2005 - 09:53

- Скажите доктор, я жить буду?
- Вот только загадывать давайте не будем, а?!

Автор: pulser 27.01.2005 - 10:22

Парочка влюблённых заходит в светлый подъезд...
Парень начинает выкручивать лампочку...

Девушка говорит: "Милый, хочешь я возьму в рот..?"
Парень: "Дура, она ж горячая!.."

Автор: Matilda 27.01.2005 - 11:34

В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и
говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Автор: Salamander 27.01.2005 - 14:09

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

- Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь,
а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

- Доктор, так все же что со мной?!
- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?!
Нет, правда - как ты догадался?

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла,
а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая,
полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался -
никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется,
нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!

- Ты почему так горько плачешь, дочка?
- Мой муж мне изменяет!
- Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?!
- Он мне, собака, с компьютером изменяет! У него там столько баб!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие,
что делать деньги он мог начать пять лет назад!

Чувство собственного достоинства - эрекция!

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Объявление:
Бывший зек охотно посидит с вашим ребенком.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Вовочка - Машеньке:
- Ты как на свет появилась?
- Меня аист принес.
- Девочек не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист ее выронит и она упадет плашмя то грудь плоская будет.
Вот меня точно аист принес!
- Мальчиков не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист ее выронит и он упадет плашмя то член сломает.
© Kapi

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!!

- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для пиzды мне нужны прокладки, для п-и-z-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

Автор: svetlaya 27.01.2005 - 19:46

Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю
машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым
голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо
вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении
эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации ..
Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого ,
спрашивая его имя у случайного прохожего " .
Всю дорогу домой ржунимагу ™ .
Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось
"Павсикакий" .

Автор: svetlaya 27.01.2005 - 21:33

> История> > простая> > и> > очень> > короткая> . > Но> > реальная> . > Стоит> > мой> > супруг> > перед> > зеркалом> > и> > говорит> : "> наверное> > я> > весь> > в> > дядю> ! > Вот> > и> > я> > как> > он> > до> 25 > лет> > был> > просто> > гадким> > утенком> , > а> > потом> ..." (> обращается> > ко> > мне> ) "> знаешь> , > кто> > вырастает> > из> > гадких> > утят> ?". > Я> , > не> > отрываясь> > от> > чтения> > книги> > говорю> : "> угу> . > Гадкие> > утки> ." > Он> > мне> > этого> > до> > сих> > пор> > не> > простил> .

Автор: Salamander 28.01.2005 - 16:04

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

- Ленка, ну и как тебе твой новый ухажер?
- Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице растили!
- В смысле - огурчик так себе?

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Автор: Salamander 29.01.2005 - 15:33

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс #13...

Признание импотента:
- Язык мой - член мой!

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа,
они все время за мной подглядывают во время еды!

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!

Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как
"две женщины под одной крышей".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

Новость:
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

Автор: DM 31.01.2005 - 16:51

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Автор: Yuka 1.02.2005 - 14:14

работа в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто
отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки,
как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами
домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить
попка, налево -
ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько
что-то делают, рабочие
моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с
удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад,
мужики, я в
раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые
ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в
трех направлениях -
вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и
грудь рядом не
оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова
носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал
девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка
отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток
на удафф.сом,
повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить,
краситься и
шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там
всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский
оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился отличать
поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу
тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще
мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все.
Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день -
вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре
часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть
одного цвета, лак на
руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье -
говно, мужики козлы
(под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни -
лапочка, презики
часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная
баба-неудачница. Тетки
часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне
- при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!


Семь
месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный.
Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по
башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете -
оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела.
Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все
кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и
улыбаться: Грудь посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском
коллективе, мужики,
отвечаю!

Автор: Salamander 1.02.2005 - 14:41

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед,
если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Автор: Salamander 2.02.2005 - 15:37

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Муж неожиданно в пять часов утра возвращается из командировки, тихонько открывает дверь квартиры, в кромешной темноте на носочках пробирается в спальню, в темноте нащупывает выключатель и...!!!
В последнее мгновение одергивает руку, тихонько..., не раздеваясь ложится калачиком на прикроватный коврик и засыпает с мыслью:
"спи дорогая, утро вечера мудреннее..."

Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак - неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не передается.
- Ну да - он мне все мозги за&бал!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) и бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Родик довольный ушел.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Тебе я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушел. Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти все раздал... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чего ему дать:
- Ты бы еще позже пришел! Я уже всем все раздал и тут ты... вот чего тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?
Сафин: - Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота...
Бог: - Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!

Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока не понял - все они несъедобны.

Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, еще и некрофилию.

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

Автор: Alex_Sol 3.02.2005 - 09:26

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Автор: Andy 3.02.2005 - 11:20

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е*ните ее лопатой!

Автор: Salamander 4.02.2005 - 01:26

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...

Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне 10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Две проститутки стоят зимой на холоде. Смотрят, идет клиент прямо к ним. Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то теплое попадет в живот!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времен и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достает свою правую грудь и спрашивает у своего партнера:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один - и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!

- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Все правильно, а чо?!
- Дык Путин еще не родился!!!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

Угадайте, какого цвета волосы у женщины,
которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы,
что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Худой конец - полной ж*пы венец.

Объявление:
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей
автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".

Автор: Fox 4.02.2005 - 17:03

Еду вчера в маршрутке. Наодиночном сиденье мужик, прилично одетый, с
дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат,
достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины,
стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол
никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко?

Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он
ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со
смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя
зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб,
значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно
сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется,
наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно
все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится,
запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на
кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не
расплескал, ни закусь не уронил!

Автор: Salamander 4.02.2005 - 23:25

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит:
- А давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..

Мужик:
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали: - Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит: - Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит.
Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак.
Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - х*й дрочу.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиZдить и поломать?

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хRена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
КВН:
- Поскольку мы молодая команда на КВН, мы должны быть тише воды, смешнее травы.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессоршу после экзамена"...

если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

У моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии. Одаренные вокальным даром абхазы могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится,
но лучше, если всегда под рукой.

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!!

Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

Автор: Salamander 5.02.2005 - 15:16

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

Молодой человек который собрался уйти из дома выкрикивает в лицо своему отцу:
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
Отец: - А кто тебя останавливает? Только возьми и меня с собой!

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Нас утро встречает рассветом...
А нас рассолом.

12 сентября:
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире!
Вот еще бы научиться нам делать обычные...

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

Автор: Alex_Sol 7.02.2005 - 14:04

ТРЕБУИЦЯ ЗНАНИЕ АНГЛИЦКАГО

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive",
Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the
letter and it appeared to contain a coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides

had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so
it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service.

With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6
for help. MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding
the letter upside down!

Автор: ron 8.02.2005 - 10:17

ИЗ ЖИЗНИ АВТООТВЕТЧИКА...

•••
Автоответчик:
— Здравствуйте! Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд чтобы покинуть здание. Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

•••
Автоответчик (бодрым голосом профессионального диджея):
— А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель, и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

•••
— Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

•••
Запись на автоответчик (на заднем плане играет органная музыка, вы спокойным, монотонным голосом):
— Исповедуйся, сын мой.

•••
Автоответчик (шумы, треск):
— Станция «Мир», слышу нормально.

•••
— Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете, и думайте, что говорите!

•••
— Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете: никто все равно не ответит.

•••
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты, и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность подтвердится.

Автор: Alex_Sol 8.02.2005 - 12:55

девочка приходит домой из школы и видит незнакомого мужика в фартуке, моющего посуду.
- Are you my new babysitter?
- No, i`m new your motherfucker

Автор: svetlaya 8.02.2005 - 18:01

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Автор: SSerg 8.02.2005 - 21:44

Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию.

Автор: svetlaya 8.02.2005 - 23:26

best time for wedding

2004 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)
2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам
изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет.
Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю
жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много,
что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего
кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь
сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не
рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих
сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть
проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно
предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется
долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы
женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать
друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях,
желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба
противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем,
комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы -
так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в
этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в
остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года
впали в старость и жениться им бесполезно)

Автор: svetlaya 8.02.2005 - 23:30

10 заповедей для работающей девушки...

1. Никогда не забывай: если хочешь, чтобы работа приносила удовольствие, надо чтобы ее делал кто-нибудь другой.

2. Умей себя показать. При хорошей рекламе товар не нужен.

3. Будь уверена в себе. Даже если ты ошибаешься как специалист, ты всегда права как женщина.

4. Не теряйся, сегодня девушку украшает не только скромность, но и зарплата.

5. Мысли масштабно. Мало уметь себя вести, - надо еще и знать, куда.

6. Будь вежлива. Не ссорься по пустякам. Береги силы для крупного скандала.

7. Будь последовательна. Бери начальство сперва за душу, а потом - за горло.

8. Будь осторожна. Не бросай слов на ветер, пока не узнаешь откуда он дует.

9. Не усердствуй излишне. Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

10. Постоянно работай над собой. Не увеличивай количество своих недостатков, лучше повышай их качество.

Автор: Salamander 9.02.2005 - 01:33

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Адвокат спрашивает свою клиентку:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берет свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода! Так многие делают, и я в том числе.
- Да, это верно - но мой муж профессиональный &барь!

Народ на остановке ждет трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

Реально в магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.

Еще про завалы:
Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$.
Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат...

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени - она все равно держит его за яйца!

- Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",
последний салат в котором засыпаешь.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и
изменить всего одну букву - получится "написанное муDаками".

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

Автор: Tuttich 9.02.2005 - 22:00

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Alex_Sol 10.02.2005 - 11:30

- What a fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

Автор: ron 10.02.2005 - 12:03

Как выбрать язык программирования:

трудно выбрать язык программирования, их так много в наше время...

Как решить маленькие программные дилемы?

Задача: Прострелить себе ногу.

C
Вы стреляете себе в ногу.

ASSEMBLY
Вы “вешаете ” ДОС и уничтожаете винчестер. Появляется Ваш системный администратор и стреляет Вам в ногу. После этого администратор стреляет себе в ногу и, прыгая на одной ноге, стреляет в каждого в поле своего зрения.

APL
Вы слышите выстрел, Вы чувствуете, как пуля попадает Вам в ногу, но Вы знаете недостаточно линейной алгебры, чтобы понять, что, черт возьми, произошло.

С++
Вы создаете кучу копий себя и стреляете каждому в ногу. Оказание медпомощи затруднительно по тем причинам, что Вы не знаете, где настоящая копия Вас, а где стоит указатель, показывает пальцем и говорит: “Вон я там!”.

ADA
Если Вы достаточно тверды, чтобы серьезно использовать этот язык программирования, то Департамент Обороны Соединенных Штатов Америки сцапает Вас, поставит на стрельбище и скажет солдатам: “Стреляйте по его ногам”.

MODULA/2
После того, как Вы осознаете, что не может ничего написать на этом языке, Вы пустите себе пулю в лоб.

SH, CSH
Вы не может вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего затем пять часов читаете ворох документации, прежде чем бросить это бесполезное занятие. Затем Вы стреляете в компьютер и переходите на Си.


SMAllTALK
Вы тратите столько времени, играясь с графикой и окошками, что босс стреляет Вам в ногу, забирает у Вас рабочую станцию и оставляет Вас работать на Коболе с символьным терминалом.

FORTRAN
Вы стреляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы, потом читаете следующую ногу и повторяете. Вы не сможете убежать от пуль, так как у Вас нет условия выхода из цикла.

ALGOL
Вы стреляете себе в ногу с помощью мушкета. Включая все трудности по его заряжанию и использованию.

COBOL
Используя РУЧНОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, прицеливаем пистолет на ЧЕЛОВЕК.НОГА.ЛЕВАЯ, затем кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на РУЧНОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и нажать. Затем вернуть РУЧНОЙ ПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ и проверить результат.

BASIC
Вы стреляете себе в ногу водяным пистолетом. На больших системах Вы это повторяете до тех пор, пока не промокните.

PL/1
Вы запрашиваете системные ресурсы, включая оставшиеся патроны. Обработчик Данных и Департамент Оплаты увеличивают этот показатель в два раза, увеличивает их цену в три раза, запрашивает новые финансовые формы и роняет их Вам на ногу.

SNOBOL
Вы захватываете ногу в руку, переназначаете руку как пулю. Производите акт стрельбы в ногу, затем переназначаете руку/пулю на следующую ногу (левую).


LISP
Вы стреляете в держатель, который держит пистолет, которым
вы стреляете в держатель, который держит пистолет, которым
вы стреляете в держатель, который держит пистолет, которым
вы стреляете в держатель, который держит ...
... но никакие другие держатели непричастны...

InforMIX
Первый пистолет не работает. Три месяца спустя INFORMIX’s support desk высылает Вам другой пистолет, который не совпадает с версией пуль. INFORMIX отправляет Upgrade по INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете курок и Ваша обувь увлажняется.

ORACLE
ORACLE продает Вам пистолет, коробку патронов, шомпол, регистрационную карточку и проч. Вы обнаруживаете, что курок требует усилий 27 человек для спуска. ORACLE высылает Вам 26 человек консультантов, всех с шомполами, регистрационными карточками и проч. Пули не покидают дула пистолета, и Вы запрашиваете еще нескольких консультантов для оптимизации. Пули наконец-то вылетают, но отскакивают от Ваших сандалий. Вы решаете купить INGRES.

INGRES
Вы спускаете курок, и Ваш брат-близнец в Сан-Франциско обнаруживает, что у него прострелена нога. Потом Вы отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

SYBASE
Вы запускаете процедуру sp_вставить_патрон(), которая спускает курок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохранения целостности, система запускает другой курок, который вставляет пули в Вашу другую ногу, Вы истекаете кровью, Вы думаете... У Вас осталась только третья попытка для следующей ноги.

OCCAM
Вы посылаете сообщение Вашим пальцам, которые посылают сообщение курку, который посылает сообще-ние спусковому крючку, который посылает сообщение капсулю, который посылает сообщение пороху, кото-рый посылает сообщение пуле, которая посылает неприятное сообщение Вашей ноге.
Программа продолжает свою работу, много пуль доходят до выходного канала и продолжают свой путь от Вашей ноги к центру Земли. Ускорение в центре создает шоковую волну, которая глотает Землю и отправляется к следующим планетам покрупнее. Проблемы Вашей ноги уменьшаются пропорционально увеличению процесса.

FORTH
Для начала Вы решаете оставить количество потерянных пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ_НОГИ@, который берет три цифры из стека: номер ноги, диапазон и предполагаемая масса и меняет текущий словарь на “голубой”. Пока Вы тестируете эту функцию, Вас арестовывает полиция за стонание.

RTL
Вы по-настоящему начинаете стрелять себе в ногу, но 6 пальцев - это уже много для массива, и компилятор разваливается на куски. Вы начинаете собирать компилятор снова, чтобы он позволял массивы более 5-ти элементов. Но это настолько тупое и надоедливое занятие, что Вы начинаете стрелять себе в ногу. Но Вас снова прерывает компилятор...

PASCAL
Компилятор не даст Вам выстрелить в ногу.

VISUAL BASIC
Вам на самом деле только кажется, что Вы стреляете себе в ногу! Но при этом Вы получаете такое удовольствие, делая это, что забываете об осторожности.

assembler
Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу и обнаруживаете, что Вам нужно сперва изобрести пистолет, патроны, их траекторию и Вашу ногу.

Автор: Ira 10.02.2005 - 15:02

Грузия. Тбилиси. Сын вернулся из армии. По этому случаю отец закатил пир горой. Жареные поросята, реки вина…
Первый тост. Отец берет слово:
– Сын мой. Ты прошел армию. Стал мужчиной. А что нужно настоящему мужчине? Жена нужна. Вот напротив тебя сидит красивая девушка. С этого дня она твоя жена, наша невестка. Живи с ней в мире и счастье.
Второй тост:
– Сын мой. Ты стал мужчиной. У тебя есть жена. Но две женщины в одном доме никогда не примиряться. Вот посмотри в окно. Видишь двухэтажный дом? Отныне это твой дом. Туда ты отведешь жену и там ты будешь хозяином.
Третий тост:
– Сын мой. У тебя есть жена. Есть дом. Пора подумать об образовании…
Сын:
– Папа, ты когда много выпьешь, такие глупости говоришь...

Автор: svetlaya 11.02.2005 - 12:31

> Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в
> саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
> - Что ты там закапываешь, малышка ?
> - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
похоронена.
> Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь
заметить вслух :
> - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
> Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо
прокричала :
> - Это все потому что она внутри Вашего @баного кота!

Автор: Salamander 11.02.2005 - 16:41

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пиZда, х*й... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин: - Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Новости спорта:
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет,
пока Серый Волк не потянул с нее одежду...

Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка...
Все, бл*дь - наелся...

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки
как эталон единицы измерения работы и заработка.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую - челюсть встанет на место.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут,
потому что наш двор - скотный.

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков!
- Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила?

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.

Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал...
в общем, я представил, что это Я на "мерсе".

- Что такое - "Результат на лицо?"
- Минет.

Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.

- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...

Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высир@ю, у меня аж глаза слезятся.

Как-то спросили у цыгана: - Какая у тебя самая большая мечта?
- Миллиард долларов, - не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не хозяйка!

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Совесть - это тихий голос, напоминающий,
что за тобой могут подсматривать!

Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать!!!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха",
а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- БLядь буду!

Еду вчера в маршрутке. Едет телка лет 20 и говорит по телефону:
- Алло!... Да... Бухать едем!... Да, ко мне... Что?...
Вы тоже будете?... Ну если со своим тормозком то пожалуйста...

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.

Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
- Что-то вы, Группенфюрер, все на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
- Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьетесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"

Один раз мы решили поехать в Америку и даже пошли в посольство за визами:
- Здрасьте!
- Hello, connect help me?
- Кто-нибудь по-американски может?
- Ну, я могу, по телеку видел: Junky, junky go home!
- How is vies?!
- Х... ? Все, виз нет!

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири,
мы называли бы ее российской глубинкой.

Автор: Salamander 13.02.2005 - 02:25

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чем мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бляDство будет?!!

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Если вам в ресторане отказали в зубочистке,
попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Продем девственность б/у, но в хорошем состоянии.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те,
кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

"На этом месте могла быть ваша реклама".
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?

Автор: ron 14.02.2005 - 12:55

• В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все...

• Если у вас все есть, но такое ощущение, что чего-то не хватает — вы пьете безалкогольное пиво...

• homo sapiens — человек разумный
homo spirtius — человек пьющий
spirto sapiens — пьянь разумная...

Автор: K-Bobby 14.02.2005 - 18:54

© anekdot.ru

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Автор: svetlaya 15.02.2005 - 21:06

1 Не думай
2 если думаешь - не говори
3 если думаешь и говоришь - не пиши
4 если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5 если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не удивляйся.

Автор: Salamander 15.02.2005 - 23:51

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, бLя...

- Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пиZды!
Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.

Автор: Salamander 16.02.2005 - 22:13

Реклама:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!!

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то тр@хает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттр@хает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- НубLяаащще!!!

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой-то!"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Пурген. И пусть весь мир подождет...

У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
"Кто кивер чистил - весь избитый!"

Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит
как на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

Хит сезона:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Автор: svetlaya 16.02.2005 - 23:43

Новое лекарство для перевыполнения планов -- пиздальгин, выдается в
кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма
лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не
разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая
форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку
вазелина.

Автор: Salamander 17.02.2005 - 03:18

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр...
в смысле катались?

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию:
"Отказать. Лимит на текущий год вышел".
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пид@рас... не Киркоров.

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ет!

Сидит новый русский в баре за границей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please.
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а все равно подпаивать придется.

Киркоров - певец, который матерится;
Шнуров - матерщинник, который поет.

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв,
убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице
в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999
и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пеDераст...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

Автор: Alex_Sol 17.02.2005 - 14:04

Рабочий юмор smile.gif

Раздел: Техническая поддержка - ИБП


Автор
Тема:  Программки для упсов
Действие
Vladysa
Участник
62.17.253.100


2005-02-14 17:06:39
Всем здравствуйте, Помогите пожалуйста. У меня Smart-UPS SUA1500I на 4 компьютера. Не подскажите есть ли программы для корректного завершения работы компьютера, если электричество отключают больше чем на 7 минут. Я всю ночь пытался найти хоть какую-нибудь информацию по таким программкам. Пока возился с упсами – жена ушла. Теперь сижу один дома – жены нет, уже и упсы не нужны.

Автор: svetlaya 18.02.2005 - 13:09

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в
институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем,
студентов.
Среди них были два брата Ивановых
- Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно,
они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список,
называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

Автор: svetlaya 18.02.2005 - 13:09

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя,
значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро
он
встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при
этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Автор: kazZzantip 18.02.2005 - 13:28

- Ты кто?
- 3,14здец.
- А что тут делаешь?
- Да вот, пришел...
- И... и что?
- Да вот, собственно, и всё...


Chief manager - шэф менеджер
Thief manager - вор менеджер
biggrin.gif

Автор: ron 18.02.2005 - 14:42

Цитата (svetlaya @ 18.02.2005 - 12:09)
...Все полегли. Майор не понял....


Продолжу...

Телеигра "ПОЛЕ ЧУДЕС" на выезде в войсковой части...
У барабана прапорщик, майор и полковник.
Якубович:
— Слово из пяти букв, обозначает музыкальный инструмент. Товарищ прапорщик, крутите барабан. О, какая удача! У вас 100 очков на барабане. Назовете букву?
— Буква "Б"!
— К сожалению, нет такой буквы в этом слове. Переход хода, товарищ майор, крутите барабан. У вас 200 очков. Ваша буква?
— Буква "Б"!
— Вы невнимательны. Эту букву уже называл товарищ прапорщик. переход хода. Товарищ полковник, ваша буква?
— Ну, во-первых, я хочу извинится за бестолковость своих товарищей. Они далеко не всегда такие тупые... А слово я могу назвать целиком. Бубен!

Автор: Salamander 18.02.2005 - 19:50

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают?
- (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они мной др@чат...

Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!!!

Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где родители пьют чай, и с видом трагической актрисы выдает:
- Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки,
чтобы хватило до конца отпуска.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Строго соблюдая в гостях правила этикета,
уйдешь злым, трезвым и голодным.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

Автор: kazZzantip 18.02.2005 - 19:58

Сегодняшнее моё:

Вот они технари и IT товарищи, сидим с шэфом, смотрим в окно, тут ворона ломится на окно, но подоконник скользкий и ворона соскальзывает, делает вторую попытку на посадку, у неё ничего не получается...

ШЭФ (T) - неприконнектилась
Я (Д) - connection refused by remote host
ШЭФ - нее, time out, хотя...
Я - Disconnected from server
Я - U have no acces to this server
ШЭФ - щя ещё попробует коннект...
5 сек, ворона делает вторую попытку...
её это удаётся, пиздит что то с подоконника и сваливает...
ШЭФ - я же говорил, connection accepted, session complete.
Я - time out, disconect

biggrin.gif

Автор: `VL 20.02.2005 - 02:06

You Know You're Russian When...
Your car costs more than your college education

Your blood has a permanent vodka content level, no matter you have been drinking or not

Any outfit you wear involves leather (even in the summer even when no coats are worn)

Your idea of a normal Friday or Saturday night is spending it raving with 200-300 of your closest friends

Your idea of a love song is Track 1 of the New York Underground Party Volume 3 CD.

Things you can't live without include food, water, and a cell phone

Instead of notes during class you write text messages to your friends in Russian font

You come home at 3am and your parents are still out partying with all your friend's parents

People are always asking you if you can get them a cheep deal on something...and you can

Every sentence you say or hear starts with "blyat" and ends with "nahuy"

You know the new line of Nokia's 3 months before they come out on the market

You can't go to the movies on Sunday night without having to save 20 seats for your late friends cuz they're buying semichki

You don't mind family get-togethers because you know the grandmas will be making dinner

You know all the cops by their first names

You know someone who works at a dental lab

You are somehow related to most of the people you know

On the weekends your place of residence is the pool hall, and every 10 mins the tolstii pon'chik tells you to pick up line 2

You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit

Your Honda has either a RU (Russia) or UA (Ukraine) sticker on the back bumper

Your Honda is a 5-speed stick shift, and you laugh at anyone driving an automatic by calling them lohs

At any given moment you are carrying at least a dime bag of shmal'...

Your uncle is in the Russian Mafia or is a former employee of the KGB

You have been kicked out of the JCC at least twice for trying to sneak in without paying.

You can be identified as "Russian" by your scent (D&G or Aqua de Gio cologne).

The waitresses at Omega know your order even before you say anything. Most of the time you get "Gypsy".

You met your girl playing strip durak at the last party you went to.

Everyone you know has a ruchka of smirnoff in their trunk.

You wake up on a saturday morning, unable to remember which one of your friends gave you a ride home because you couldn't even walk, but see your car standing in the parking lot (you drove home yourself).

You start thinking of bread as a good mixer for vodka

You know more than 30 Olgas, Annas, Natashas, and Vikas

You have to tell your parents what channel is "YOUR" HBO, Showtime, Per-View is on.

Your parents have computer "experience" for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4...

You major in Computer Science or in worst case scenario Information Systems (but you still barely know how to turn on a computer).

You have a personalized license plate.

When you are going downtown you ride in one of the last two train carts.

Typical Friday/Saturday night phone call to your friends starts with "So what are we doing tonight?"

Most of your clothes are fake brand names but you "just can't tell them apart from the real ones."

Your fake id is the International Driving License who you got through your friend who goes to Kingsburough.

You used to work out, but you don't anymore. If you do workout, you must wear all you golden chains and bracelets.

Lifting a cigarette while drinking coffee counts as an exercise.

You have a fake Movado because you can't afford a real Rolex.

Once in a while you attempt to go to synagogue but you never make it past the door because you meet so many people you haven't seen for so long.

Some English words like "use, shop, apply, and etc." permanently become a part of your conversational

You're proud to be Russian - and you pass these jokes on to all your Russian friends!

Автор: Partyzan 21.02.2005 - 11:47

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.


Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!


Брайтон - бич Нью-Йорка!


Первым человеком, побывавшим на Луне, была Любовь Орлова, диги-диги-ду!


К 2050 году в России некому будет прыгать с гаражей!


С понтом звонит колокол!


АвтоВАЗ отзывает 10000 автомобилей "Мерседес"!


Власти Китая не могут ограничить рост экономики!


Михаил Ходорковский акционировал "Матросскую тишину"!


В России созданы принципиально новые две беды!


Телефонные террористы жалуются на качество связи.


В Эрмитаже обнаружен новый зал!


Юрий Куклачёв засунул голову кошке в пасть!


Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!


Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!


Федор Конюхов снова скрывается от алиментов в одиночном кругосветном плавании!


Александр Новиков пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится!


Можно ли бить лежачего лежачему?


В Брюсселе состоялся шабаш Большой Восьмерки.


Россия соскучилась по пьяной руке?


Алкоголь вреден только вечером!


Что у пьяного на уме? Референдум.


Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!


Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!


Российская экономика: тройной прыжок через пропасть!


Ученые расшифровали язык опарышей!


Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!


Зачем Сальвадорка сбрил усы?


Человек-паук оказался обычной водомеркой!


В законе должно быть четко прописано то-то и то-то!


Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!


Количество самолетов в стране продолжает падать!


Что мешает России править миром?


Бен Ладен скрывается в стране Жевунов!


Юрий Гальцева не пустили на саммит Большой Восьмерки!


Алкоголик Сивушов осушил чашу Грааля!


Энергетикам возвращена Эбонитовая комната!


Как один мужик двух солитеров прокормил.

Автор: Dennis 22.02.2005 - 17:17

Старый любимый анекдот.
Идёт красная шапочка к бабушке по лесу.-Ля-ля-ля,а навстречу ей серый волк:-Красная шапочка,а ты не боишься одна по лесу ходить??!.А красная шапочка и отвечает:-А ху*ь,мне бояться,....денег у меня нет,а еба***ся,я люблю!! laugh.gif

Автор: svetlaya 22.02.2005 - 18:12

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
> бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
> возникшие во время полета и требующие устранения.
>
> Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа
> пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться
> перед следующим полетом.
>
> Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
> компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит
> отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у
> которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
>
> (П - проблема, описанная пилотом)
> (Р - решение, принятое инженерами)
>
> П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
> Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
>
> П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
> автоматической посадки.
> Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
>
> П: Что-то в кабине разболтано.
> Р: Что-то в кабине подтянуто.
>
> П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
> минуту.
> Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
>
> П: Признаки износа в основном правом шасси.
> Р: Признаки устранены.
>
> П: Показатели ДО слишком высокие.
> Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
>
> П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
> Р: Именно для этого они там и установлены.
>
> П: Не работает радиолокационная система.
> Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
>
> П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
> Р: Я подозреваю, что ты прав.
>
> П: Не хватает третьего двигателя.
> Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
> поисков.
>
> П: Самолет странно ведет себя.
> Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
> шалить.
>
> П: Ворчит радар.
> Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
>
> П: Мышь в кабине.
> Р: В кабину запущена кошка.

Автор: Salamander 22.02.2005 - 18:13

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

- Да s$ала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

19й век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник: - Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж*пу проходящему поезду.

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
БLяхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию БLяхин-Мухин.

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Пособие для кредитных специалистов.
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Автор: Герыч 23.02.2005 - 02:29

Жила была девочка и все называли ее "Красной Шапочкой", но шапочка у нее была серая... из волка... просто носила она ее мясом наружу...
Или.
"Холодает" - подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...

Автор: Salamander 24.02.2005 - 14:07

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
- Потому, что на них написано "открывать здесь"!

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-Пук!
- Как-как??
- Hе Как-как, а Пук-Пук!!!

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f*сk me!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F*ck you!!

Из радиопередачи:
- Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днем инвалидов!

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель -
новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага...
- Ну вот, а я не увидел.

Автор: Герыч 24.02.2005 - 14:58

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.

Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
— Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Мужик подходит к проститутке и спрашивает :
- ты х=й сосешь
- нет я минетчица
- я не понял, а какая разница?
- вот ты мужик имеешь машину, дом, квартиру, высокооплачиваемую работу?
- нет
- так вот это ты х=й сосешь, а я минетчица

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф.
два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава
поздравления.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести
пирожки, второй - снять кассу.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело...

smile.gif

Автор: Герыч 24.02.2005 - 15:25

Фразы идеальной женщины»

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг! biggrin.gif

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску smile.gif

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!

- Давай подпишемся на Hustler!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам. Я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина,
и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально
для тебя!

Автор: Нежная 24.02.2005 - 19:30

Дело было так.... Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой
ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать
мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: <С чего бы это она?>. В общем, в тот вечер так ничего и
не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную
фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).
Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно
дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе
пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько
возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня,
как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в
руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было
прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо,
когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение <спал с лица>? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей
обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях
все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит...

Автор: svetlaya 24.02.2005 - 22:08

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Автор: svetlaya 24.02.2005 - 22:23

Иностранные имена и фамилии

(какие-то из них вы наверняка знаете...)



Японские:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:
Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:
Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:
Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:
Порноактер Мыкола Заяицкий

Турецкие:
Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:
Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:
Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:
Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:
Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:
Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:
Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян
Грузинские: Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Автор: Salamander 25.02.2005 - 16:11

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потр@хаемся?
Она ему отвечает:
- Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:
- Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд...
Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:
- Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...

Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...

Новости фармакологии.
Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция;
побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Она смышленная повариха -
использует в качестве таймера пожарную сигнализацию...

Автор: Oktavia 25.02.2005 - 16:38

приходит вовочка домой. Отец попросил показать дневник, смотрит: все красным исписано, поведения, замечания.
- Ну рассказывай, что натворил?
- Да, вот, шли с приятелем по корридору, несли клей, ну разлили, учительница подскользнулась и прилипла...
- Отодрать вы не додумались?
- Эх... я, два раза.

Автор: Salamander 26.02.2005 - 13:33

На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
- Нет?!!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- Де'ушка, а чем вы занимаетесь в с'абодное от &боты вьемя?

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!

Конкурс небылиц.
Первый: - 3 мужика пошли на рыбалку. Без водки.
Жюри: - Так бывает, если они язвенники. Следующий!
Второй: - 3 женщины стоят у колодца. И молчат.
Жюри: - Так бывает, если одна немка, другая англичанка, а третья француженка. Следующий!
Третий: - Петросян/Винокур на концерте рассказал анекдот. Новый.
© mixed by Omen.ru

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придется свидетелям целовать щенка...

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!!

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива...

Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы,
пока не выстроили войско свиньей!

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку
и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет
к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете...
И на всю жизнь.

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

Большой академический хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь.
Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,
то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!

Автор: impudent_animal 26.02.2005 - 13:35

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине «Отделочные материалы».

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит
на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!"

Автор: ron 26.02.2005 - 15:10

Молодой человек пришел в гости к однокласснице. Он пришел к ней в первый раз и в тот вечер, когда ее родители что-то праздновали на даче у друзей...

Разумеется, для того, чтобы вечер не прошел даром, по дороге он затарился двумя трехлитровыми банками пива...

Посидели, порасслаблялись, легли...

Среди ночи молодой человек проснулся от того, что пиво требовало выхода!
Но, проснувшись, он с ужасом улышал голоса в другой комнате. Понял, что вернулись родители и продолжают праздновать...

Комнаты были смежные и попасть в туалет, не столкнувшись с ними, было просто невозможно...

Любители пива поймут — молодой человек начал лихорадочно перебирать варианты... Окно — зима, заклеено намертво. Банки из-под пива — были еще вечером вынесены на кухню... Не включая свет, он начал шарить по углам комнаты, под кроватью и, наконец, к великому счатью, под батареей обнаружил стеклянную банку...

Наконец, он улегся к своей подружке и, счастливый, заснул...

Утром он проснулся от жуткого истерического крика: "Негодяй! Мерзавец! Он не дал ему не единого шанса...". Это кричала на кухне подружка...

Сообразив, что незамеченным уйти не удасться, он-таки напялил штаны и выполз на кухню... Вся семья была в сборе, а подружке держала в руках стеклянную банку, наполненную почти доверху (пиво, знаете ли...), на дне которой лежал... захлебнувшися хомяк!

Автор: marcus 26.02.2005 - 15:21

В мире животных.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер J. Всем был ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие…

Автор: Sav-in 26.02.2005 - 20:16

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Автор: Sav-in 26.02.2005 - 20:20

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Автор: Salamander 1.03.2005 - 03:51

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора текать.

В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...

- Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер".
Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звездочку давай, и за эту звездочку давай... боже, как в душе хочется стать майором.
Пусть звездочка большая - но она же одна.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Кто не с нами - тот пропил нас.

Девушка - это целый мир.
Женщина - уже не целый.

Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

Я в субботу пойду в баню
С кем-нибудь поикебаню!

Новый "Domestos" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов.

У подружки Нео вся одежка состояла из одной нитки поперек груди,
одной вокруг бедер и еще одна была привязана концами к той, что вокруг бедер,
и пропущена между ногами... За это ее и прозвали "три нити".

Новость:
В Урюпинском загсе развели кроликов.

- А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы?
- А наши родители в Польшу ездили.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Автор: Salamander 2.03.2005 - 03:02

В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?

Женщина:
- Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Эстонец вернулся из школы:
- Мама, я дома, грей обед!
Появляется девушка с детьми. Он:
- А где мама? Вы кто?
- Какая мама? Я твоя жена, а это наши дети!

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хRен тебе!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!

Член упал и встать не может -
ждет он кто ему поможет...

По новейшим исследованиям программистами не рождаются -
это последствия родовой травмы.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
в пользу Дж.Буша-мл.

Автор: ron 2.03.2005 - 13:05

Боже, дай нам трезвость ума принять то, что нельзя изменить, смелость изменить то, что можно изменить, и мудрость отличить одно от другого.

1. В действительности все обстоит иначе, чем на самом деле. (А.П.Чехов)
2. Если мы немедленно не сменим цель, мы рискуем прийти именно туда, куда направляемся. (Лао Цзы).
3. Многих спасает лишь то, что их мечты не сбываются. (Марк Твен).
4. Мы не получаем этот мир в наследство от наших родителей, мы берем его взаймы у наших детей. (Сидни Шелдон).
5. Почему-то все, что мне нравится в этой жизни — либо безнравственно, либо от этого полнеют. (Уинстон Черчилль).
6. Лучший способ продлить жизнь — не укорачивать ее. (Бенджамин Франклин).
7. Если соседнее пастбище выглядит более зеленым, то это только потому, что оно чужое. (Сенека).
8. Кто не желает кормить свою армию, обречен кормить чужую. (А.В.Суворов).
9. Бросить курить очень легко. Я, например, уже бросал раз двадцать. (Марк Твен).
10. В каждой шутке есть доля правды, которую часто обращают в шутку. (Бернард Шоу).
11. Охота действительно была бы благородным спортом, если бы и зайцы имели ружья. (А.Конан-Дойл).
12. Правда намного разнообразнее вымысла — вымысел обязан держаться в рамках разумности, а правда не обязана. (Сент Экзюпери).
13. На ошибках учатся. Особенно если их отмечают как праздники. (П.Лазич).
14. При дорожных катастрофах виноваты оставшиеся в живых, при политических — наоборот. (Р.Никсон).
15. Это совсем не одно и то же — верить в Бога и верить в существование Бога. (Н.Бердяев).
16. Войны, скорее всего, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. (О.Генри).
17. Человек не должен верить всему, что слышит, но он может это пересказывать. (О.Генри).
18. Как часто приходится надевать маску, чтобы остаться самим собой. (Оскар Уайлд).
19. Вежливость — это грубость, доведенная до совершенства. (Гете).
20. Никто не надевает корону, если ее некому показать. (Даниель Дефо).
21. Самая трудная задача женщины — доказать мужчине, что его намерения серьезны. (Хелен Роулэнд).
22. Лучше всего сохраняются испорченные отношения. (Бернард Шоу).
23. Сильнее всего людей сближает то, что их больше всего разнит, — пол. (Джером К. Джером).
24. Гибкость политика заключается в том, чтобы суметь предсказать те или иные события, а потом объяснить, почему они не произошли. (Уинстон Черчилль).
25. Стать великим музыкантом очень легко. Надо просто вовремя нажимать нужные клавиши. (В.-А.Моцарт).
26. Каждое утро, проснувшись, я открываю газету и просматриваю список самых богатых людей Америки. И если не нахожу там свою фамилию, то встаю, одеваюсь и отправляюсь на работу. (Стивен Спилберг).
27. И когда стало ясно, что же мы строим, то все, даже наши враги, бросились нам помогать. (Рекс Стаут).
28. Гольф — это игра, в которой шарик диаметром пять дюймов ставят на шар диаметром в десять тысяч миль. Смысл игры — попасть по маленькому шару, а не по большому! (Марк Твен).


29. Первый миф науки управления состоит в том, что она существует! (Закон Хеллера).
30. Пустяковые вопросы решаются быстро — важные никогда не решаются! (Закон Грехема).
31. Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. (Аксиома Кадла).
32. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. (Девиз Джоунда).
33. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. (Следствие из закона Мэрфи).
34. Как только вы принимаетесь делать какую-либо работу, всегда находится другая, которую надо сделать еще раньше. (Следствие из закона Мэрфи).
35. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем пойдут еще хуже. (Второй закон Чизхолма).
36. Если работа проваливается, то всякая попытка спасти ее ухудшит дело. (Четвертый закон Финэйгла).
37. Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы).
38. Работая над решением задачи, всегда полезно заранее знать ответ. (Правило точности).
39. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться. (Закон Майерса).
40. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. (Закон Мэрфи).
41. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию. (Аксиома Кана).
42. Если достаточно долго портить машину, она сломается. (Закон Шмидта).
43. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую нужно выполнить. (Четвертый закон Паркинсона).
44. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. (Закон Купера).
45. Чем меньшее удовольствие вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
46. Друзья нужны для того, чтобы добиться успеха. Чтобы добиться небывалого успеха, нужны враги. (Сидни Шелдон).
47. Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению. (Закон Вейнберга).
48. Можно заходить в кабинет шефа со своими идеями, но выходить из кабинета шефа нужно только с идеями шефа (Закон соответствия).
49. Надежность оборудования обратно пропорционально числу и положению лиц, за ним наблюдающих. (Закон Уотсона).
50. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. (Закон Фетта).
51. Во всякой формуле константы, взятые из технических справочников, должны рассматриваться как переменные.
52. Неточно спланированная работа требует в три раза больше времени, чем предполагалось, тщательно спланированная — только в два раза.
53. Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью сложных и неестественных коэффициентов.

Автор: Нежная 2.03.2005 - 17:28

жизнь женщины...
>
>
>
>
>
> 0 лет.
>
>
>
> Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек
>
> не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О,
мама
>
> пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите
вы уже меня
на
>
> место, дайте покакать спокойно!
>
>
>
> 5 лет.
>
>
>
> Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас
нету?! Сегодня с
>
> Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с
Димкой победить,
> когда
> они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек
поливаться начнут.
>
> Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его
сегодня
запеканкой
>
> на Татьяну Сергеевну стошнило...
>
>
>
> 10 лет.
>
>
>
> Уроды какие-то! Просто [цензура]! И зачем только их в
школу берут?
>
> Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове -
влюбился, а мне
Иванов
>
> нравится. Я ему записку написала, а он подумал,что это
Танька, и стал
в
>
> нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня
увела!
>
>
>
> 13 лет.
>
>
>
> Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные,
а у меня нет
>
> - а друг я не женщина?! И где грудь? Меряю ее каждый день
и капусту
жру -
>
> пукаю, как слон, а ничего не растет!Машка вчера
целовалась по
настоящему!
>
> Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала
нас с
Танькой
>
> научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
>
>
>
> 16 лет.
>
>
>
> Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются,
а
>
> я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть
не
случилось, а
> у
> меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
>
>
>
> 20 лет.
>
>
>
> Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться,
мы с вами
>
> вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня
свою тушу
убрать,
>
> очень писать хочется. Ого, какой
>
> волосатый...интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались?
Жалко,
>
> что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,
расслабься,
я
>
> пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и
занимаюсь сексом
>
> только со знакомымимужчинами. Ооох...
>
>
>
> 25 лет.
>
>
>
> Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года
вместе, где он еще
>
> найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и
шерсть на спине
>
> расчесывать?! Овладела техникой анального секса и
рецептами его
>
> мамочки,чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От
русских баб
еще
>
> никто так просто не уходил!
>
>
>
> 30 лет
>
>
>
> Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего
пять лет после
>
> свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг,зачем я только
как его
мамаша
>
> готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника -
молодого,
поджарого и
>
> загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть,
гад, жене на
>
> работу завтра!
>
>
>
> 45 лет.
>
> Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила
мужу с
>
> соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил...
ууух!
> Стыдно-токак,
> главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько
работа еще на
>
> грядках!.
>
>
>
> 60 лет.
>
> Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня
денешься? Кто за
>
> твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать
и лысинку
перед
>
> сном чесать? Ну вот, вернулся,развалина моя. Прошла
любовь? Ну
умница,
>
> иди мой руки и садись давление мерить.
>
>
>
> 80 лет.
>
>
>
> Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек
не видели?
>
> Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О,
врачиха пришла:
надо
>
> ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы
уже меня на
>
> место,дайте помереть спокойно.
>
>
>
>

Автор: kazZzantip 3.03.2005 - 19:06

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

biggrin.gif

Автор: Salamander 5.03.2005 - 21:37

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!!

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бLя, кончились...

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
- Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом тр@хаешь ее в задницу.
Грязную же шлюху сначала тр@хаешь в задницу - а потом она берет в рот...

Решили проверить, как действует крик "пожар" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "Пожар" Урмасу - тот ноль внимания.
Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Бывают женщины с вертикальным скроллингом,
а бывают с горизонтальным...

Отправь на номер 1234 смс с сообщением 123345
и получи бесплатно 123456!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

Средство от аппендицита:
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся...

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Поели, попили... пора и честь терять!

Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) веселые;
3) песни группы "Ленинград".

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.

- Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
"Вечером деньги - утром стул!".

Трехлетний мальчик подходит к парню:
- Станешь моим отцом?
Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
- Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Дочь как-то папу спрашивает:
- Папа, а что такое муDило?
Папа: - Плохое это слово. Где это ты услышала?
- Да вот баба вчера сказала: "Сейчас твой папа муDило с работы придет."

Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое.
Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к".
А очень большая - еще и через два "с"!

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Весной 1917 года Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
- Школьница разные виды секса пробует.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.

- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.

Автор: Salamander 7.03.2005 - 01:20

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого: - Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на х*й мне эта рыбалка нужна!

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

6 августа 1945 года. Япония:
- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- Хиросимы больше нет.
- А хорошая?
- В США соблюдаются права человека.

Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет:
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает!

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!

Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
1) Выпить пинту пива;
2) Съесть фиш-энд-чипс;
3) Сказать "Олл райт, мэйт?".
Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
1) Показать свои сиськи;
2) Показать свою попку;
3) Показать свою вагину.

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...

Автор: Fox 8.03.2005 - 18:57

Вслед за появлением Баунти Escape мы ожидаем выход в свет Марса NumLock и Сникерса BackSpace.

Автор: Venona 10.03.2005 - 13:05

13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везет!

Автор: ron 10.03.2005 - 15:45

— Что может быть противнее, чем, откусив яблоко, увидеть там червяка?
— Только, откусив яблоко, увидеть там половину червяка...

Автор: svetlaya 11.03.2005 - 00:20

про 8 марта


В кабинет к женщинам вваливается толпа празднично одетых мужиков во главе с
начальником.Начальник.
-Дарагие девушки!(про себя )че я несу?)
Любимые наши.Поздравляем вас...бла бла бла бла бла....
(Шепот среди мужиков).Серег,ты не знаешь,скока водки брали ,два или три
ящика?Мля,смотри,как Машка вырядилась,правда дура,с такой жопой.....
(шопот среди женщин)Смотри как Мишка вырядился,ну и пиджак,лучше б
как обычно в джинсах.Господи,что за ботинки...
Начальник .-И в этот знаменательный день бла бла бла бла....
(шепот среди мужиков).Мля ,вчера зарправился,такое гамно в бак залили....Я
седня бхать не буду,к Надьке поеду......
(шепот среди женщин)Сволачь двуличная,как распинается,лучше бы домой
отпустил.
Начальник.- бла бла бла и вы самое дорогое бла бла бла....
(про себя .Нам буй чего на 23 подарили).
Начинается вручение подарков персонально.
Дарагая Маша...бла бла бла(про себя)сволачь,когда отчет сделаешь..
Маша...Большое спасибо,Иван Петрович..(про себя) козлища....
(шепот среди мужиков)Да ,начальником быть хорошо,но вот если он эту корову
Катьку поцелует..Оспядя
(шепот среди женщин)Опять какое -то гамно подарили...
Начальник..А сегодня укроченный рабочий день и мы будем пить водку.С
праздником вас,дорогие женщины!
знавес.

Автор: Salamander 12.03.2005 - 18:03

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!

Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Автор: Salamander 15.03.2005 - 19:13

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

- Дорогой, пойдем погуляем в парке.
Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию,
которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Автор: svetlaya 16.03.2005 - 01:35

САМЫЕ КОРОТКИЕ РАДИОСПЕКТАКЛИ


- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

***
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк? лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

***
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

***
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

***

- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".
***
- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем
как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".

***
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в
общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и
доктора Ватсона".

***
- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила
в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".

***
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!

***
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

***
- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".

***
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить,
гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

Автор: Salamander 16.03.2005 - 17:56

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

"Ни одной новой дырки", -
думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твердое...

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
"Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

В ресторане. Жена - мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Как заявляют статистики:
Американцы чаще страдают от стресса чем россияне,
зато у русских чаще бывает цироз печени.

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

Уважаемые татары!
Какая может быть латиница!!
Попробуйте латиницей написать слово "х*й"...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бLя, 8 Марта!

Из письма другу семьи:
"Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя".

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова
встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе:
"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Автор: Salamander 17.03.2005 - 03:08

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.

Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.

Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.

"...и засуньте себе ее в ж*пу." -
это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Объявление:
Меняю дубленку на девочку 4-5 лет.

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Даже в самом сложном и ужасном положении
женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут,
а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!

Дайвинг - это такая штука,
которая мешает петь песни и вести программу "Смак".

В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали,
что Михаил Евдокимов из "Аншлага" еще и их губернатор.

Из соображений политкорректности,
государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Автор: Alex_Sol 17.03.2005 - 14:34

10 СовеТоВ детям
«Милые» дети!
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Автор: Ras 18.03.2005 - 00:36

Во, почитайте.
Я очень долго смеялся! laugh.gif
___________________________________________________________

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом.
Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется.
Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся.
Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась
значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык
с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила.
Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала
разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь
вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще
неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг
поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей
откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил.
И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с
ниткой”. Так и сделали.

И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу,
чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”.
Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я
откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка
прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает.
“Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю.
А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и
на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне:
“Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий
замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то,
шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А
у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а
я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом
неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя
где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку
схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается.
Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера
кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю,
- борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив
засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и
чё это её так колбасило?

Автор: Salamander 18.03.2005 - 18:22

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Муж - жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
- Это УралПромАвтоматика, а...?
Мой ответ такой же скорый:
- Нет, вы ошиблись!
Кладу трубку с выдохом:
- Дура!!!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ночи?
Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный?
И, в конце концов - почему для этого надо звонить в Калифорнию?!!

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Мошенничества:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски
тоже мяукали, когда проголодаются.

В новостях было высказывание Бесчастных:
"Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками,
а ГАИшников – дензнаками.

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы,
если ты постоянно крадешь у меня фигуры?!

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать
японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

Автор: Rudi 18.03.2005 - 20:31

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра: - Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра: - Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача: - Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет, бл#, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

Автор: Salamander 19.03.2005 - 23:49

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гиниколог!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

- Царевна я -
скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Иеруссалим. Из зоопарка убежал барсук. Передали по новостям. Абрам его увидел и звонит в зоопарк:
- Я видел вашего барсука!
- Видели? Вам пришлют счет на 5$.
- За что?
- Эта цена входного билета, вы же посмотрели барсука...

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Приебалты.
Всего одна буква - и звучит как характеристика.

"Президент сделал треть депутатов женщинами".
А.Морова, министр труда Белоруссии.

Тело Масхадова опознано на 97%, а 3% откусил кто-то.

После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток.

- А за козла ответишь... Капустой!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить.

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".

По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.
Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.

- Если страны – экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?
- Ну что вы! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек.
А нарушать права человека Америка никому не позволит!

Автор: Михаил 21.03.2005 - 14:58

Туалетная бумага. (это не мой шедевр)



НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Автор: Salamander 22.03.2005 - 21:49

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

- Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клевая рыба попалась!

- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждешь обеда.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Поговорка проституток:
- На чужой х*й - рот не разевай!

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Реклама Nescafe:
... твоя энергия с тобой? Освободи ее!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

Автор: Tuttich 23.03.2005 - 12:21

Смешные СМСки

љ1. љљљљљљ Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большоеПока,
Серега.

2. љљљљљљ Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. љљљљљљ Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие
смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. љљљљљљ Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. љљљљљљ Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.

6. љљљљљљ Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. љљљљљљ Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. љљљљљљ Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить
руль.

9. љљљљљљ Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. љљљ Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. љљљ Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона.

12. љљљ Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

13. љљљ Коля, я жду тебя у заднего прохода.

14. љљљ Приходите пешком. Поедем на мне.

15. љљљ Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. љљљ Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!

17. љљљ Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

18. љљљ Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

19. љљљ Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

20. љљљ Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на
десерт.

21. љљљ Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Автор: ron 23.03.2005 - 14:03

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Автор: Salamander 23.03.2005 - 19:23

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!

Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: - А я держу в постели молодую стенографистку...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: - Старый, а чо енто они все говорят: "голубые, голубые"? Чо за голубые?
Дед: - Дык, енто, десантники, наверное...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Вот вы говорите: бLяди, бLяди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Супер предложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6й самолет падает!!!

Хр&н ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой истории. Реальный спам:
САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

Теща простудилась, хоть что-то...

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать
самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

Прочитав: "Сборная России по футболу готовится вылететь, -
не всякий дочитает, - в Швейцарию."

Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.

Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Эмиссар Масхадова в Лондоне Ахмед Закаев начал брать уроки спиритизма.

Автор: Salamander 24.03.2005 - 03:06

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день тр@хался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу.
Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день...

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п.
И это будет первый случай пробок на реке!

Автомобиль - это транспортное средство,
помогающее людям опаздывать на работу.

Самый первый анекдот о Чапаеве появился в закодированном виде в произведении Ильфа и ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН.

Объявление:
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.
Это к сценарию 2008.

Автор: Alex_Sol 24.03.2005 - 18:30

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.>
Расслабьте свои члены:
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам
ступни и медленно поднимается в
сё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете
- это пи:.ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!

Автор: Tuttich 26.03.2005 - 17:27

не мое:



мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он
не
засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал,
а
потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза,
у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под
затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но
говорить
такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика
нейтрально
- Писюном.

Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала
нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала.
Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было
наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный
ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел
в
тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом
предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов
и
дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход,
но
в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят
черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив
голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг,
пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие
начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие
дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.

У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы
тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в
пол.
То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин
свитер
выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще
такого
фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы.

Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной
надписьюЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! то можете смело, одев Мишин свитер,
встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо,
как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь
стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой
губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное -
билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку
отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и
по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда
вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного
отбора вмешался известный гринписовец Писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в
дом
- это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в
неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит
моча
на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды
начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась
жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону,
билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться
вверх по шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа
"во,
где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась
тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала
носиться
по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не:
- успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не
разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же
дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную
морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого
какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным
тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в
трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце,
а
когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались
тупить
в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому
поводу
сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись,
мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не
меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я
даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на
нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита
в
голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать.

А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный
конец
и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке
Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и
говорящий,
схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался
на
редкость тупым попугаем.

В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово
"писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы
не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь
урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся,
не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то
подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А
Розелле
хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и
обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
":censoree:ас" с ":censoree:ом", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой
были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как
Писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам,
Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове,
то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу
наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы
с
Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину
от
помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать
воздухом,
причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще.

С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,
обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие
гадости
чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно
так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж
ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил разговаривать.

Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове
поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать свое :censoree:, наводя ужас на домочадцев.

Автор: Salamander 26.03.2005 - 23:20

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!!

- Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша".

Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева:
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...

... И на "Камазе", и на атомном ракетоносце, и на реактивном истребителе...
И как у этой России первая передача включается?

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти -
сырья для производства химического оружия.

Автор: K-Bobby 27.03.2005 - 08:49

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Автор: [-DEUS-] 28.03.2005 - 10:52

Пословицы научными
словами или блестните умом! ) Прислал igor790



“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)



“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность”
(Бабушка надвое сказала)




“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности”
(Носить воду в решете)



“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)



“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания”
(нафига попу гармонь)



“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)



“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем”
(толочь воду в ступе)



“Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда”
(пошел на...)



“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)



“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)



“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)



“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)



“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)



“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)



“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга”
(и хочется, и колется)



“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)



“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)



“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)



“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)



“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)



“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)



“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)

Автор: Alex_Sol 28.03.2005 - 12:24

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду
Добавлено:
Где в Москве выпить в пятницу вечером?



Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.
Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.
Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан
"У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная! Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.
"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.
"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.
Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!+
Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!
Ненецкое кафе-мороженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ" Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают: дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.
Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".
Португальский ресторан "У ФИГУ".
Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!)
"АЛАНИЯ", осетинский ресторан.
Самая богатая в Москве карта спиртов.
Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ".
Старое доброе морщинистое лобио...
Кафе «КЛЕЙ».
Сотрудники «КБ» обслуживаются без очереди с наценкой 10%. Вечерами кислое пиво и живая музыка группы «Улан Батор».
"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки: эль, эм и эн.
Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА".
Режим работы: 12:00-12:05 и 24:00-24:05. Работает без обеда.

Автор: Alex_Sol 28.03.2005 - 13:49

Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.

2. Пересек Атлантический океан вплавь.

3. Пересек Тихий океан вприсядку.

4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.

5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.

6. До Южного полюса, чтобы не терять времени, добрался, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.

7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. "Если ты еще будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим", -- пригрозили ему местные полярники.

8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.

9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.

10. Оклеил обоями великую китайскую стену.

11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.

12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.

13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.

14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.

15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.

16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.

17. Из полученной древесины построил дом.

18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.

Автор: Salamander 29.03.2005 - 23:14

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- БLя, надо было зайца давить.

Мужчина получил за работу две путевки в санаторий, один он дал жене а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали, муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:
- А кто это такая?
- Да там в санатории девушка легкого поведения, со всеми уже переспала.
Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:
- А это кто такая?
- Это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала с мужем и уехала.

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, бляDь!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: - Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все: - Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Каскадер - киноактеру:
- Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
- До-ро-га-я ба-буш-ка!
- Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...

В столовой:
- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
А.С. Пукшин: "Капитанская дрочка" - пособие по решению проблем
интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

Старинная чешская легенда гласит:
если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!

Европейский оператор Vodafon решила выйти на рынок России под немного
измененной торговой маркой, которая несомненно будет иметь успех - Vodkafon.

Краткость - мачеха оргазма.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!!"

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
"Разбегись и у&бись!"

Идеал творчества Сорокина:
на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".

Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

Правые! Объединяйтесь в "Нефтеналивное Яблочко"!!

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

Автор: Tuttich 30.03.2005 - 12:15

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Бойскаут: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом
убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на
фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?!
Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Бойскаут: Я еще и каpтавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел
заpезать!
Дедушка: В чем дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого
нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела:
пошел
мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напpяженную междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвеpтый пассажиp: Какой миpолюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,
пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастеp
есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо
отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехен
зи дейч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста
вытаскивают
и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционеp утаптывает землю
вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит
тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Бойскаут
уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо
отказывается.
В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск.

Автор: Catix 30.03.2005 - 15:01

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.

Автор: leonn 30.03.2005 - 15:10

Ты ещё прочитай "Тутта Ларсен" наоборот biggrin.gif .Думать будешь мало. tongue.gif

Автор: DL_FROM_SILNO 30.03.2005 - 17:22

или прочти уж тагда наоборот УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР biggrin.gif


Дед мАкар пишется правильно...
Извратить слово можно по разному... blink.gif

Автор: pashGUN 30.03.2005 - 17:49

Зимний гон

Зимний гон, он же гон зимний, спровоцированный употреблением и даже злоупотреблением плюшками на рабочем месте. Вы спросите: как это? Что, как это? Спрошу я у вас. Иди ты на хуй ответите вы, и будете не правы…
Хуй знает, что я хотел этим сказать, но сказал пиздато!

Итак, зимний гон.
Начнем зимний гон с предисловия, зимний гон был навеян не только плюшками. Плюшками навеян только гон, а зимний навеян сраной заебавшей меня зимой, которая должна была уже сдохнуть, как японский камикадзе, отдав себя в жертву весне… но в этом году зима попалась какая-то трусоватая и расставаться с жизнью не спешит суканах. Да трусливая сука - эта зима…

Дык вот про зиму… У зимы, акромя прочего есть и положительные качества, к ним можно отнести снег и горы, то есть даже совокупность снега и гор. Или даже совокупность снега, горок и санок…
Дааа, санки, помните ли вы, что такое санки (нихкя с ссанками не путать, это беспизды другое!!!), не какие-нить горные лыжи и сноуборды блять, а простые советские санки. Алюминиевые с деревянными сидушками… Да какими нахуй сидушками, с деревянным настилом бля, даже нахуй не настилом, а просто с деревянными палками вдоль каркаса… У меня кстати были поперек каркаса, но это блять никакого значения не имеет… я уверен, что всем вам похуй какие именно у меня были санки, у меня вот еще и ЧукаГек был, но на это-то вам точно насрать…
А помните вы горки, с которых вы на этих санках съежали? вот блять и я не помню, и друзья мои наркоманы тоже ни хуя не помнили, а время было три часа ночи блять. Представляете этот пиздец: три часа ночи, мы в говно (мы, это я и друзья мои наркоманы в количестве двух штук), за окном зима, на балконе есть санки, две штуки, а мы блять не помним наши детские горки… Выход был ессно только один, сцука…
Идем мы короче втроем, в три часа ночи. Санки за собой тащим, ржем как дибилы на весь район, хули блять: в тридцать годоф от роду, в три часа ночи, в говно накуренным идти кататься на санках - это блять те еще шуточки, но у нас ебать-колотить цель была важная, нам сука пиздец как было необходимо вспомнить, что такое кататься на санках, поэтому мы шли, было тяжело, но это было нужно… Пришли мы значит на горку, торжественно (но больше для смелости, хотя какая там нахуй смелость?) курнули пятку на вершине горы… и тут смотрим идут другие наши друзья наркоманы, только пьяные в говно и тоже блять с санками в количестве одна штука… Мы как стояли так и упали, я блять сука пол часа ржал, лежа на этих суканах санках, до боли в пятках просто… эти уроды пьяные тоже пиздец стоят ржут, поверить не могут что блять кроме них у кого-то еще возникла такая же сука тупая идея… Тут мы уж все вместе торжественно накурились, нас нах поубивало всех впизду, нас троих потому что итак уж бля обкурились, а алкоголиков этих потому что не хуй пьяными тааакими парцами хуярить… Короче состаяние - сукаблянах я ебу… только-только, чтоб на санках кататься… Уселись блять на санки подвое, сцепились паравозиком гыгыыыыы слово "паравозик" реально отложило наш спуск еще минут на десять… Короче сцепились и во тьму бля с песней нах, с криками и воплями… Это было страшно блять, это было так не подеццки страшно, просто яростный пиздец… Горка сука большая такая, не маленькая ваще горка, темень, и че там внизу у этой злоебучей горки никто блять не знал, а зря… Внизу у горки были кусты в количестве хуева туча штук… Замечены они были на расстояние бля полутора метров до них… Едущий первым (ЕП) крикнул "БЛЯТЬ!", мы поняли, что "ПИЗДЕЦ!"… ЕП попытался затормозить, нас занесло в пизду и мы боком на всей сукабля космической скорости влетели в эти сраные заросли…Отделались легкими ушибами, матными словами, большим испугом и громким смехом… Отдышавшись, оглядевшись нами была замечена ледяная горка…

Жить в ту ночь нам бля ни хуя не хотелось…

На этот раз паравозиком решили не ехать, ну его на хуй, со льдом не шутят… Разбились на пары, уселись по двое, выжившим был обещан праздничный пАрик… Блять на хуй мы с Димасом подарвались ехать первые, на хуй я сел впереди, на хуй ваще все это было… Я говорил, что было страшно в первый раз, ни хуя - пиздел. Страшно было сейчас, страшно было когда мы проехали половину суканах спуска и набрали такую невъЁбную скорость, я ебешь… Вот это было пиздец, как страшно, я нахуй обосраца был готов, но слава богу клапан на морозе замерз и плотно сжался… Блять орали мы пиздец как, мягко говоря громко орали, и тут сквозь крик я услышал свой странно звучащий голос: "Ебаныврот!" в следующий момент нас развернуло на 180 градусов, мы блять кувыркнулись с ентих санок спиной вперед, влетели в какой- то блять спасительный сугроб (я блять промок тогда аж пиздец), не долетев сантиметров десяти до одиноко, но гордо стоящей березы… Следующая пара до березы таки доехала и домой мы возвращались с двумя санками из блять трех имевшихся. Дело в том, что эта сранная горка как раз у березы делала небольшой поворот и вот вторые попытались блять в этот ебучий поворот вписаться, хуй у них что вышло и они, завалившись на бок, как пингвины, и уперевшись ногами в сидушку на всем скаку уебались таки в бедное дерево (страно, что эту березу до этого ваще не снесли к ебеням, потому как мы у ние явно были не первые) Санки при этом сплющило нахуй вдребезги-пополам. Третья пара взглянув на всю эту поебень справедливо решила, что нуевонахуй и не поехала ваще, ссыкуны…
Мы еще победно курнули и тогда, я понял, что правильно назвать санки - не санки, а ССАНКИ! И не потому что так смешнее, а потому что это глубже отражает их суть, а в случае с ледяной горой даже не ссанки, а СРАНКИ! То есть в зависимости от вида горы могут быть либо ссанки, либо сранки, но никак не просто санки, ибо это слово хуйня полное и никакой смысловой нагрузки не несет…
В общем, вспомнили мы в ту ночь золотое сукаблянах детство и поняли, что прошло оно не зря, то есть прошло и заебись...


З.Ы. Вот так вот, это конечно не горные лыжи или сноуборд, но и в экстремальных ссанках (сранках) тоже есть свой адреналин…
ВСЕ НА ГОРЫ

Автор: Salamander 30.03.2005 - 18:54

Встречаются два друга:
- Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится.
- Да, я знаю...
- А это значит - видно все лицо!
- Да, это основное преимущество Кing оf shаvеs...
- А ты видел мое лицо утром?!

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

Девушки:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

- Знаешь как по-русски "электронная книга"?
- Как?
- Ебук.

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"
синхронный перевод на русский: "какая ты тяжелая, е* твою мать".

2024 год. Франция. На входе в школу:
- Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.

Первую женщину сделал не Бог!
Первую женщину сделал Адам.

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!

Ты экстремал и любишь острые ощущения?
Знакомся с девушками у кабинета венеролога!

Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Он рос простым мальчиком и был очень бедным, поэтому стал алкоголиком.
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны:
"Бой с водкой".
Скоро на экранах.

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".

Скажите своему запору "Н-н-нет!"

Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

- Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Автор: ron 31.03.2005 - 09:19


Молодая жена звонит матери:
— Мама, Олега до сих пор нет дома! Он, наверное, у какой-нибудь женщины...
— Дорогая, зачем думать самое плохое? Может, он просто попал под машину?


Молодая жена звонит матери:
— Мама! Мы сейчас так поссорились! Просто кошмар!
— Дорогая, ничего страшного, во всех семьях бывают ссоры. Не переживай, вы помиритесь...
— Да я и не переживаю.. Скажи, а с трупом-то что делать?

То орка: зашибенный аватарчик! smile.gif

Автор: Salamander 31.03.2005 - 12:28

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Отец девушки спрашивает жениха:
- Вы играете в карты? Пьете?? Волочитесь за женщинами???
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы.
Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - г*вно!

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
*
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая блядь...?!
И тут он увидел Ее!

Новости культуры:
Во МХАТе закончилась постановка нового спектакля про голубых и наркоманов.
Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режиссер в восторге!

Перепись населения в Китае:
не успеешь переписать одного, а их уже двое.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если бы пельмени варились дольше пяти минут,
они не были бы так популярны в качестве закуски.

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того,
чтобы в бОльших количествах там поместиться.

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?"
в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Приебалты. Всего одна буква - и звучит как характеристика.
Вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты и заебалты.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

SMS: "Включи телефон".

Новость:
"Билл Гейтс будет строить самолеты.."
Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь ее.

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.

Знаете ли вы, что при игре в "балду" из фамилии президента можно
составить только три слова: тип, туп и типун?

Автор: svetlaya 31.03.2005 - 16:10

Путин , Грызлов и Фрадков за столиком ресторана.

Официант : Владимир Владимирович, что будете кушать?
Путин.: "Мясо!"
Официант: "А овощи?"
Путин: "Овощи тоже будут мясо! "

Автор: ron 1.04.2005 - 15:15

··· Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
··· Веселая штука - война. Все время марши играют...
··· Если неприятность может случиться - она случается.
··· Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
··· За всё хорошее - смерть...
··· Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им!
··· Большому кораблю - большое кораблекрушение..
··· Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.
··· Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
··· Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.
··· Не нарывайся - да не будешь порванным!
··· Лень оторваться от работы.
··· Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
··· Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
··· Какая женщина самая лучшая? Новая.
··· Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
··· Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
··· Тяжело в учении, облегчусь в бою.
··· Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
··· Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем ...
··· Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не удовольствие.
··· Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
··· Вася Пyпкин: миф или pеальность?
··· Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
··· Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
··· C миру по нитке - икра на батоне.
··· Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
··· Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
··· Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
··· Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
··· Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.
··· Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
··· Из двух бед мы выбираем обе.
··· Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
··· Труп врага хорошо пахнет.
··· Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
··· Не пошлите, да не посланными будете!
··· Слабый пол силен, ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
··· Люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда, молчать.
··· Друзья приходят и уходят, а враги только накапливаются.
··· Хочешь, чтоб приметили, - будь незаметным.
··· Выход из безвыходных положений там же, где и вход.
··· Не признание ошибки хуже самой ошибки.
··· Не все то пуля, что в голове.
··· Бойся того, кто тебя боится.
··· Сегодня смотрел "День сурка". Опять...
··· У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
··· Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
··· Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
··· Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
··· В глазах - обида, в руках - утюг.
··· Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
··· Обед в России не еда, а время дня.
··· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
··· Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
··· Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
··· Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
··· Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
··· Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
··· Лучше сто раз по разу, чем один раз сто раз.

Автор: Salamander 1.04.2005 - 17:40

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!

Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Подруга – подружке:
- Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по голове тр@хнули!
- Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу мне на голову горшок с цветами сбросил!

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают -
делают знак, что пора раздевать.

Объявление:
Не пью, не курю.
Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют.
Они снимаются для обложки энциклопедий.

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна,
и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,
из тени вышел отец Гамлета?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Автор: Gremlin 2.04.2005 - 00:07

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю
коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Автор: svetlaya 2.04.2005 - 14:39

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.

Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.

Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,

ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!

фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.

А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину:

МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

Автор: svetlaya 2.04.2005 - 16:04

Словарь ЖыЖыста

пшел нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник деловых встреч

.
Полное жизненной экспрессии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»

Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

Автор: svetlaya 2.04.2005 - 16:28

Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да
pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится.



<font size=1>Добавлено:</font>
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- “Помогите! Hасилyют!”
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy “пять”.

Автор: Salamander 3.04.2005 - 01:06

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".

Жили муж-алкоголик и жена. Однажды жена говорит мужу:
- Еще раз напьешься - выгоню из дома.
На следующий день муж пошел и напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Вчера жена сказала мне, что если я напьюсь, то она меня выгонит из дома! Что мне делать?
- А ты притворись, что читаешь книжку, когда жена пидет.
Муж так и сделал. Приходит жена домой с работы:
- Ты что делаешь?
- Ты что не видишь, книжку читаю!
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать!!

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

Штирлиц перешел на легкую рысь:
тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А все остальное - вылизывать, что-ли?..

Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.

Автор: DrMoM 3.04.2005 - 18:33

Идёт миллиционер..идёт и видит как в песочнице
Вовочка сидит.Подходит и говорит:"Кого лепишь?"ВОвочка ему отвечает:"Миллиционера".."А из чего лепишь?"переспросил миллиционер.."Песок,глина,дерьмо.."
Миллиционер строго ему говорит:Ещё раз увижу ,уши пообрываю!!!!!"и ушёл...
НА следущий день снова идёт..видит Вовочку в песочнице,что-то лепит.Подходит и говорит:"Кого лепишь?"ВОвочка ему отвечает:"Миллиционера".."А из чего лепишь?"переспросил миллиционер.."Песок,глина,дерьмо.."
Миллиционер строго ему говорит:Ещё раз увижу ,уши пообрываю!!!!!"и ушёл...
На следущий день снова идёт..видит Вовочку в песочнице,что-то лепит.
Подходит и говорит:"Кого лепишь?"ВОвочка ему отвечает:"Пожарного"А из чего лепишь?"переспросил миллиционер.."Песок,глина"А миллиционер:"Дерьмо не пробовал подключить?"Вовочка:"ПРобовал.."
"И что?"
"Миллиционер получается!"

Автор: Salamander 5.04.2005 - 17:23

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.

Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не все помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!

- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

Автор: kazZzantip 6.04.2005 - 14:38

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Автор: Salamander 6.04.2005 - 21:23

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает ее поврежденный сустав:
- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?
- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чем проблема?!

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла... пылесос.

Женщина всегда хочет большой и любви...

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Такси "Шанс" - быстрее только пешком.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили
к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Автор: Salamander 7.04.2005 - 12:43

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!

В латышском баре грузин просит местного диджея:
- Валдис спой, много денег заплачу!
- Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк:
- Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения?
- Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим посуду моем.

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Дерминатор 2. Супный день.

Автор: Арси 7.04.2005 - 16:00

Посвящается людям, хоть раз читавшим Гарри Поттера. Остальные просто могут не понять...
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Вольдеморт, это ты?!
- Это я»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

«Гермионе сильно хотелось сать. ‹опечатка, должно быть сПать›»

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›»

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»

«Германия Грейнжер ‹Думаю Гермиона превратилась в Германию из-за «качественного» перевода пиратами первого фильма. Там действительно была Германия, и Тамболдорф( и даже Таблдон)›»

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)›»

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

» -- Боже, какая же скука - выдавил из себя Рон глядя как Снейп показывает ингредиенты. ‹Не смешно? А если автор при этом пропустил первую «к» в слове «скука»? Пока автор не сказал, как должно быть, я считал, что это ругательство в адресс Снейпа›»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›»

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»

«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»

» - Гермиона!!! Ты цела?!
- Думаю да.
‹В оригинале в слове «цела» после буквы «л» стояла какая-то левая «к». Теперь представте как смутился автор, когда я ткнул его в эту опечатку›»

«Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось ‹Наверное докторскую диссертацию писала...›»

» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›»

«Гарри любовно гадил Чоу. ‹Опечатка. Должно быть гЛадил›»

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›»

» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

<font size=1>Добавлено:</font>
БРАТСТВО КОЛЬЦА

Изображение потухает....Чернота

РАССКАЗЧИК
Когда-то, давным давно,
Саурону пришло в голову завладеть всем миром с помощью некоторых колец.

САУРОН, выглядящий, как полностью вышедший из строя кухонный комбайнер, показывает всем желающим сверкающиe безделушки.

РАССКАЗЧИК
Нельзя сказать, чтобы всем так нравилась эта идея, так что началась война.

Толпы и толпы ЭЛЬФОВ и ЛЮДЕЙ, дерущихся с ОРКАМИ. ЭЛРОНД выглядит недовольным.

РАССКАЗЧИК
У Саурона было Кольцо, так что он разбрасывал людей направо и налево.

САУРОН нокаутирует ОТЦА ИСИЛЬДУРА и угрожающе приближается к ИСИЛЬДУРУ.

РАССКАЗЧИК
Но Саурон по глупости потянулся к Исильдуру рукой с Кольцом и, ecтecтвенно ,
Исильдур ее отрубил.

Многочисленные снимки ПАДАЮЩЕГО ПАЛЬЦА САУРОНА с КОЛЬЦОМ

РАССКАЗЧИК
Исильдур мог бы уничтожить его прямо на месте, но нееееет...
Он был большим жадиной и оставил его себе.
Кольцо не было особенно счастливо из-за такого расклада и
быстренько обустроило ему трагический конец.

КОЛЬЦО накликает на ИСИЛЬДУРА РОКОВОЙ УДАР. На ИСИЛЬДУРА наскакивает ОРК, и первый каким-то образом оказывается в РЕКЕ с торчащими из спины стрелами. КОЛЬЦО остается под ВОДОЙ.

КОЛЬЦО
Нет, это определенно неудобно.

РАССКАЗЧИК
И все, в общем то, забыли о такой важной войне.

ГОЛЛУМ ныряет и находит ОГРОМНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ, то есть, тьфу, КОЛЬЦО.

РАССКАЗЧИК
КОЛЬЦО чудесно помогло Голлуму устроить свою личную жизнь.

ГОЛЛУМ
Моя прелессссть....

КОЛЬЦО
Ну тебя, в самом деле.

БИЛЬБО находит КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ бесится.

РАССКАЗЧИК
Что приводит нас... к нынешнему времени.

Сцены СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО ШИРА

ФРОДО
Привет всем. Я ужасный симпатяга.

Подьезжает ГЭНДАЛЬФ, распевая единственную песню, к которой они потрудились написать мелодию.

ГЭНДАЛЬФ
Привет, Фродо. Почему бы мне не рассказать тебе кое-что.

ФРОДО смеется. В этом месте ЗРИТЕЛЯМ положено запомнить навсегда этот звук, так как они его больше никогда не услышат.

ГЭНДАЛЬФ скидывает ФРОДО в случайном месте и едет повидаться с БИЛЬБО.

БИЛЬБО
Я собираюсь сказать несколько смутно пугающих вещей,
пока Гэндальф занимается всякой ерундой.

ГЭНДАЛЬФ ударяется БАШКОЙ.

ГЭНДАЛЬФ
Давай курить.


ЗРИТЕЛИ
Я хотел исследовать Кольцо,
Но потом я накурился.
Я хотел уничтожить Орудие Зла
Но я пошел и накурился
Теперь мир в большой опасности,
И я знаю почему.
Потому что я накурился, накурился,
Потому что я накурился.

Сцена СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗЗАБОТНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.

БИЛЬБО
Я думаю, стоит сделать несколько умных ссылок на “Хоббита”

МЕРРИ и ПИППИН делают какую-то глупость, тем самым создавая сeбe образ КОМИЧЕСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ.

БИЛЬБО
Теперь я произнесу шокирующую речь которую никто не поймет
потому что никто не сможет дойти до смысла разрозненных обрывков.
Боже, как же я умен.

ЭГО БИЛЬБО взрывается, заставляя его ИСЧЕЗНУТь.

ГЭНДАЛЬФ
Черт побери.

ГЭНДАЛЬФ разносит БИЛЬБО за то, что он хотел присвоить КОЛЬЦО.

БИЛЬБО
Помните, я говорил смутно пугающие вещи?
Теперь я собираюсь сказать несколько определенно пугающих вещей.

ГЭНДАЛЬФ заcтaвляет БИЛЬБО заткнyтьcя с помощью СВЕТОШОУ, или, точнее, ТЕНЕШОУ.

БИЛЬБО
Окей, я больше не буду делать эту страшную штуку с моими глазами.

ГЭНДАЛЬФ
Оставь Кольцо Фродо.
Я уверен, он не откажется хранить у себя орудие Зла.

БИЛЬБО уходит, также распевая единственную песню, к которой они потрудились написать мелодию.

БИЛЬБО
Дорога вдаль и вдаль ведет,
Через вершины серых скал...
Ля-ля-ля-ля-ля...

ГЭНДАЛЬФ
Я буду ждать, пока Фродо не придет домой,
чтобы ничего ему не рассказать.

ФРОДО
Я дома!! Почему мы опять рассматриваем это кольцо?

ГЭНДАЛЬФ
Я не могу это тебе рассказать.

ГЭНДАЛЬФ едет в компьютерный город МИНАС ТИРИТ, чтобы показать РЕТРОСПЕКТИВУ РЕТРОСПЕКТИВЫ.

Сцена в компьютерном городе БАРАД-ДУР

ГОЛЛУМ
Шир... Бэггинс!!

УЖАСНО СТРАШНЫЕ ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ отправляются на поиски кого-то по имени Шир в стране Бэггинс.

Сцена СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО, НО УЖЕ НЕНАДОЛГО, ШИРА.

ФРОДО
Ля-ля-ля...
Жизнь прекрасна и ничто не может испортить мне настроение.

ГЭНДАЛЬФ
БУУ!

ФРОДО
Ах, дерьмо.

ГЭНДАЛЬФ
Кольцо таит в себе Зло.

КОЛЬЦО
Эй, я здесь!

ГЭНДАЛЬФ
Ты должен бежать отсюда.
Голлум все всем рассказал.

ГЭНДАЛЬФ показывет ненужную РЕТРОСПЕКТИВУ

ГЭНДАЛЬФ
Я отправляюсь повидаться с очевидно злым Саруманом.

ФРОДО
Замечательно.
Я уверен, что ты попадешь в плен и мне придется тратить время и ждать тебя.

ГЭНДАЛЬФ
Хммм... Но ты же не можешь идти один!

ГЭНДАЛЬФ вытаскивает СЭМА из разреженного воздуха.

СЭМ
А-аа! Я садовничал! Ночью!

ГЭНДАЛЬФ
Да мне все равно, что ты тут делал.
Мне нужно найти кого-нибудь, ктобы смог позаботиться о Фродо.

СЭМ
Я ваш навеки.

ГЭНДАЛЬФ уходит, чтобы попасть в плен, а ФРОДО и СЭМ встречают МЕРРИ и ПИППИНА, делающих какую-то глупость.

ФРОДО
Ужасно страшный черный всадникприближается!!!
Прячьтесь!

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Черт побери, почему же я никак не найду
эту дурацкую страну - Бэггинс?

КОЛЬЦО
Эй, ты! Я здесь! Фродо, надевай Кольцо!

ФРОДО выглядит ужасной симпатягой, пока борется с КОЛЬЦОМ.

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК раздражается и визжит как ПОДЪЕЗЖАЮЩАЯ ЭЛЕКТРИЧКА.

ХОББИТЫ с жуткой скоростью несутся к ПАРОМУ.

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Эй, ты! Могу я получить какие-либо указания?

ФРОДО
Блин!

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Подождите! Мне нужна помощь!

ФРОДО огромным прыжком перемахивает полтора метра до ПАРОМА.

Сцена в ОРТХАНКЕ, КРЕПОСТИ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА.

ГЭНДАЛЬФ
Мне нужна твоя помощь.

САРУМАН
Пошел нафиг. Я хочу напиться твоей крови.

ГЭНДАЛЬФ
Несмотря на твое жуткое поведение,
я хочу открыть тебе парy секретов.

САРУМАН
Я работаю на Саурона.

ГЭНДАЛЬФ
Ты мудрейший из Мудрых.

САРУМАН
Я злой.

ГЭНДАЛЬФ
Я полностью тебе доверяю.

САРУМАН
Я заставлю тебя танцевать брейк.

ГЭНДАЛЬФ
Да ты, оказывается, злой!

Между ГЭНДАЛЬФОМ и САРУМАНОМ завязывается удивительно идиотская драка.

Сцена в БРИ

ФРОДО
Гэндальфа здесь нет. Интересно, почему.

МЕРРИ
Давай напьемся!

ПИППИН
А и действительно - почему бы и нет?

КОЛЬЦО
Эти тупые Призраки опять потерялись.
Фродо, надень меня, чтобы Глаз мог дать им указания.

ФРОДО.
Так... сейчас я должен выглядеть грустным и задумчивым.
И конечно,оставаться ужасным симпатягой.

ПИППИН делает какую-то глупость. Фродо пытается его остановить и - ОООЙ! падает. Кольцо приземляется точно на его палец.

КОЛЬЦО
УРА!!! Я уж думало, это займет неделю!

ФРОДО появляется в СТРЕМНОМ МИРЕ ТЕНЕЙ

ГЛАЗ
[рык] Я...
О Боже, у тебя голубые глаза!

ФРОДО
Ну... я же ужасный симпатяга.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Ах, так это был кто-то по имени Бэггинс в стране Шир!

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ визжат как ГВОЗДЬ ПО СТЕКЛУ.

ФРОДО срывает КОЛЬЦО как раз, чтобы оказаться слегка покалеченным СТРАННИКОМ.

СТРАННИК
Достаточно с нас симпатяг,
пришло время для оборванных красавцев,
таких, как Странник-Следопыт.

ЗРИТЕЛИ
Тираннозавр Рекс...

СЭМ
Боже!!! Фродо исчез из моего поля зрения на три секунды!!

СТРАННИК
Я пришел, чтобы довести вас до следующего стратегического пункта.
Мы должны его обозначить так, чтобы зрители думали, что Черные Всадники убили вас,
в то время как на самом деле вы где-то еще, со мной и в безопасности.

Кадры с ЧЕРНЫМИ ВСАДНИКАМИ, потрошащими кровати, перемежаются с кадрами, на которых показан СЭМ. ЩЕНКИ и МЛАДЕНЦЫ на это не поддаются. ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ визжат как КАРНАВАЛЬНАЯ ПОВОЗКА, ПЫТАЮЩАЯСЯ ПОЛНОСТЬЮ ОСТАНОВИТЬСЯ.

ЗРИТЕЛИ
Достаточно!

СТРАННИК
О, да, меня на самом деле зовут Арагорн.

ФРОДО
Что-то ты не долго притворялся, что тебя зовут Странник...

АРАГОРН
Ну, слишком много имен - это тоже плохо...
Спроси вот Митрандира.

СЭМ
Кого-кого?

ЗАВЕРТЬ, а.k.а. СЛЕДУЮЩИЙ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПУНКТ

АРАГОРН
Я собираюсь мирно побродить по окрестностям.

ФРОДО
Я собираюсь мирно лечь спать.

Оставшись без присмотра, ПИППИН тут же делает какую-то глупость.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Так вот они где!

ЗРИТЕЛИ
Парни, вы явно не отличаетесь особенными умственными способностями...

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ окружают ХОББИТОВ. Это все ОЧЕНЬ страшно и опасно. ФРОДО падает.

ЗРИТЕЛИ
Ох, ради всего святого...

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК тыкает в ФРОДО мечом.

ЗРИТЕЛИ
О нет!!! Неужели он теперь лишится своей красоты?

ФРОДО
Нет, даже если я свяжусь с дурной компанией, получу варикозные вены и начну издавать смешные звуки,
я все равно останусь самым милым существом, которое вы когда-либо видели.

АРАГОРН наконец-то соблагоизволит появиться.

СЭМ
Че-то ты вовремя, приятель.

АРАГОРН
Простите, пробки.

АРАГОРН тыкает огнем в ЧЕРНЫХ ВСАДНИКОВ

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Огонь - плохо!

Остается лишь один ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК. АРАГОРН швыряет горящую ветку ему в лицо.

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Ну... я, наверное, тогда пойду.

ЗАЧАРОВАННЫЙ ЛЕС

ГЛОРФИНДЕЙЛ
Так, как раз наступило мое время спасти Фродо.

Внезапно, ДУБИНА ударяет ГЛОРФИНДЕЙЛА по затылку. Показывается АРВЕН, держащая ДУБИНУ.

АРВЕН
Прости, Глори. Это мое время.

АРВЕН бесцеремонно швыряет его в канаву, рядом с телом ТОМА БОМБАДИЛА

АРВЕН
Привет, милый. Я здесь, чтобы спасти тебя.

АРАГОРН
Арвен! Как я рад видеть тебя.
Но... где же Глорфиндейл?

АРВЕН аккуратно бросает немного грязи в канаву, чтобы прикрыть тела.

АРВЕН
Я за него.

АРАГОРН
Ну ладно. Ты можешь спасти Фродо?

АРВЕН
Да без проблем!

АРВЕН хватает ФРОДО и пускается вскачь.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Эй, ты не можешь его так просто увезти!
Мы его уже забили!

АРВЕН
Ну тогда попробуйте его у меня отнять, дубины!

АРВЕН крадет РАБОТУ СВОЕГО ОТЦА и сама начинает наводнение.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Блин! Сначала огонь, потом вода!
Поганая природа...

ФРОДО отрубается и видит СТРЕМНЫЕ СНЫ об архитектуре.

ПОНТОВЫЙ ЭЛЬФИЙСКИЙ ГОРОД РИВЕНДЕЛЛ

ФРОДО
Нет, нет, я ненавижу Барокко! Что?
Где я?

ГЭНДАЛЬФ
Привет, Фродо.

ФРОДО
Гэндальф? Где ты был, черт побери?

ГЭНДАЛЬФ показывает РЕТРОСПЕКТИВУ

ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА

САРУМАН мочалит ГЭНДАЛЬФА

САРУМАН
Идиот! Я тебе говорил, что я злой!

Но, поскольку ГЭНДАЛЬФ знает СЛОВО, он седлает одного из БОЛЬШЕЗАДЫХ ОРЛОВ СРЕДНЕЗЕМЬЯ и улетает.

КОНЕЦ РЕТРОСПЕКТИВЫ

ФРОДО
Э-э... Гэндальф? Привет?

ГЭНДАЛЬФ
Извиняюсь, что? Ты же знаешь, я не могу тебе все рассказать.
Скажи привет Элронду.

3000 лет спустя, ЭЛРОНД все еще выглядит недовольным.

ГЭНДАЛЬФ
И Бильбо.

БИЛЬБО выглядит, как будто его некоторое время подержали в духовке.

ФРОДО
Смотри-ка.. ты быстро постарел.

БИЛЬБО
Это одна из тех смутно пугающих вещей в начале.

ФРОДО ненадолго становится счастливым - перед тeм, как начнется действительно жуткая часть фильма.

ГЭНДАЛЬФ
Ну, че будем делать?

ЭЛРОНД
Смотреть ретроспективу, которая объяснит, почему я все время недоволен.

Опять начинается РЕТРОСПЕКТИВА РЕТРОСПЕКТИВЫ, на этот раз с точки зрения ЭЛЬРОНДА. ИСИЛЬДУР отказывется выкинуть КОЛЬЦО... Опять.

ЗРИТЕЛИ
Ну да, мы это уже знаем.

Сцена в ПОНТОВОМ ЭЛЬФИЙСКОМ ГОРОДЕ РИВЕНДЕЛЛ

Прибывают ЛЕГОЛАС и ОСТАЛЬНЫЕ ЭЛЬФЫ

Прибывает ГИМЛИ и ОСТАЛЬНЫЕ ГНОМЫ

Прибывает БОРОМИР и ГОНДОРСКИЕ СТАРЦЫ

БОРОМИР изучает фотографию того, как САУРОН предлагает ИСИЛЬДУРУ приготовить картошку-фри с помощью своего шлема. Затем БОРОМИР выказывает неуважение к МЕЧУ-КОТОРЫЙ-СЛОМАЛСЯ, которому остальные очевидно поклоняются.

БОРОМИР
Тут, я думаю, появляется некоторая напряженность в наших отношениях с Арагорном.

АРВЕН
Милый, не расстраивайся.
Давай лучше устроим сладкую сцену.

ЗРИТЕЛИ
[Зрителей тошнит]


НЕ ТАКОЙ УЖ И СЕКРЕТНЫЙ СОВЕТ ЭЛРОНДА.

БОРОМИР
Я теперь буду всем во всем мешать.

ЛЕГОЛАС
Я начну на всех наезжать.

ГИМЛИ
Я всегда буду принимать оскорбленный вид.

ЭЛРОНД
Мы должны избавиться от Кольца.

КОЛЬЦО
Только попробyй, Вечно Недовольный Мальчик...

ГИМЛИ пытается расплющить КОЛЬЦО, но лишь разбивает свой ТОПОР и причиняет ФРОДО головную боль.

ЭЛРОНД
Кольцо может быть разрушено только там, где оно было сделано.
В Мордоре.

ЗРИТЕЛИ
Это удобно.

ЭЛЬРОНД
Так что, кто хочет умереть?

ФРОДО
Я пойду. Все лучше, чем слушать,
как Кольцо в двадцатый раз рассказывает одно и то же долбаное стихотворение

ГЭНДАЛЬФ
Вы не обойдетесь без старичка

ЛЕГОЛАС
И без моей способности быть хрупким, нежным,
и в то же время настоящим.

ГИМЛИ
Эй-ей! И без моего акцента.

АРАГОРН
Я должен пойти, чтобы заглушить мой комплекс неполноценности.

БОРОМИР
Вам нужен какой-нибудь конфликт, так что я тоже пойду.

СЭМ
Если я потеряю Фродо, я начну паниковать.

МЕРРИ И ПИППИН
Эй, вам нужны комические персонажи!

ЭЛРОНД
По крайней мере, мы потеряем только одного эльфа.

КОМНАТА БИЛЬБО

БИЛЬБО
Слушай, можно мне... ну, это, взглянуть на Кольцо?

ФРОДО
Я не думаю что это хорошая мы...

БИЛЬБО мгновенно превращается в ГОЛЛУМА

ЗРИТЕЛИ
Е... ТВОЮ МАТЬ!

ФРОДО
Окей, пора идти.

МЕСТА, КУДА ОНИ НЕ ПОЙДУТ

ГЭНДАЛЬФ
Мы не можем идти сюда.

ЗРИТЕЛИ
Это была трата времени...

ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА

КАКОЙ-ТО ОРК
Ну, что еще нужно этому Глазу?

САРУМАН
Cоздать мутанта из Маленьких Солдат
и срубить несколько деревьев, чтобы заполучить ненависть Энтов.

ЗРИТЕЛИ
Ну-ну

МОРИА, ИЛИ ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ МЕСТО

ГЭНДАЛЬФ не может понять, как ему открыть дверь.

ПИППИН делает какую-то глупость и привлекает внимание ЗЛОЙ ШТУКИ

СЭМ прощается с ПОНИ БИЛЛОМ, самым недооцененным персонажем.

ФРОДО отгадывает слово, до которого не мог допереть ГЭНДАЛЬФ, и дверь открывается.

ЗРИТЕЛИ
[восторженно вопят]

Круговая панорама: в МОРИИ ДО ФИГА МЕРTВЫХ ЛЮДЕЙ

БОРОМИР
Утешающая картина

ЗЛАЯ ШТУКА тут же хватает ФРОДО

ЗРИТЕЛИ
Ха! Это гигантский спрут из “20000 Лье под водой!”

ГИГАНТСКИЙ СПРУТ запирает всех в МОРИИ

ЗРИТЕЛИ
Это удобно.

ОЧЕНЬ МНОГО ЧЕРНЫХ КАДРОВ

ФРОДО
Эй, это же Голлум!
Жалко, что он еще не умер.

ГЭНДАЛЬФ
Не тeбe его судить.

ФРОДО
Но... Если бы он умер, Мордор так бы и не узнал, что Кольцо у меня,
и мне не пришлось бы никуда переться...

ГЭНДАЛЬФ
Заткнись. У него тут своя роль.

ЗРИТЕЛИ
[шипят и плюются]

ГИМЛИ находит труп ВОИНА и становится ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ

ЛЕГОЛАС
Мы... должны... двигаться дальше.

ЗРИТЕЛИ
Да уж, давно пора.

ПИППИН делает какую-то глупость и привлекает внимание ЗЛА

Появляются ОРКИ для СЦЕНЫ БОЯ. КАМЕРА переходит на ВИДЕНИЕ А-ЛЯ ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР.

ДЕВЯТЬ ЧЕЛОВЕК легко раскидывают десятки ОРКОВ

В дверь врывается ПЕЩЕРНЫЙ ТРОЛЛЬ.

ЗРИТЕЛИ
Фу, ретроспектива из Гарри Поттера!

И ЕЩЕ ОДНА ЗЛАЯ ШТУКА тут же хватает ФРОДО

ФРОДО протыкают копьeм.

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ
НЕЕЕЕЕЕТ!!!!

ЗРИТЕЛИ
Опять?

Взбешенные из-за “смерти” ФРОДО и наполненные желанием отомстить, ВСЕ ПОДРЯД набрасываются на ПЕЩЕРНОГО ТРОЛЛЯ. Он умирает. Двадцать минут спустя.

ФРОДО
Я еще не совсем умер.

ВСЕ удирают, как бешеные. За ними гонится ЗЛО, СВЕТЯЩЕЕСЯ КРАСНЫМ.

ГЭНДАЛЬФ
Вперед, товарищи!

ВСЕ слетают вниз по ВЕТРЕНЫМ СТУПЕНЯМ. ГИМЛИ решает, что он может прыгнуть на шесть метров и оказывается прав.

ЗЛО, СВЕТЯЩЕЕСЯ КРАСНЫМ, догоняет их. Это БАЛРОГ

ГЭНДАЛЬФ
О, черт...

ГЭНДАЛЬФ останавливается на УЗКОМ МОСТИКЕ, чтобы задержать БАЛРОГА.

БАЛРОГ
Гэндальф, не пyтaйcя под нoгами!
Где этот Ральф Бакши?

ГЭНДАЛЬФ
Никто не пройдет.

ГЭНДАЛЬФ крушит мост, БАЛРОГ падает вниз, к своей смерти.

ЗРИТЕЛИ
У этого чувака что, крыльев что ли, нет?
Почему бы ему просто не полететь?

БАЛРОГ сшибает Гэндальфа с моста.

ГЭНДАЛЬФ
Я могу продержаться еще несколько мучительных мгновений
перед тем, как окончательно погибнуть.

БОРОМИР и АРАГОРН не дают ФРОДО сделать из себя ПОСМЕШИЩЕ.

АРАГОРН
Время удирать.

ЕЩЕ БОЛЕЕ ЗАЧАРОВАННЫЙ ЛЕС

ХАЛЬДИР
Тупой гном...

ГИМЛИ
Эй-ей! Я должен опять принять оскорбленный вид!!

ЦЕЛЕБОРН
Я - незначительный персонаж.
Вы можете меня спокойно игнорировать.

ГАЛАДРИЭЛЬ
Я довольно страшная, таю в себе смутную угрозу,
не уважаю чужое право на личные мысли и выгляжу как Джоан Осборн.

ГАЛАДРИЭЛЬ пугает ФРОДО до полусмерти.

ЗАЧАРОВАННЫЙ ГОРОД В ЕЩЕ БОЛЕЕ ЗАЧАРОВАННОМ ЛЕСУ

ГАЛАДРИЭЛЬ бродит по округе.

ЗРИТЕЛИ
Если бы я был Богом...

ФРОДО идет с ГАЛАДРИЭЛЬ, чтобы оценить ее ЗЕРКАЛО, САМОЛЮБОВАНИЕ и ГАРДЕРОБ.

ГАЛАДРИЭЛЬ
ХАХАХА. Хочешь увидеть что-то действительно страшное?

Опять появляется ГЛАЗ САУРОНА

ГЛАЗ САУРОНА
Эй? Есть кто-нибудь живой?

ФРОДО
Моя жизнь будет ужасна, да?

ГАЛАДРИЭЛЬ
Ну... ты можешь взять с собой одного друга...
И ты останешься ужасным симпатягой.

ФРОДО
Это хорошо... Хочешь Кольцо?
Я чувствую себя обязанным спрашивать об этом всех, кого я встречаю.

ГАЛАДРИЭЛЬ также устраивает СВЕТО-ТЕНЕ-ШОУ.

ГАЛАДРИЭЛЬ
Не-а.

ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА.

САРУМАН произносит зажигательную речь перед толпой ОРКОВ.

САРУМАН
Разбейте их в четвертом периоде!

РЕКА

АРАГОРН
Спасибо за лодки!

ГАЛАДРИЭЛЬ дает ФРОДО свет ЗВЕЗДЫ и показывает свой МАНИКЮР.

ГАЛАДРИЭЛЬ
Тот же парень, что делает Саруману.

МНОГО КРАСИВЫХ СНИМКОВ РЕКИ В НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ

АРАГОРН
Посмотрите на Аргонат!

АРГОНАT
Остановитесь! Во имя Любви!

ЛЕГОЛАС
Мы должны остановиться, чтобы Боромир смог напасть на Фродо,
а Гимли - отдохнуть.

ГИМЛИ
Эй-ей! Оскорбление!


БЕРЕГ

ФРОДО
Я ухожу гулять один!!!

АРАГОРН
Позже.

ЗРИТЕЛИ
Фродо умственными способностями тоже явно не отличается.

КОЛЬЦО
Пст... Боромир... Подойди сюда.

БОРОМИР
Привет, Фродо. Как дела?
Я тут гулял неподалеку...

БОРОМИР прыгает на ФРОДО. ФРОДО использует КОЛЬЦО, чтобы спастись.

БОРОМИР
Твою нaлeвo...

ФРОДО несется сквозь СТРЕМНЫЙ МИР ТЕНЕЙ. ГЛАЗ САУРОНА заставляет его упасть. АРАГОРН наконец-то соблагоизволит появиться.

ФРОДО
Я ухожу. Один.

АРАГОРН
Что этот идиот Боромир с тобой сделал?

ФРОДО
Не обращай внимания. Орки!!!

КАМЕРА опять переходит на ВИДЕНИЕ А-ЛЯ ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР.

ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ СЦЕНА БОЯ, во время которой ФРОДО убегает. Один.

АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ раскидывают всех подряд.

БОРОМИР пытается защитить МЕРРИ и ПИППИНА, но у него это получается явно фигово, кроме того, он ОТКАЗЫВАЕТСЯ УМИРАТЬ. ЗРИТЕЛИ ПОРАЖЕНЫ или же СМЕЮТСЯ.

АРАГОРН спасает БОРОМИРА. Почти...

БОРОМИР
Арагорн... Я всегда тебя любил.

АРАГОРН
Э-э...

БОРОМИР наконец-то УМИРАЕТ.

ФРОДО пытается сбежать в одиночку В КАКОМ-ТО ДРУГОМ МЕСТЕ. СЭМ слишком параноидален и слишком ловок, так что он ухитряется его засечь.

СЭМ
Я не могу выпустить тебя из поля зрения!

ФРОДО
Во имя всего святого...

ФРОДО спасает СЭМА от УТОНУТИЯ.

ТЕКУЩЕЕ МГНОВЕНИЕ
Так, народ: приготовились проявлять эмоции...

ФИЛЬМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

ЗРИТЕЛИ
KAK? СЕЙЧАС?

ФРОДО
Если только вы хотите проторчать здесь еще шесть часов...

ЗРИТЕЛИ
ДА!!!

ЕNYA НА САУНДТРЕКЕ
Хммм... Мой рецепт на транквилизатoры обновлен
Наверное, пора писать новый альбом.


Есть ещё такие сценираи, если понравилось то могу выложить))))

Автор: Alex_Sol 8.04.2005 - 11:23

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.

Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай
ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ!
Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного !

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !

Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Автор: Salamander 8.04.2005 - 16:03

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,
и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрет один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Наблюдение из жизни:
Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер,
то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола),
которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Новость:
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком,
а глубокими познаниями предмета...

Новость:
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись
"телефон доверия ФСБ РФ".

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеешься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией!
Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

Автор: svetlaya 9.04.2005 - 00:16

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Автор: svetlaya 9.04.2005 - 00:49

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
> правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
> Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
> экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
> -ДА, красиво ушла бабуля!


<font size=1>Добавлено:</font>

Советы подчинённого для менеджера и босса.

Никогда не давайте мне работу утром. Всегда ждите до 16:00, и затем приносите это мне. Спешка стимулирует.
Если это действительно важная и срочная работа, прерывайте меня каждые десять минут, чтобы спросить, как дела. Это помогает.
Никогда не сообщайте мне, куда Вы уходите, потому что вопрос кого-либо о том, где Вы, даёт мне возможность проявлять творческий подход.
Если Вы даете мне больше, чем одно задание, никогда не сообщайте мне, которое из них является приоритетным. Позвольте мне предполагать.
Старайтесь задерживать меня допоздна. Я люблю офис и действительно мне некуда больше пойти и нечем заняться.
Если работа, которую я выполнил, Вам понравилась, храните это в тайне.
Если Вам не понравилось то, что я сделал, скажите это всем. Я люблю, когда мое имя часто упоминается.
Если у Вас есть специальные инструкции по поводу выполнения работы, не давайте их мне сразу. Придержите их, пока работа не будет близиться к завершению.
Будьте внимательны ко мне только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, может действительно изменить Вашу жизнь.



<font size=1>Добавлено:</font>


География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...


<font size=1>Добавлено:</font>


- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!!!
- А как Вас зовут?
- Клава!
- Кхм? Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с
ливером, холодный душ в общаге!!!



- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.



- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью
я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


Да, дорогая! Нет: извини, сегодня не смогу! Да нет ? приехать-то я приеду,
но? не смогу.



И сразу новость: недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины
которого способны развивать скорость до 60 женщин в час!.. И это все, что
нам успела сообщить наш собственный корреспондент Елена Соловьева.



- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!


Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с
риском для жизни...
- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был
прошлой ночью.


За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.


Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами
"Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...



Заголовки бульварной прессы:

- Из секретных архивов КГБ: "Путчисты планировали заселить Неву пираньями"
- Церетели оказался основателем Интернет-сообщества "дунул-придумал"
- Тексты песен "фабрикантам" придумывали гномы
- Марк Захаров снимает порноверсию "Веселых ребят"
- Домашнее видео Владимира Шаинского выложено в Сети
- Андрей Губин - повелитель тьмы?
- У Павелецкого вокзала торгуют кошерной шаурмой
- Драка в ресторане Пекин: "Олег Газманов избил Дэвида Копперфильда"
- Кому платит московское метро? Исповедь лидера "смоленских".
- Ниязов финансирует проект по клонированию Хакамады
- Скандальная исповедь хирурга: "у Кобзона под париком компактный эхолот"
- Страшные страницы истории: Петр Первый питался гипофизом шведских
дипломатов
- Орбакайте задержали в Шереметьево с чемоданом сброшенной змеиной кожи
- Николай Басков: "петь меня научили в стройбате"
- Премьеры МХАТА: "Симпсоны" в постановке Виктюка
- Утечка из НАСА: кольца Сатурна были созданы реликтовыми молдаванами


<font size=1>Добавлено:</font>

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Автор: Salamander 9.04.2005 - 15:43

- Почем гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну дает! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
"молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?!
- Да потому что это наш папа!!

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек
не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ (2)(кому не нравится могут вниз не листать):
Приводят мальчика маленького, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни хуя себе комарик!
Сцена была как в "Ревизоре"...

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (4)(кому не нравится могут вниз не листать):
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Автор: Salamander 12.04.2005 - 01:49

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...

Наутро сильно болела голова.
Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее,
если бутылку предварительно откупорить.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют...,
а откроют - не врубятся куда нажимать!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пиZду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

Автор: svetlaya 13.04.2005 - 00:52

> > Какая корпорация, обладает такими параметрами:
> >
> > * годовой бюджет $12.2 триллиона
> > * 535 работников
> > * 29 были обвинены судом в избиении супруг
> > * 7 были арестованы за жульничество
> > * 19 были осуждены за написание фальшивых банковских чеков
> > * 117 обанкротили по крайней мере 2 бизнеса
> > * 3 сидели в тюрьме за разбойное нападение
> > * 71 не могут получить kредитной карты из-за плохой кредитной истории
> > * 14 были под арестом за нарушение законов о наркоте
> > * 8 были арестованы за кражи в магазинах
> > * 21 в настоящее время находятся под судом или следствием
> > * 84 были задержаны за пьяное вождение за ПОСЛЕДНИЙ год
> >
> > В ответ не подглядывать!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > КОНГРЕСС США - 535 членов.
> >

Автор: Salamander 13.04.2005 - 13:57

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Здоровая диета:
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -
"Интернет - почтой!"

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

Не люблю играть с начальником в шахматы.
Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.

Армейские маразмы:
- Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.
- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
- Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться.
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
- Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

В администрации зоопарка:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще использованные презервативы.

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Презерватив!

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей,
ведь у нас в стране абсолютно все делается через ж*пу.

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ:
Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Автор: Salamander 14.04.2005 - 01:56

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.

9 мая русский немцу:- А мы победили!"
Немец: - Главное - участие!

- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае.
Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до больше 0

Душа просит романтики, а попа приключений.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

МАТЕРНЫЕ:
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап...БLяяят, щас смс-кой скину...
"МТС - а люди-то говорят".

Автор: Stela 14.04.2005 - 18:15

женился грузин на молдаванке, говорит ей:
-если я приду с работы и моя тюбитейка будет на правом боку, значит я добрый, можешь готовить мне еду, а вечером займемся любовью, а если на левом боку, то я зол и меня лучше не трогать.
жена отвечает:
-значит так, если ты придешь домой, а я буду с распростертыми руками, буду готовить тебе еду и заниматься любовью, а если ты придешь и мои руки будут скрещены на груди, то мне пох, на каком глазу у тебя тюбитейка)

Автор: Salamander 14.04.2005 - 18:19

Коктейль "Модерин"( пиво и текилла ) и вы чуствуете себя в бане до утра cool.gif

Автор: domain 15.04.2005 - 01:07

Переписка в аське:
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с**а.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

Автор: Salamander 15.04.2005 - 16:15

Магнитофон "Электроника 302" системы "Угадай мелодию"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- Раздеваяйся!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например,
когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

МАТЕРНЫЕ:
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на хуй!!

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал
2) Голубой
3) ПеDик
4) Пассивный пеDик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

Автор: Оскал 16.04.2005 - 13:34

Пациента готовыт к операции
Он спрашивает
- Доктор а я не умру?
- Да нет, вы что, насза это ругают.


- Девочка,почему у тебя платице белое?
- Сдаюсь.

Автор: Salamander 16.04.2005 - 15:23

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается,
и дернул черт одного из них помянуть старое...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...

Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
- Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти.
- Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все.
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову.

Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша.
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

В час ночи пришла смс от подруги:
"Только что узнала, что "анальный секс" - это секс в жопу!"
Смеялась.

Смазав жопу детским кремом,
Девку в задницу ебу.
А у девки там проблемы,
Закусила аж губу.
Недовольна мной зараза
А ведь дело-то в судьбе:
Машинально жопу смазал
Я не девке, а себе.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина
на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

МАТЕРНЫЕ:
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!

Автор: Tuttich 18.04.2005 - 13:27

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:



1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на

микроволновке



2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака

настоящими картами, а не на компьютере



3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая

состоит из 3 человек



4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро



5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них

нет адреса электронной почты



6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по

телефону так, словно ты еще на работе



7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить

городскую линию



8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три

разные фирмы



10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана



11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и

ты возвращаешься, чтобы его взять



12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.



13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)



14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься



15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение



16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке

отсутствует



17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и

убедиться, что номера 9 действительно нет.



А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

Автор: Veta 19.04.2005 - 12:02

Надо чаще общаться!
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу

Автор: Salamander 19.04.2005 - 22:35

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

После того памятного случая боксеры перед поединком с Майком Тайсоном
теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,
я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

За одну малолетку - дают три пятилетки.

МАТЕРНЫЕ:
Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
- С дежурным по части...

Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Хуй!!!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"?

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Автор: Salamander 20.04.2005 - 17:17

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...
и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

Вопрос к автомобилистам:
что вы понимаете под "автобиографией"?

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

МАТЕРНЫЙ:
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

Автор: Drakosha 21.04.2005 - 12:23

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Не молчите на меня!

* Не блюйте под стол,там гости!

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* ... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Первый блин в коме!

* ...бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны презерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

* -Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

* Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.

* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

* Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Быстро выпитый стакан не считается налитым.

* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

* - Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

* Карлсон залетел и ждет Малыша.

* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

* Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

* Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* Назвался клизмой - полезай в ...

* В лесу было накурено...

* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Я к Вам в постель буквально на минутку...

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

* Улыбайтесь, это всех раздражает

* Ничто так не портит цель, как попадание.

* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Пешеходный переезд.

* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Обделался легким испугом.

* Место клизмы изменить нельзя.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

* Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

* Свежо питание, да сериться с трудом

* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

* Предупредительный выстрел в голову

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

* Есть еще ягодки в ягодицах

* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

* Не болтайте ерундой

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

* Скоро бля на бал

* Стерпится - слипнется!

* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

* Мужское счастье где-то внутри женского.

* Кратк.- сест.тал.

* Человек - эхо звучит гордо!

* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

* Я не капризничаю, я просто умный.

* Ядерная война может испортить вам весь день.

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

* Непроходимость ума - из за извилин.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

* Сперматозоид инженера Гарина.

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* Аппетит и гости приходят во время еды.

* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

* Hазвался груздем - лечись дальше!

* В гостях хоpошо, а дома плохо

* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

* Лучше пеpеесть, чем недоспать

* Уходя - гасите всех.

* Шила в плавках не утаишь

* Что естественно, то не без оpгазма!

* Будет и на вашем кладбище праздник.

* Слово не воробей, а гадит метко.

* По ногам текло, а в рот не попало

* Улыбка - понятие растяжимое.

* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

* Заряженному танку в дуло не смотрят

* Не отвлекаются любя

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Ложись девка и большая и маленькая.

* В темноте все кошки серют.

* Лучше иметь синицу, когда она в руках!

* Не спеши, а то успеешь!

* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Автор: Salamander 21.04.2005 - 13:47

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

- Слушай, жрать хочется, сил нет!
Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом...
Боже мой!
И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!

Человек произошел от женщины.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще &бут!

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличница Маша:
- Шесть!
Остроумный Петя:
- Дырка!
Вовочка:
- Кончишь в конце концов!

Некрасивых женщин не бывает!
Бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.

Ни отчего так не страдает девичья гордость,
как от ее же незатронутой чести.

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!

Автор: Salamander 22.04.2005 - 17:32

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Суд:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!!

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Охота без выпивки - все равно что рыбалка без бухла!

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!

11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!

Делаем обрезание.
Безболезненно, быстро и недорого!
При повторном заказе скидка 50%!!

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обо$рите.

Автор: Ariec 22.04.2005 - 20:04

Приходит сдавать экзамен ученки берёт билет, и говорит професору :" я не смогу ответить ни на 1 вопрос так как я ничего не знаю" Професорв ответ :"Ну тогда 2" ученик:"ну пожалуста не ставьте 2 , хотите я по потолку пробегусь и по станам?" Професор :" давай!" Ученик:"(пробежался)"Професор :" 3" Ученик ну пожалуста не ставте 3.Професор: эммм.Ученик хотите я ваш портфель соберу и куда угодно поставлю силой взгляда.Професор:давай!.Ученик(поставил).Професор:4!.Ученик ну пожалуста не ставте 4 , хоитите я вас обоссу и вы будете пахнуть думахи Шанель №5.? професор:давай!.Ученик :(обоссал его).ПРофесор: хаха не получилось!Ученик: да и в правду не вышло ,ландо хрен с ним ставь 4!

Автор: Salamander 23.04.2005 - 15:29

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой. Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже. Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.

Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала: - &би пока тепленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее "трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по&бусь!

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу.
Что лучше - чревовредительство или членоугодие?

Автор: svetlaya 23.04.2005 - 19:23

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Автор: svetlaya 23.04.2005 - 19:47

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во
рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу
все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за
причиненный
обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот
биллиардный шар, предварительно всё меряет".

Автор: svetlaya 23.04.2005 - 22:12

>
> В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться
медведем.
>
> Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
> спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
>
> Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим
справлюсь
> тоже.
>
> Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с
грецкий
> орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я
> точно с этим справлюсь!
>
> Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
> любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши
> своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
>
> Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ
к
> тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
>
> ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Автор: svetlaya 24.04.2005 - 17:20

Все-таки хорошо быть теткой!
Я повторяю эту фразу каждое утро, когда плюхаюсь в свое мягкое рабочее кресло. И плевать на то, что коллега-мужчина, занимающий такую же должность, уже имеет отдельный кабинет. Зато меня окружают пять особей самого, что ни на есть, мужского пола, у которых дух соперничества привит еще с детского сада во время прыжков в мешках и догонялок за пищащими девочками. Вот и я теперь, своеобразный кубок первенства в играх взрослых мальчиков. И, представьте себе, не жалуюсь. Уплетаю за обе щёки подаренные шоколадки, измеряя секундомером кто же быстрее принесет мне кофе.
Хааараашоо!! И все потому, что я тетка. Как-то в нашу бухгалтерию (она же женский лагерь) засадили юного финансиста Ванечку. И что вы думаете, через неделю он уже проникся глобальной мировой проблемой - ПМС, а также дружно грыз морковку вместе со всеми тетками, так как была диетная неделя и другие продукты из рациона отдела были исключены и строго запрещены. Какая уж тут доставка кофе?! О чем вы шепчите ... ?

Современная тетка живет по своим неписанным правилам. Она может гаркать на своих подчиненных, и мужчина подумает <какая она сильная и уверенная в себе. я восхищаюсь ей>, а вечером может без зазрений совести распустить нюни на последних кадрах Титаника, и он подумает <какая же она чувствительная>. При любом раскладе тетка в выигрыше.

Тетка, заказывающая мальчика по вызову, воспринимается как пикантная сексуальная дамочка с богатой фантазией, а мужчина, снимающий проститутку - мерзкий, грязный извращенец, который не в силах завоевать женщину без денег, и вообще, злостный нарушитель нравственности.
Если тетка напялит костюм с брюками мужского покроя и галстуком, она единогласно будет признана стильной представительницей современных амазонок. А мущщщина, приодевшись в гламурную кофточку с глубоким декольте и в брючки-облипки, в лучшем случае вызовет кривую ухмылку.

Тетка может запудрить некстати выскочивший прыщ и откорректировать линию бровей, может зарабатывать тонны бумажных знаков и с таким же успехом превращать миллиардера в миллионера, и никто не посмеет упрекнуть, что она не обеспечивает семью. А все потому, что она тетка!! Мать человеческого рода, святая святых и смысл существования!
Современные тетки рулят!

Автор: svetlaya 25.04.2005 - 15:41

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.

- Microsoft, - отвечает знакомая.

- Что? - офигивает тетка.

- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.

- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а

нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Автор: MACHO 26.04.2005 - 15:21

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?


1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Автор: Salamander 26.04.2005 - 18:19

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?

Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствуйте товарищи военные моряки!!!

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.

Объявление:
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову.
Рамзан поклялся отомстить за папу...

Автор: svetlaya 27.04.2005 - 15:38

Mысль китайского философа Чанг Инг Ю :

Тот, кто в течение дня
Активен как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, ...
должен проконсультироваться с
ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Автор: Salamander 27.04.2005 - 17:14

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

- Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?

Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе,
природа безрадостно отдыхала на их детях.

Финансовое неблагополучие -
это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом
году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах пустой посуды.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

Дача. Крик с мансарды:
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!

Автор: Salamander 28.04.2005 - 15:06

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.

Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове,
где нет другой пищи.

Автор: regulus 28.04.2005 - 17:31

Перевод (с матерного русского на японский)Допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо
>
>
> -- Откуда пришло ваше судно?
> -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
> -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
> -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
> -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
> -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
> -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
> -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
> -- Два пистолета Макарова.
> -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
> -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
> -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это Макаровы .
> -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
> -- Каких, женский половой орган, пальцев?
> -- Ваших.
> -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
> -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
> -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
> -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
> -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
> -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
> -- Половой орган моржа-самца, а не отвечайте !
> -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
> -- Мужского полового органа тебе лысого, а не передать ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
> -- Где вы взяли эти пистолеты?
> -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
> -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
> -- Из мужской половой-орган-одки!
> -- Из Владивостока?
> -- Из мужской половой-орган-ока!
> -- Вы так и будете неясно выражаться?
> -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
>
> Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
>
> -- Ваше семейное положение?
> -- А?
> -- У вас есть семья?
> -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
> -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
> -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Автор: зверушка 29.04.2005 - 11:45

сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…'

Автор: ron 29.04.2005 - 13:54

1.

Из милицейского протокола:

"На теле обнаружены трупные пятна размиером с 10-ти и 50-тикопеечные монеты. Общей площадью. на сумму 3 руб. 50 коп."

2.
Милиционер составляет акт на месте происшествия.
"Акт об утопании"...
Подумал, зачеркнул..
"Акт об утопии..."
Подумал, зачеркнул....
"Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды..."

Автор: Salamander 29.04.2005 - 17:13

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- А вдруг просветления случаются?

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!

Юная мать восторженно рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живете на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Требуется программист без вредных привычек
(ежегодного апгрейда компа).

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, еще вовсе ничего не значит!
- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.

МАТЕРНЫЕ:
Мужик приходит в публичный дом:
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

Автор: svetlaya 29.04.2005 - 20:55

романтик

из письма знакомого:


Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в

подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с

другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать

анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее

окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом,

провожать домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести

безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных

связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более оплачиваемую

работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и

слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре

деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она

примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть

на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,

ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату

рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах…

Автор: ditrix 29.04.2005 - 21:21

на тему приближающейся пасхи.
дети покрасили яйца и положили сохнуть на птичьем дворе. Медленно подошёл петух, задумчиво посмотрел на яйца, вздохнул и сказал:
Да, придётся все-таки павлину морду набить...

Автор: svetlaya 29.04.2005 - 21:44

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

biggrin.gif

Автор: Salamander 1.05.2005 - 10:37

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт!

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне",
но, поразмыслив, решил не усложнять.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

20% дорог в России опасны для проезда...
остальные 80% дорогами назвать нельзя.

Жигули копейка с буквой "У".
И пусть весь мир подождет!

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения,
а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.
А пердо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в попу тр@хну! Ясно, солнышко?

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.

МАТЕРНЫЕ:
Зима, гололед. идет мужик, попадает на скользкое.
Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "еб твою мать!" хлопается на задницу.
И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой $уки!

Автор: Scavenger 5.05.2005 - 17:31

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Автор: Alex_Sol 6.05.2005 - 12:03

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.

Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оста-вил.

Еврей выловил муху и продал её китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за гор-ло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь всё, что выпила!"

Кубинец заорал, что это проис-ки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

Автор: ron 6.05.2005 - 12:08

• Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он
решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил
материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е.
и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на
третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?


• Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной
книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в
программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове,
отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают
пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?


• Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб,
объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова
до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде
чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?


• Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он
потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение
электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда
в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов
придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?


• Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и
попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме
bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек.
При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30
минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке
Маше, когда Вася докачает ее фотку?


• Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler для производственного процесса?


• В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день?

• Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если
ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная
система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с
удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова
под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор
Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система
Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?


• На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8
часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет
грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет
способность к дальнейшему размножению?


• Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов
к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный
экземпляр программы?


• Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают
на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям.
В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников
спустя три месяца?


• Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате,
2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников -
5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту,
как они обнаружат, что переписываются друг с другом?


• Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft
работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью
корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи
не заметили действия закона Мура?

Автор: Andy 6.05.2005 - 12:53

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Автор мне не известен, прислано DM-ом в аську

Добавлено:
(с)anekdot.ru

Вот как все было:
- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл*ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл*? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х*йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ева! (Г.
Каспаров)
- П*здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х*йни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

Автор: `VL 10.05.2005 - 23:56

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Автор: ron 11.05.2005 - 09:49

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

*******************************************************************
Как произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


*******************************************************************
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

*******************************************************************
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

*******************************************************************
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
...и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой
вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него
отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

*******************************************************************
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

*******************************************************************
15:00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15:20
— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15:30
— Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
— !!!
15:35
— Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
— Не мешай работать, оставь меня в покое!
15:38
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава богу! Скатертью дорога!
15:40
— Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
— Иди к черту!
15:42
— Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
— !!!
15:45
— Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Автор: ron 11.05.2005 - 11:41

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня
для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:


Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Автор: G P 11.05.2005 - 22:52

Грузовик "поиздевался" над Smart
11.05.2005 13:22 | "За рулем" (www.zr.ru)


Забавное ДТП произошло в Германии.

Около двух миль кошмара пришлось пережить 48-летнему немцу за рулем своего Smart. Именно такое расстояние преодолел по скоростному шоссе автомобильчик, пригвожденный к радиатору большегрузного автомобиля. Спасла пострадавшего только полиция, остановившая необычный "автопоезд".

Водитель грузовика был удивлен не меньше очевидцев: "Я страшно удивился, когда полиция потребовала у меня остановиться - я не превышал скорость, а техосмотр автомобиль прошел за неделю до этого. Я не поверил своим глазам, увидев Smart, пригвожденный к радиатору. В момент ДТП я почувствовал небольшой толчок, но решил, что всего лишь наехал на небольшой камень."

К счастью, водитель легковушки отделался легким испугом, а водитель грузовика не подвергнется наказанию.

Автор: Salamander 12.05.2005 - 18:54

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Идет молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат. Он:
- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть...
Она (ленивым голосом):
- Ну, и с какого места начнешь?
Он:
- Ну, так, чтобы незаметно было!
Она (уже заинтересованнее):
- Это с какого?!
Он соображает, она сама находит ответ:
- С мозга?

"Дед Мороз1" подымается по лестнице многоэтажного дома.
На первых трех этажах ему сказали, что у них уже был "Дед мороз2".
Подымается на четвертый этаж, а там на площадке лежит уже пьяный в стельку другой "Дед Мороз2".
"Дед Мороз1" проходя мимо говорит: - Всего четыре этажа, СЛАБАК.
"Дед Мороз2" не открывая глаз: - Не а , подарки кончились.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает...

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

- Что такое "устал" для системного администратора?
- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

В Казани появился бомж-карманник.
Он проникает к вам в карман и там ночует.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...

МАТЕРНЫЕ:
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

Телелотерея "За каким хуем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

- Евреи! Примите Христа!!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того,
как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...

Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель,
привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа!

К хорошему интернетчику на Новый Год приходит Дед Мороз,
а к плохому - Дед Лайн.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах...
Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр@хал в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:
- Доской-сороковкой по голове и исполняй.
- Я же Люблю ее, дурак бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
- Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил.
- Я же люблю ее.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана:
- Ты к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у нее.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе.
- How are you? How are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесешь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная, Яга ему и говорит:
- Ну вот твоя благоверная вскорости писать захочет, что уже кустик ищет?
Не отпускай далеко, будь наготове со своим прибором. Трусы сняла? Села?
Ну а теперь сороковкой ее по голове и делай что надо.

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

МАТЕРНЫЕ:
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить:
кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к ебени матери", один остался остальные ушли.

Не проститутка я, как будто!
За что ж меня тогда ебут-то?!

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей:
вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю:
кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

МАТЕРНЫЕ:
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Автор: Salamander 13.05.2005 - 16:42

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа.

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион
"Наташа Королева"! Повторяю "Тарзанка" работает с 10 часов утра.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Волк, не ешь меня сразу, лучше давай сначала сексом займемся. Ну разочек. Пожалуйста...
На следующий день на опушке леса повесили объявление:
"Красную Шапочку в лес не пускать! Похороны волка через 3 дня".

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Автор: Crack 14.05.2005 - 10:53

Возглас инженера тексаппорта после разговора с клиентом:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Автор: [-DEUS-] 14.05.2005 - 12:03

Для Алекс-сола

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Автор: Salamander 14.05.2005 - 22:01

- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

Любимая стадия алкогольного опьянения:
еще могу ходить и говорить - но уже весело.

Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника
и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Появилось новое легкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт":
почитал, помечтал - и уснул!

Автор: Salamander 15.05.2005 - 15:51

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки
добавим ее эмпирическое восприятие...

Фразой "Будущее зависит от тебя"
компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
...а может и нет...

Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
- Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что...

2005 год:
прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать:
- Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке усачтвовали?
- Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка.

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
В чем же разница?
В том, куда направлена струя.

Автор: Salamander 17.05.2005 - 19:01

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!

- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином.

- Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.
- И как же его зовут, Комет Гель?
- Нет, Гельмут Коль.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать.

Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит.
- А как у нее с ЭТИМ?
- С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.

- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Автор: Nollorn 17.05.2005 - 19:17

Про войну...

Автор: Salamander 18.05.2005 - 20:12

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке:
"Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты"
очень часто является глубоко суицидальным.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Из записок жмота:
Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил.

Что для русских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдает:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

Вечер, муж собирается в бар, напевая:
- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
- Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...

Вовочка:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принес?!
Что - у папаши уже не встает?!

К венерологу Гельгиссеру пришел больной Ленин. Однофамилец известного некогда вождя.
Гельгиссер посмотрел результат анализа этого самого Ленина и сказал ему:
- Ну, веди сюда свою Надежду Константиновну!

Хит сезона:
женские трусы-копилка.

МАТЕРНЫЕ:
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Автор: ron 19.05.2005 - 09:04

Моей любимой:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью.
Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
• 54 раза простыни были чистыми
• 17 раз было слишком поздно
• 49 раз ты очень устала
• 20 раз было слишком жарко
• 15 раз ты притворилась спящей
• 22 раза у тебя болела голова
• 17 раз ты боялась разбудить ребенка
• 16 раз ты сказала что у тебя все болит
• 12 раз были неподходящие дни месяца
• 19 раз тебе надо было рано вставать
• 9 раз ты была не в настроении
• 7 раз ты обгорела на солнце
• 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
• 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
• 3 раза ты сказала что соседи могут услышать
• 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

...Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:
• 6 раз ты просто лежала
• 8 раз ты напомнила мне о полиции
• 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить
• 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил
• ...и 1 раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась...

Автор: Salamander 19.05.2005 - 10:16

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода...
Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Ух, ***... Давай-ка вернемся, еще в кабаке посидим.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время еще и флиртуют с ней.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко:
"Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.

МАТЕРНЫЕ:
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

Автор: ron 19.05.2005 - 11:45

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".

*************************************

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,
длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

*************************************

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Автор: Marti 19.05.2005 - 14:49

Просыпается ночью мужчина и видит перед собой какую-то фигуру.
-Ты кто?- спрашивает он.
-Я -- Смерть.
-Ну и что?
-Да вот собственно говоря и всё.


...................


Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок! В твои годы я хотел стать космонавтом.
...................

Автор: Salamander 20.05.2005 - 03:59

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем.

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

Причина следует за следствием -
это когда врач идет за гробом пациента.

Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль"
компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех,
кто завалился на предыдущем.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Гаси свет!
Знакомиться будем.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

http://bbs.krasnogorsk.ru