ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ IPB [2] Illegal string offset 'tid' (Файл: /sources/topics.php. Строка: 1936)
Форум Rednet -> Вело юмор :)
bbs

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

 
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> Вело юмор :), О нашей веложизни...

 Alx
post 24.12.2004 - 12:40
Отправлено #1


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
Вы настоящий байкер, если...

1. У Вас появляются симптомы pаздpажения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2. Когда кто-то говоpит о pасстоянии, Вы в yме мгновенно пеpесчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3. Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4. Пеpеходя yлицy, Вы pyкой показываете, кyда собиpаетесь повоpачивать.
5. Выходя из кинотеатpа после хоpошего фильма, Вы говоpите с дpyзьями в основном о велосипедах.
6. Покyпая лотеpейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед кyпили на выигpанные деньги.
7. Hесмываемый след загаpа на Ваших pyках повтоpяет pисyнок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8. Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего pазмеpа, чем когда Вам было два года.
9. Когда Вы слышите пpогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличнyю или не совсем хоpошyю для езды на велосипеде.
10. У Вас всего лишь два сезона в годy: велосезон и сезон женщин. Пеpвый длится месяцев 10-12, а втоpой занимает пеpиоды, когда погода не слишком хоpоша для покатyшек.
11. Все пpодyкты питания Вы делите на "хоpошо" и "плохо" сгоpаемые пpи езде на велосипеде.
12. Если y Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы пеpвым делом беpете в pyки свежий велокаталог.
13. Вы стали экпеpтом в области металлypгии, изyчая матеpиалы, из котоpых делают pамы велосипедов.
14. Планиpyя очеpедной отпyск, Вы pассматpиваете велосипед как единственное сpедство пеpедвижения.
15. Пpи yстpойстве на новyю pаботy, Вы пpежде всего интеpесyетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16. Вам не пpидет в головy пpидти на pаботy на 30 pаньше для Важной встpечи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши дpyзья позвонят Вам и пpедложат "катанyть сегодня с обеда".
17. Если Ваша жена говоpит Вам, что до yжина осталось 20 минyт, Вы понимаете, что еще yспеете пpоехать 5 километpов.
18. Когда Ваша жена объявляет Вам, что y Вас скоpо бyдет pебенок, пеpвая Ваша мысль "Какой велосипед емy кyпить?"
19. Втоpая Ваша мысль - сколько еще pаз Вы еще yспеете съездить в велопyтешествие до его pождения.
20. Когда Ваша жена пpосит Вас погyлять с pебенком, Вы говоpите, что сегодня для этого слишком холодно/жаpко, и yезжаете кататься на велосипеде.
21. Вы тpатите на велоодеждy денег в два pаза больше, чем на выходной костюм.
22. Вы пеpестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (pазновидность лайкpы для велотpyсов)
23. Вы без смyщения заходите в велотpyсах в pестоpан или магазин.
24. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыpы от попадания в цепь.
25. Вы использyете свою новyю зyбнyю щеткy для чистки не зyбов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26. Вы собиpаете части стаpых велосипедов вместо коллекциониpования маpок или монет.
27. В Вашем фотоальбоме больше фотогpафий Вашего велосипеда, чем Ваших pодственников.
28. Вы можете с легкостью пеpечислить модели всех велосипедов, на котоpых когда-либо гоняли, но затpyдняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29. Лyчшим подаpком на день pождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30. Вы знаете по имени всех пpодавцов всех веломагазинов Вашего гоpода.
31. Основным оpиентиpом в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32. Если Ваш велосипед стоит доpоже, чем Ваша машина.
33. Вы готовы потpатить >$4K на тандем, если Ваша девyшка пообещала пpоехать с Вами на нем более двyх километpов.
34. Ваш 5-летний велосипед pадyет Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за pyль автомобиля и чyвствyете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велопеpчатки.
36. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь пpивставать на неpовностях доpоги.
37. Когда Вы едете на автомобиле с кpyтого спyска, Вы опиpаетесь на pyль и педаль газа.
38. Даже когда Вы едете на машине, Вы пpистpаиваетесь в хвост гpyзовика или автобyса, чтобы снизить сопpотивление воздyха.
39. Даже когда Вы на машине, Вы пpедyпpеждаете тех, кто сзади Вас, о дыpах на доpоге.
40. Даже когда Вы на машине, Вы пpедyпpеждаете своего пассажиpа : "Машина сзади".
41. В Вашем автомобиле на pyлевой колонке есть деpжатель для велофляжки.
42. Когда Вы на машине останавливаетесь y светофоpа, Ваша pyка непpоизвольно ищет фляжкy с водой.
43. Ваш стиль езды на машине становится более остоpожным, если Вы в багажнике или на кpыше везете свой велосипед.
44. Очень хоpошее покpытие доpоги Вас может pаздpажать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45. Ваш автомобиль обычно "ночyет" на yлице, в то вpемя как гаpаж занят Вашими велосипедами.
46. Обычно вы обоpачиваетесь в след встpечной девyшке только для того, чтобы pассмотpеть велосипед, на котоpом она едет.
47. Если Вы пpиглашаете девyшкy на свидание, то обычно пpиезжаете на велосипеде.
48. Если девyшка спpашивает Вас, не хотите ли Вы с ней пpогyляться, Вы дyмаете пpежде всего о поездке велосипеде.
49. У Вас ноги стpойнее, чем y Вашей девyшки.
50. В смешанной компании Вы можете запpосто обсyждать потеpтести на ваших гениталиях от последней поездке на велосипеде.
51. Выpажение "тpахнyться" y Вас не ассоцииpyется с сексом.
52. Если Ваша девyшка намекает, что в ближайшyю сyбботy согласна доставить Вам yдовольствие, Вы начинаете обсyждать с ней, где же пpойдет этот 120-километpовый веломаpшpyт.

Супер вел:

Присоединённые эскизы
Присоединённое изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alx
post 24.12.2004 - 12:41
Отправлено #2


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
Основные приметы байкера


1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
18. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
19. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Памятник Пете (aka Provokator):

Присоединённые эскизы
Присоединённое изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alx
post 24.12.2004 - 12:41
Отправлено #3


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
Байкерша и что с нею делать. Инструкция по эксплуатации

Байкерши - явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.

Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних

Глобальные способы решения данного вопроса:
Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни.
Понизить поголовье байкеров (давят их, давят - а их все больше!) Можно использовать "грязные приемы". Например, переманить байкершу у другого байкера. Или героический путь - создать байкершу "с нуля".

Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком

Вот только некоторые новые обязанности байкера:
1. Не забывать, что поездка с байкершей - это не гонка кросс-кантри.
2. Если байкер все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат).
3. Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым - даже первое).
4. Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут).
5. Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши).
6. Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (есть байкерши, которые делают это с удовольствием).
7. Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего.
8. Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать.
9. Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы "огрести по полной", так как обязан действовать сообразно обстоятельствам.
10. Если байкер заблудился в глухом лесу вдали от цивилизации, то плохое настроение и унылый вид ему простительны (его все равно никто не видит).
11. Если байкер заблудился в глухом лесу вместе с байкершей, то он обязан быть бодр и оптимистичен (даже если все поняли, что навигация - не его "конек").
12. Если байкер рядом с байкершей в любой ситуации чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этому званию. Иначе грош ему цена как байкеру и как мужчине.

Присоединённые эскизы
Присоединённое изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alx
post 24.12.2004 - 12:59
Отправлено #4


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
Велоанекдоты

>> Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?


>> Едет Крокодил Гена на велосипеде, а Чебурашку на руль посадил. Догоняет их мент и кричит:
- Эй, убери этого с руля!
А Чебурашка обиженно:
- Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!


>> Маленький мальчик катается на велосипеде
в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

>> Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

>> На уроке математики учительница спрашивает класс:
-дети,сколько понадобится автобусов,чтобы все девочки нашей школы поместились?
Голос с задней парты:
-дайте этой дуре велосипед и пускай уёбывает.

>> На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.


>> Приехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление.. Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть!
В зале гаснет свет... На сцену выезжает мужик на одноколесном велосипеде и начинает нарезать круги!
По залу проносится вздох разочарования..
Мужик катется 5 минут... 10 минут... 15... Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!" В зале - шум, крики негодования, переходящие в скандирование:
"ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! "
Мужик начинает триалить на велосипеде, прыгать и т.д....
Крики не унимаются...
Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я артист... Здесь цирк... Возможно, вы ошиблись... "
Ноль эффекта...
- АА, ладно... хуй с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы за стулом и свечкой...

>> У двух братьев-близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой:
- "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..."
На что брат близнец отвечает:
- "Зато у меня нет рака крови!"...

>> На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!" - отвечает водитель запора." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"

>> Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

>> Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

>> Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на ВЕЛИКЕ!

>> Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...


>> На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

>> Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - русский!!!
- Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все русские, а не куриную шейку!
- Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все русские!
- Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой!
- Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас, жидов, ненавижу!

>> Остaновился нa светофоpе меpс. Сзaди, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, pулем создaет цapaпину нa меpсе с зaднего кpылa до пеpеднего. Последующие paзбоpки покaзaли остpую зaинтеpесовaнность влaдельцa меpсa и его двоих попутчиков в пpиведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без пpоблем, - достaется из pюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо...
- ..! - достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa:
- Hу, типa, зa моpaльный ущеpб...
- ..! - достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa.
Легкое пpоявление зaинтеpесовaнности со стоpоны истцов:
- Kем же ты paботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде)
- Kиллеpом.
- А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги...
- Hет, pебятa, с кaждого по тpи.

>> Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
- Чего эт ты так припозднился?
- А я первый раз на велике 50 км проехал...
- Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
- Эээ, сесть не могу... Попа болит.

>> Весельчак У поймал Колю Герасимова и требует миелофон.
- Ну хочешь, я тебе велосипед за него подарю?
Коля: - Нет!
- А хочешь, мопед?
- Неа!
- А хочешь Алису трахнуть?
- ... Ага!
- Ты-ды-ды-ды-ды... (Весельчак превращается в Алису)

>> Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и вилку, и диск поставили спереди маленький... а между прочим байк стоит бабок немерянных... это ни какой-то вам велосипед детский... бля...
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Я задом-наперед сел.

>> Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

>> Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

>> Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

>> Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок. Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением:
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.

>> Авторитет преступного мира выходит в жопу пьяный из кабака.Не доходя до джипа падает и засыпает.
Мимо едет мальчик на велосипеде и видит пьяного.Толкает его "дядь, а дядь-дядь,дядь"-мужик ноль внимания. Снимает с него золотую цепь и уезжает.Проснувшись авторитет звонит братве и говорит-"Найдите того мудака, что спиздил у меня золотую цепь и отъебите его по полной программе".
Через некоторое время братва перезванивает и говорит "мы нашли его, а ему 10 лет". Авторитет -"
Ведите его ко мне, я сам поговорю".
Привели мальчика. Аторитет: "Здравствуй мальчик, а как тебя зовут?"
Мальчик: "Вася".
Авторитет: "А откуда у тебя такая хорошая цепочка, Вася?"
Мальчик: "Ехал я на велосипеде смотрю мужик валяется пьяный - я золотую цепочку взял и в жопу его отъебал".
Авторитет задумавшись: "Да, хорошая у тебя цепочка, мальчик, жаль, что не моя!"

>> В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

>> - Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

>> Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

>> Едет мужик по серпантину на старенком жигуленке, и каплю не дотягивает до конца подъема. Ну встал, выходит, а на трассе ни кого. Стоит, ждет. Вдруг сверху летит на велосипеде мальчик, здорово так летит. Ну мужик и кричит ему:
- Эй, парень!
А тот мужику в ответ, пролетая мимо:
- Заебись!!!

>> Жил-был мальчик без ножек и однажды выглянул он в окно и увидел там детишек на велосипедах, играющих в салочки и скачущих через скакалочку. Тогда он спросил у мамы:
- Мам, а мам. А когда у меня ножки вырастут.
- Ложись сейчас спать, а завтра проснешся со с ножками.
Утро. Мальчик проснулся и смотрит. Ножек нет.
- Мам, а мам. А у меня ножки не выросли.
- с первым апреля, безногий ублюдок!

>> Едет пьяный мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет. Ну он останавливается, и спрашивает у мента мол в чом проблема сынок? А тот ему в ответ: вы, гражданин, пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что, - с удивлением говорит мужик, - это же скорость.
- Нет, граждинин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр. выипил.
- Есди б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло "дай дорогу велогонке Тоur de France"!.

>> Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего бы и он прячется в багажник. Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери велик, я домой пешком.

>> Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

>> Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй - на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают:
- Гоги, что с задныцэй слючилас?
- На дарогэ... э... такие виибаины били...

>> Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….

>> Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходить может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу.
П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать?
ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!

>> 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

>> Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

>> "Абраша, ты вчера был у жены Хаима - Сарочки . Ну и как ?"
"Что, как ? Хорошо! Сели пить чай. Сара говорит, что ей жарко. Я говорю ей:" Сарочка - разденься". Она разделась и говорит : "Абрашенька, возьми самое ценное что у меня есть !"
"И что ?"
"Я взял велосипед Хаима"
"Эх ! Если бы мы были вдвоем, мы бы могли взять гардероб"

>> Два пидора заходят в аптеку и выбирают презервативы.
Первый:
- "Слушай, здесь столько разных... И в виде велосипеда, и в виде вездехода, и в виде самолета, и в виде кошечки..."
Второй:
- "Бери с вездеходом - все равно по дерьму ездить!"

>> Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!


>> Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

>> Ночь. Муж с женой занимаются любовью, и вдруг сын просыпается. Муж спрашивает у жены:
- кого хочешь?
Жена ему:
- ну, дочку...
На следующее утро, сына подходит к папе, снимает штаны, встает раком и говорит:
- папа, я велосипед хочу.

>> Один европеец гостил в Южной Африке, посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: "Сколько?" - "Три".
На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"


>> Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
- Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
- Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
- А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
"Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

>> - Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!


>> Десятилетняя девочка просит папу купить ей мороженое,а он ей:
- Сделай мне минет, тогда куплю.
Ну она начинает. И вдруг с отвращением плюется.
- Папа... у тебя член в гавне!
- Это твой брат просил велосипед до тебя.

>> В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит:
- Ой, какой милый...
Бобер, поднимая усталые глаза:
- Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят!

>> Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
- Заяц, это что такое? - спросил он, указывая на седло.
- Это под зад!
- А это?-спросил он, указывая на педали.
- А это, чтобы ноги крутились.
- А где купил?
- У Медведя.
Волк идет к Медведю:
- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
- Ну, ты только наклонись...

>> Вопрос Армянскому радио:
- Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
- Да дайте вы этой дуре велосипед!


>> 8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

>> Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине.
Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает:
"Не такой уж ты крутой, Бэтмен"

>> Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и лисапед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц:
- Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк:
- Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все.
Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу: -Извени заяц ни чего не могу сделать попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь:
- Ща разберемся.
Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу: -Извени заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь?
Заяц:
- Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел:
Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц:
- Да вот, права, лисапед.
Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц:
- Козел, как тебе удалось?!
Козел:
- Да я зашел, гляжу, все свои.

>> Товарищи студенты!!! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то господам учителям негде ставить свои велосипеды.

>> Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

>> Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!


>> Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

>> Идут двое и видят блондинку на велосипеде.
Первый:
- Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
- Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

>> - Мама, я еврей или араб?
- Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь?
- А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?

>> Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

>> - Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.

>> - Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


>> Едет грузин на велосипеде. Вдруг видит – на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметыл. А ты разве не заметыла, что я еду на жэнском вэлосипэде?

>> - Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

>> Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

>> Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь.
Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах "не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может, проснется совесть, и велосипед вернут.
На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется, как все прошло, неужели вот так и отдали?
- Да нет - отвечает священник. - Просто когда в проповеди я дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.

>> Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

>> Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?

>> - Какая разница между сексом и велосипедом?
- Не знаю...
- Так катайся!

>> - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

>> - В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

>> У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше
лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт: - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

>> Едет бедуин по пустыне на верблюде,изнемогает отжары,потом обливается. Вдруг его байкер обгоняет, непринуждённо вращая педали.
Бедуин: "Слушай, дорогой, как получается? Мой верблюд еле тащится, я тоже умираю от жары, а ты так легко крутишь свои педали?"
Байкер: "Физику в школе надо было учить. Я еду быстрей, значит и ветер меня обдувает сильней, вот мне и не жарко."
И поехал дальше. Через некоторое время мимо проносится с рёвом верблюд, которого нахлёстывает бедуин.
Пожав плечами, байкер спокойно поехал дальше. Вдруг за барханом лежит верблюд, а рядом бедуин усиленно на него дышит.
Байкер: "Дорогой, что случилось?"
Бедуин: "Ну тебя с твоей физикой. Не видишь, верблюд совсем замёрз."

>> Едет на велике по лесу одноглазый с бутылем винища, везет на раме слепого. В темноте наехали на огромный сук, упали.
Одноглазый: "У меня есть две новости"
Слепой: "Начинай с хорошей"
Одноглазый: "Обе плохие"

>> Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: -Ух ты мой глазастенький!..

>> Встречаются два байкера. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, думаю, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, СНИМАЕТ С СЕБЯ ВСЕ (!) и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял велосипед, а на хуя мне ее одежда?

>> Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще.
Говорит вторая:
- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз.
И тут третья встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!

>> (другая версия предыдущего анекдота) 3 женщины разговаривают о том кому из них сильнее боль по жизни приходилось испытывать...
Первая: Ну я как-то мужу борщ варила, рука в кастрюлю с кипятком соскользнула - всю обварила! Больно было-о-о-о!!!
Вторая: Фигня!!! Дык я как-то мужу брюки гладила, руку в брючину засунула и по ней утюгом! Больно было-о-о-о-о-о!!!
Третья: Все фигня! Я, бабыньки, недавно на велосипеде решила проехаться - ну, молодость вспомнить, так у меня клитор в цепь попал!!! Так больно было, что я ПИЗДОЙ РАМУ ПЕРЕКУСИЛА!!!!

>> Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!". Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...

>> Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид:
- Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями...
Туземец:
- Большая деревня... Местные жители...
Гид:
- Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец:
- Жилища... Бамбук...
Гид начинает говорить:
- А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и прет ее. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает:
- ...который катается на велосипеде.
Туземец:
- Видим местного жителя, который... который... Ебать! Да это ж мой велосипед!

>> Маленький мальчик подглядывает за сестрой в ванной. И видит как голая девушка, под душем, трогает свои соски со словами:"хочу мужика, хочу мужика!"
На следующий день все повторяется. Через день, мальчик видит сестру с мужиком в спальне. Забегает в ванную, срывает одежду, включает душ и начинает тискать свои соски, со словами:"Хочу велосипед, хочу велосипед!!"

>> Два мужика сидят, бухают на даче, и один другому говорит:
- Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
- Да ты гонишь...
- Хочешь пойдем посмотрим.
Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
- А че ты ее целиком то не закопал?!!
- Велосипед парковать удобно.

>> Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму.
На следующий день Абрам умер.

>> В субботу, в пять часов утра жена встала с постели и пробралась в коридор. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей, заготовленных вечером.
Со счастливой улыбкой она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось чуть больше двух часов...

>> Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой.
Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах в задок им кто- то въехал. Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву, обосру!!!
Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву, обосру!!
Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву, обосру!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал и не обосрал?? Да потому что мы - БРИГАДА!!!!!!!!!!!!

>> На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

>> Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

>> - Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alx
post 18.01.2005 - 12:53
Отправлено #5


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
53 способа, как стать ненавистным в Велозоне

1. Скажите, что Мерида катит.
2. Скажите, что Мерида не катит.
3. Расскажите, как афророссиянин обогнал Вас на велосипеде.
4. Расскажите, как еврей (alfabetically) обогнал Вас на велосипеде.
5. Расскажите, как русский обогнал Вас на велосипеде.
6. Расскажите, как какой-то россиянин обогнал Вас на велосипеде.
7. Расскажите, как чеченец обогнал Вас на велосипеде.
8. Расскажите, как Вы обогнали афророссиянина на велосипеде.
9. Расскажите, как Вы обогнали еврея (alfabetically) на велосипеде.
10. Расскажите, как Вы обогнали русского на велосипеде.
11. Расскажите, как Вы обогнали какого-то россиянина на велосипеде.
12. Расскажите, как Вы обогнали чеченца на танке.
13. Скажите, что вел Х катит лучше, чем M.
14. Скажите, что вел M катит лучше, чем Y.
15. Скажите, что вел Y катит лучше, чем X.
16. Объясните всем, что место S - паркет.
17. Расскажите, как собака укусила Вас за ногу.
18. Поведайте как Вы укусили злобную собаку.
19. Назначьте стрелку в 12.00 под всем известным мостом, а сами подкатите к
15.00, строго отругав опоздавших на 15 минут.
20. Перенесите соревнования за 4 часа до их начала.
21. Повторите предыдущий пункт несколько раз, сокращая 4-х часовой интервал.
22. Заявите, что продаваемый за 1,2К байк стоит в инете всего 200 баксов в
базарный день.
23. Поругайте Банану за то, что продал что-то на 12 грин дороже прайса.
24. Похвалите Банану за то, что продал что-то на 150 грин дешевле прайса.
25. Сообщите, как хорошо катать после травли тараканов дихлофосом.
26. Купите за 3 грина ящик грипшивтов позапрошлогоднего модельного ряда за
бугром и устройте распродажу их в Москве всего за ХХ грина!
27. Заявите, что все, кто имеет менее 14 смазок для вела - ЛОХИ.
28. Заявите, что все, кто смазывает байк чем-то кроме ВД-40 - пижоны.
29. Докажите, что Турней много круче ХТR, потому как Ваша жена уже прокатила
на нем 10345 км, а Кардан убивает ХТR меньше, чем за 6К.
30. Популярно объясните всем, что только ЧиСтА ХтR достоин внимания истинных
байкеров.
31. Снимите мотор с Вашего кроссового мотоцикла и опубликуйте его фотку, как
новое достижение даунхиллостроения.
32. Скажите, что все, у кого больше передних звезд, чем у Вас - слабаки.
33. Скажите, что все, у кого меньше задних звезд, чем у Вас - лохи.
34. Спросите, как поставить ХТR на Вашу любимую Каму.
35. Дайте совет, как поставить колесо от Украины на новый Сан-Андреас, для
придания ему неповторимого шарма.
36. Соберите все пустые пластиковые бутылки и подробно опишите, как удобно
приделывать их к разным частям байка, вместо родных запчастей за YY грина.
37. Разрежьте бутылки из предыдущего пункта на много мелких кусочков и
склейте из них раму. Опубликуйте фотку в Велозоне, сказав, что Y Трек из карбона
просто отдыхает по катимости.
38. Аккуратно разгоните свой новый Захар с горы и врежьтесь на нем в дерево.
Если он хоть немного пострадал, подробно опишите, какой отстой везет сюда
Гинзбург.
39. Выложите не менее 10 фоток с иллюстрациями предыдущего пункта.
40. Непосредственно перед приездом основной массы байкеров на Алтуфьевскую,
покатайтесь по платформе, стараясь задавить как можно больше дежурных по
станции. Не забудьте громко кричать при этом "Велозона"!
41. Обязательно докажите затем милиции, что байк не транспортное средство,
а спортинвентарь, потому Вы не должны оплачивать ни провоз, ни проезд его в
метро. Сошлитесь на Велозону.
42. В ответ на критику, опубликуйте весь свой словарь нецензурных слов с
анонимного IP адреса.
43. Поверните указатель места сбора байкеров в другую сторону.
44. Снимите Ваши покатушки на видео. Затем выложите несколько десятков
мегабайт видео в интернет на самый медленный, но зато совершенно халявный сайт,
разбив все на большое количество мелких и не очень файлов.
45. Ни в коем случае не указывайте размер файлов. Пусть это будет первым
сюрпризом для скачивающих.
46. Используйте самый распространенный видеоформат для представления
видеоматериала из предыдущего пункта.
47. Если у большинства желающих посмотреть Ваши крутые покатушки ничего не
выйдет, назовите их лохами педальными и заставьте скачать все файлы еще раз
5-10.
48. После того как выяснится, что Вы использовали уникальный
старозимбабвийский кодек для кодирования видеозаписей, дайте ссылку на сайт, где
лежит программа просмотра этих видеофайлов на обычном оборудовании.
49. Спустя неделю после безуспешных попыток велосообщества просмотреть
видеофайлы, объясните всем этим лохам, что универсальная программа просмотра
работает только под арабской версией Виндоус 3.0.
50. Предложите всего за 15 долларов за час работы установить всем желающим
арабскую версию Виндоус 3.0 для просмотра Ваших незабвенных покатушек.
51. Постарайтесь обязательно выяснить кто описался, когда местный ученик
Ханса Рея пробовал перепрыгивать через более чем десяток байкеров, лежащих на
асфальте.
52. Твердо утверждайте что описалась Ваша знакомая девушка лежащая справа,
потому что она питается только пивом.
53. Опубликуйте карту встречи байкеров (для отмечания множественного дня рождения) на сайте который доступен только 38 минут в сутки.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alx
post 18.01.2005 - 13:24
Отправлено #6


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
Почему КРУТЫМ байкерам ЗИМА милее ЛЕТА!
Написано 5-6 июня 1998, опубликовано в Велозоне 6 июня в 00:12:22
1. Зимой нет комаров.
2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.
3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не
прокалывая колеса.
4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные
препятствия, особенно если ты только учишься через них перепрыгивать.
5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.
6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи,
сберегая байкеру его драгоценное время.
7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.
8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче
бороться путем увеличения темпа езды. Летом же интенсивная работа мышц только
усугубляет ситуацию.
9. Зимой меньше хочется пить.
10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не
совсем трезвое возвращение домой сильными холодами.
11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке
дубленки.
12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке
СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой плохо тормозят.
13. Зимой падать гораздо мягче.
14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или
лед к больному месту, многократно облегчая страдания.
15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем
при езде по летней грязи.
16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность,
свалив все последствия на подвернувшегося.
17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.
18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру
тропинки.
19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.
20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК
быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и мирно ждут своей участи.
21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше
аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального превосходства над
лыжниками.
22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше
металла рамы, в которую штырь вставляется, этот самый штырь вместе с седлом
зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая
байкеру очередное моральное и физическое превосходство.
23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только
защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на пешеходов, не боясь, что
тебя запомнят и потом отомстят.
24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только
от ветра, но и от газового баллончика.
25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или
переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 Alx
post 2.03.2005 - 12:43
Отправлено #7


Group Icon
Сообщений: 235
Рег.: 1.12.04
ID No.: 170
Про веломехаников.

мышь в вилке.
© SEi, TallioN, Dronix

клиент приносит в мастерскую вилку на плановое ТO.
открутив верхнюю крышку с ноги, механик видит что-то неизвестное внутри ноги.
взяв неизвестное за хвост, вытаскивает из ноги пропитаную маслом дохлую мышь.



Сергей Горемыкин (ВМ-ЦСКА)
-наверное "пользовательский апгрейд", надо запомнить где была, вычистить, измазать новым маслом, потом поставить как было, сделать фотки и отписать в Марзоччи.
аккуратно протирает мышь от отработки и кладет на газетку.

Генадий Бочанский (Триал-Спорт)
-этого быть не должно. хотя может быть новая модель, надо посмотреть в документации.
смотрит документацию, не находит там ничего и кладет мышь в пакетик, в котором и отдает вместе с вилкой хозяину: там вот это стояло, но этого там стоять не должно, соотв ставьте сами, чтоб ко мне потом претензий не было.

Ваня (ex - Байкстор)
надо найти соотв. инструмент для ее снятия, установки и настройки.
вытащив ее правильным пинцетом для снятия мыши, прокачивает ее специальным мышиным шприцом (уделав маслом полмастерской) и с помошью пресса для установки мыши в ногу вилки засовывает ее обратно.

Паша (Байкмастер)
вытащив запчасть за хвост, несет ее в торговый зал, где все сотрудники БМ в течение часа глумяться над жывотным, в итоге его потеряв, потом находят, но оно уже грязное и непригодно для установки в вилку, в резултате ловят новую мышь, умертвляют, ставят клиенту в вилку.
в последствии клиент приходит в байкмастер, спросить почему в его вилке, в ноге, лежит молодая мертвая крыса - его убеждают, что так и должно быть и с крысой вилка работает гораздо лучше чем с мышью.

Варава (Ураган)
забрав вилку отправляет клиента погулять.
вынув мышь, меряет ее штангельциркулем, сетует на молодежь, что не разбирается в железе вообще, засовывает мышь обратно в ногу задом наперед.

Шведов (Веломир)
Увидев мышь в вилке недовольно морщится, идет на второй этаж в офис просить Спеца скачать с сайта производителя (и перевести на русский для владельца вилки) маленькую сносочку из руководства по пользованию вилкой о том, что в случае любых прыжков, участия в соревнованиях и (или) отсутстувии у владельца кассового чека дилер (Веломир) никакой отвественности за содержимое ног вилки не несет и по гарантии мышь менять на живую не будет. Только за деньги. Да и то по предварительной записи.

Андрей Борисыч (Велоимперия)
Начинает выковыривать мышь отверткой, в результате руки его по локоть покрываются брызгами крови, а несчастная мышь извлекается из вилки маленькими кусочками. После все части складываются в нужном порядке на промасленной газетке в мастерской, внешние размеры во всех направлениях замеряются штангелем. Останки мыши летят в корзину, а из одного из ящиков стола извлекается в пакетике новая дохлая мышь. Правда чуть большего размера, но после обработки напильником она запрессовывается в ногу тисками вполне успешно

Самоделкин (Велосервис в Тушино)
Откладывает вилку, через неделю вспоминает. Смотрит. А почему нет во второй ноге ?
после недельных поисков находит газетный сверток промасленых мышиных останков разного каллибра, на болтах M11 и с помощью аргоновой сварки собирает вторую мышь, внешне похожую на киборга из "терминатара" и кувалдой Pedros забивает ее в другую ногу. Через неделю отдает усовершенствованую вилку клиенту.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
 GSL
post 6.01.2008 - 20:22
Отправлено #8


Group Icon
Сообщений: 434
Рег.: 27.04.07
ID No.: 17 027
=)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

 rss   Упрощённая версия Сейчас: 14.11.2019 - 05:28